讲述人：阿红(化名)

性　别：女

年　令：41岁

职　业：公司老板

地　点：公园

采　写　；琴岛波光　

阿红一头短发给人一种精明干练的感觉，她望着你时那种真诚的眼神加上她举手投足间自然流露的气质，会让人对她肃然起敬。她，一个公司老板，为爱放弃了几十万的家产，来c市和一个还是租房住的“穷小子”一起重创事业，让人不得不佩服她的勇气。她说：“在我的思想里，一直有两个不同的我：一个充满了叛逆性，一个充满了传统性；叛逆的我热情奔放浪漫幻想；传统的我保守矜持尊老爱幼。”

我的第一次婚姻在失望中溃散

我出生在某市，今年41岁。到c城来之前在我市开了家房产信息公司，做了整整10年，在我们那个行当里算是小有名气的女强人，也算一个高级白领吧。一月赚几万也没有什么特别的，还是像许多的工薪族女人一样，从不上高级餐厅，买名牌东西，一切保持大众化就很满足了。我的人生哲理是：我不嘲笑比我穷的，也不羡慕比我富的，每个人都有他引以为傲的地方。我这种对人的心态为我的事业赢得了信誉，每天面对各种各样需要帮助的人，我虽不能做到让他们百分之百的满意，但我会尽百分之百的努力。所以每天做完工作，不是口干舌燥，就是腰酸背痛，因为我有腰椎颈椎病。丈夫下岗十多年，再也没为这个家挣过一分钱。不是他的身体有什么欠缺，而是一没技术，二下不了力，心却比天高，高不成低不就。当他确实无法在我心中形成是丈夫形象时，我只能用母爱去面对他了。想让他在公司帮我，可我们这行业接触面广，和许多老板都有业务往来，所以必要的应酬是有的，要不怎么能保持长久的合作关系呢？可他不顾生意上起码的规则，对别人乱发脾气瞎吃醋，失去了很多客户。他自己也感到不对，慢慢地就很少到公司来了，渐渐地变成了家庭“主妇”。可婚姻是非常需要精神上对等的，如果两个人都满足于婚姻的存在，而不关心它的质量，那么很容易相处；但一个人既看重婚姻的存在，又在乎婚姻质量，就会发现很多的不如意。

在以后的九年里，丈夫始终让我生活在恐惧中。我能体会他的失落和怕失去我的心情，所以晚上我从不接受别人的约请，那怕是女的约我也要征求他的意见。别人谢我确实不好推掉的饭局，我也会把他带上。可就是这样，他对我还是不信任。每次回家晚了，他就在家喝60度的白酒。等我吃完饭，洗完澡，在辅导完儿子学习，上了床，他的酒才算喝完，不醉也差不多了。我的任何一点都会成为他攻击的导火线，使我一进家就产生了恐惧感。我怕影响儿子，在他伤害我时，宁愿让他打我两下和虐待我自己，也不想受精神上的折磨。第二天他清醒了，像什么事也没发生过，我又成了他的“宝贝”。就这样，在对儿子的责任和对他的同情心的驱使下，使我在做一个母亲的同时也成了一个悲哀的女人，让我对男人和婚姻充满了排斥心理。也许是我性格开朗对人真诚的原因吧，我身边从来没有断过追求者。但传统的我从不胡思乱想，直到今年他因酗酒引起胃出血，花了上万元医药费，让我的心冰冷到极点，才下决心放弃一切，来结束这场噩梦！

在我生命遭遇危险时，“呆子”走到我身边

离婚后不久，一个看上去憨厚老实、貌不惊人的男人让我的生活发生了翻天覆地的变化。虽然在我们相识之前，谁也不知道对方的存在，但是在我们浑然不觉之中好像有一种注定的缘分在许多年前就在等待。就像他发给我的短信上说的：“我曾经是个很坚强的男人，不把任何女人放在眼里，自遇上了你，才知道我的坚强原来是没有找到真爱的玩世不恭，爱情来到时，任何人都得臣服。”

“呆子”我给他起了个俚名，他在一家新闻单位工作，几年前也因家庭不睦离了婚。我是在网上看到他发表的一篇小说开始交谈的。在我对生活恐惧的日子里，书成了我唯一的精神支拄，让我还能拥有一颗善心、一种爱人的心情，不至于被某种太现实太物质的东西所代替。我觉得爱情是建立在真诚基础之上的，如果仅仅追求表面的浪漫与虚华，只会亵渎爱情。

因我的身体在原来的家庭和事业中过分透支，使我得了许多的“富贵”病，如：“腰椎颈椎病”、“脑血栓”、“胃病”等。说起来样样都是要命的病，但我总是顽强地支撑着。而“呆子”感受到了我生命危险的信号。他对我说：“你的身体会越来越差，我早就想到了，你越这样我越不会放弃，想让你哭时，有个肩膀可以靠”。他决心用他的爱来拯救我的生命，所以他在不知不觉中慢慢走进了我的心灵，让我重新认识什么叫男人。我在不知不觉中变成了一个小女人，变得爱撒娇了。我知道我这辈子是离不开他了。他说：“我一直在想，为什么一直有人追你到现在，除了漂亮加气质外，还有一颗对生活敏感的心。一般在生活中很难得到统一，你不应该有这么漂亮的外表，只要有这颗心你的生活就有可能很幸福，然而恰恰你似乎一样都没得到。你的这种矛盾现象，源于你一层不变的心理。这么多年了，你一直以贤淑的形象出现，你的心理得到了平安，但你却没有得到应该有的幸福。男人说我爱你，但没有能力支撑时，爱就变成了一句空话，就是在企求”。但儿子还在读高二，我对他说我必须等儿子考上了大学才可以考虑。“呆子”欣然接受。

今年3月份，我和前夫办理了离婚手续，把公司也给了他。为了不影响儿子学业，我选择了离婚不离家的形式。我也想帮前夫打理一阵生意，让他能自食取力。他已经在这个竞争激烈时代，失去了竞争能力。虽然离婚了，我还是把他当亲人对待。这样我才能问心无愧，毫无牵挂地和“呆子”一起重建家园。可爱情都是自私的，“呆子”对我的做法开始也无法理解而产生了情绪，使我有了想放弃的想法。“呆子”痛苦得一晚没睡，第二天上午发来一个电子邮件说：“你昨天说我很自私的话，让我想了一夜。你个人的事，生意上的事，都把你推到了矛盾的中心。特别是你说的心力交瘁的话让我感觉到心疼。在爱情与亲情、事业难以达到一致时，每个人都会有很难挥去的痛苦。所以我反过来一思考，男人为什么要自私，虽然有一个很有说服力的解释，那就是为了爱而自私，但这种自私却让一个爱自己的女人陷入了痛苦两难的地步，爱就失去了它本身应该有的颜色。为什么不选择退一步，而让爱显的更完美呢？我知道你因为儿子而使你一时无法走到我的身边来，往后的一年半的时间我将无法像以前那样正常生活，也是我心中久久的隐痛。一个女人能做到这样，显出的是很高尚很博大的母爱。爱情与之相比就显的十分渺小了。我为什么不能去了解而一味的强调自己的感情生活呢？”

就这样，我和“呆子”的感情才又回到正常的轨道上来。

我帮了前夫半年后，他基本上能独立工作了，为了不让他对我再有依赖心理，我慢慢退到了家里做家务，并通过朋友给他介绍了一个女朋友。儿子高三了，选择住校，也懂事了许多。前夫终于被我的诚心感动，希望我尽快回到“呆子”身边，并开玩笑说，担心“呆子”工作的性质会被别的女人抢走呢？我笑了。前夫帮我收拾好衣服把我送到了车站，并强行塞给了我一万元让我置日常所需。我上车时给“呆子”发了条短信：“亲爱的，你是我第一个这样称呼的男人。我曾经说过，我要每天对你说声我爱你，温暖你的每一天。可我失言了，因为我有时用了吻代替，怕你听的多了不在对这三个字感动。我五点到，请来领你的妻！”

“呆子”撑一把信念的伞与我同行

来到“呆子”身边的第一天，我睡到8点才醒过来，头很清醒，身体和心都感到很轻松。十多年了，难得有醒来浑身不痛的时候！只是这间房和房中简陋的家具让我点陌生。这是“呆子”顶着烈日用了几个中午休息的时间找的。我说，房子既要干净又不能太贵。嘻，我的命令他不折不扣的完成了呢。他抚摩着我的头发，轻轻地对我说：“爱是什么，爱是即浪漫又现实的东西，你首先是女人，再才是妻子和母亲，你不要再什么事都冲锋在前了。我是男人，有我在，天塌下来我比你高呢”一句话说得我心中盈满了花朵。

也许，没得到爱情的人向往爱情，然而真正拥有爱情的人才明白，爱情不是永远只有甜蜜的滋味。

“呆子”每月才千元左右的工资，和我以前的收入相比悬殊太大。“可一个有份量的诺言，犹如一座有高度的山，我不能做个被困在山下的女人”。我的身体也许不能让我的事业再创辉煌了，但可以帮助“呆子”在他的事业上获得更大的成功。他一直在从事文学创作，因生活的一些磨难影响了他的写作激情。我必须让他回到以前那种感觉当中去。他的观察力十分敏锐，对许多事物都能感受出它美好的一面。我给他买了台电脑，换了全新的行头。他在这个城市跑不能让人瞧不起。我觉得“人的一切都应该是美丽的，面貌、衣裳、心灵和思想”，也是这样严格要求自己的。我到这个城市后不久就找到一份工作。虽然只有几百元的工资，与我以前的收入是天壤之别，但我乐意。以爱的名义，我必须去适应这个现实。从头再来不是一句空话，但做比说要困难的多。上了2天班，那种失落的心情可想而知。何况这个城市比我生活的城市要小许多，我委屈的哭了。“呆子”清楚，离婚后追我的都是些有钱的老板，而我选择了爱情。当看到“呆子”对我内疚的表情时，我心痛的又笑起来。第2天，我偷偷地放了张纸条在他包里。写到：“说服了自己是理智的胜利，感动了自己是思维的升华，征服了自己是人生的成熟。大凡说服、感动、征服了自己的人，就有力量征服一切挫折、苦难和不幸。哭是女人的特权，你不能剥夺，你找的也不是一般的女人。我是当你妻子的女人哦，哈哈！”。“呆子”上班时看到了纸条，给我回了条短信，“在真爱中，有多少平庸会变成不凡，有多少险峰会变成风景，你的生命大于我的生命，爱你，让你年轻的身体不再是病壳壳就是我的希望。我如果让你笑不起来的话，我就想流泪，我的至真至纯的妻。”我又哭了，但这次是幸福的泪，因为我又听到了花开的声音。我深信，我们的爱情会像冰山雪莲一样越开越艳。嘻，将来这个城市也许会多一个出名的作家不要奇怪哦！

-全文完-