以前，总会知道自己想要的是什么。16岁，我想要的是一条属于自己的光明道路；18岁，我想要的是一份完美的幸福的爱情。而现在，我却开始看不清自己了。我的心里很模糊，很彷徨。我不知道明天是什么样子的，不知道光明还是不是依旧，不知道幸福还是不是光临我。

我以前会很任性，会不顾一切的去获得自己想要的东西和感觉。那时候冲动，容易做错事，容易和整个世界产生矛盾，容易得到，更容易失去。现在做事情总是瞻前顾后，犹豫不前，对于什么事情都不敢做决定。一旦做什么事情失败了，连再去闯的心思都没有了。就像灭了的枯灯，灯心坏了，再也不知道怎样点亮。有时候觉得自己是一只受伤的刺猬，没有了刺，生活的能力都没有了。

但那时我的情绪很丰富，感受也很丰富，活得像个人，实实在在的人。但现在，我总是劝自己不要在乎，劝自己要平衡，却自己要懂得进退。可是，一切都不能如此维维缩缩，像一个装在套子里的人。

前天早晨，我一个人在有些凉的校园里走动。心绪很慌乱，不知道自己想要干什么。就漫无目的的走，看到桂花已经开了，用鼻子轻轻的嗅下，逸香满鼻。就用手折了一段桂花枝，继续在校园里晃荡。看到幸福的情侣在花园的小径上相拥而走，时不时的还吻一下，心里很凉。我不愿再在那里待下去了，就快步离开。这时，我听到几声低微的猫的叫声，我寻声而去。在一个角落里看到一只受伤的猫在舐舔自己的伤口，我想昨晚它去偷嘴，被打了罢。它的目光可怜，好像被世界抛弃了一样。我有想想自己，何尝又不是这样呢？

有时候，我会劝自己忽略消极情绪，劝自己要把一切分析透彻再做决定，劝自己这个世界不是你想怎样就怎样，甚至劝自己放弃自己想要而不能要或者是要不到的一切愿望和理想。

这是因为我发现我们越长大越能体会到，相对于整个世界，我们的力量原来那么小那么小。这时我才发现自己只不过是这个深秋里一片毫不起眼的落叶，早晨又被打扫卫生的大婶扫到垃圾堆里。

我这么的劝自己这样那样，其实最当初只是为了争口气，是为了让自己朝着一个好的方向变化，是为了让自己看上去不懦弱，不平凡。不需要世界对平凡人生的怜悯，更是为了受到尊重和被爱。

可是我达到目的了吗？　

让自己变坚强，然后呢？　

让自己变独立，然后呢？　

让自己变稳重，然后呢？　

让自己学着隐藏自己的愿望和需要，然后呢？　

这一切到最后，都会变成什么呢？

一切的努力，一切的改变，一切的成长，一切的痛苦，一切的忍耐，一切的放弃。到最后，那些一切的梦想，它们又被兑换成了什么呢？换成了对生活的妥协，对感知的麻木，对自己的怀疑，对别人的否定，和对任何一种人生和命运都不再相信！

我迷惘了，我彷徨了，我恍惚了……

于是我做了决定：

以后的我，不再强迫自己去对一切都不在乎，更不再将自己的行为准则强加在别人身上，不在强迫自己成为别人希望看到或看到会如何如何的样子。因为我的人生，你的人生，他的人生，就这么一次，仅这么一次。我不想再在自我意识中去虚构去堆砌。我不想再浪费了。

文字打到这里，我心潮翻涌。每过一天，我就在日历上打个圈，到星期天的时候，我才发现日子被我过成了省略号……　

虽知道计划赶不上变化，但还是希望自己能按照初衷勇敢的走下去。真的不能再浪费了……　

当初为了过好日子，跌跌撞撞，哭过笑过。却发现人生好像不是用来活着，是用来消失的。

啥也不多说了，让自己整装待发！

-全文完-