一个人呆久了难免会胡思乱想，一直一直，越陷越深，越来越痛苦，怎么挣扎都很难找到出口。　

我们的青春本就是多彩的，就因为多彩，重叠在一起就成了黑色，我们要一点一点地把黑色中的色彩脱洗出来，让人们都能看到我们青春中那许多的单纯颜色！　

发生的事情不觉得突然，能不能接受更是无从谈起。　

我说一生那么长，总有几处伤要痛一痛，所以谢谢疼痛。　

最初的我们不懂伤得深爱得就越深，最初的最初我以为很多东西可以坚持一辈子，最初的最初我不懂自己的路始终得自己走，最初的最初我以为人可以活在童话里可以拒绝长大……

不知道自己怎么想到了这些文字，只是手碰到键盘就敲出了这些伤感的文字。我想大概是内心想法的本身吧！我的内心深处是一个不安的，不愿意按规矩来做事情，喜欢放荡不羁和自由自在，可是现实总会让我望而止步。我是一个受着很多束缚和规矩的人，我内心里就很抵触这些，但是却无能为力。

有些时候我决定面对现实，我决定不再躲了，在这个世界里安分守己的做自己该做的事情。可是这世界太复杂了，复杂到一切都有可能，身在其中的我们这些人一直都努力寻求着平衡，却也无法避免总有人会倒在自己端出的天平之下。

是否还依旧保持着生活的初衷？

又是不是终究要走到那一端去？

在理想主义里，答案是自己填写的；在现实环境下，却已经不能再由我们来回答。

今天上午，我走在校园的街道上，看着树叶从树上悠悠的飘下来心中有一份惆怅。“无可奈何花落去”，我的脑海里想到这句古诗，一时很难过。我是一个看到花落会落泪的人，可我不是林黛玉，也不会有“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”多愁善感，一个男孩子，我还真的不愿意这样。

我其实已经不敢再像多年前那样坚定无畏地说“一切都回好起来”，没有那份坚定了；现在我只敢说“走下去吧。”这比起从前，象是踌躇了好几个节拍。或许是对于世间种种，因为看过太多，觉得好多事情可能发生而无法过早下定论了。

只是，无论如何。我想，这个世界赋予了每个生命不同意义。而我一生所为的事情，大概就是在诠释它吧！

记得日记中写过：

爱我的人，记得我每说过的一个字，配合我的每一个习惯。在我说不的时候继续惯着我，宠着我，愿意和我一起吃我喜欢的东西，始终向我微笑，忽视我的漠然，对我的情绪化忍气吞声。想与我分享一切却允许我的隐瞒，为我的生活出谋划策，期待着和我的每一次见面，原谅我的每一次消失，说爱我。

可是现在一切都不在了，消失了，我和我爱的人经常为一些鸡毛蒜皮的小事而大吵或生气。我觉得很累，可是我爱我的女朋友，希望和她一起步入婚姻的殿堂，走到那神圣的时刻。

在现实生活中，总会有很多人关心你，爸爸，妈妈，爱人，朋友。

在这些人心中，我是灯塔，照亮着心；

在这些人心中，我是力量，支撑着坚持；

在这些人心中，我也是孩子，理所当然被包容。

对于这些，我经常什么也不说，还表情冷漠，却常常感动。

我想我爱的人们是不是也默默会感动。

不过，什么时候该停，什么时候该走，不只是红绿灯的指挥责任；我们其实是自己的红绿灯，应该决定走的方向和速度。

恰到好处的该抛弃的抛弃，该拥有的拥有。无欲无爱变可不再贪恋，变有了再渡的基础。我们拒绝着长大，可是我们终究是长大了。以前连一片叶子都不能挽留的薄弱力量，到现在虽然还是挽留不了叶子，可是已经能坚定地给自己找方向了。

这漫长的人生际遇，感触太多，难以完整言说，就默默的祈祷与祝福，任风从耳边吹过，让自己的头发在风中变得凌乱不堪……

-全文完-