这些天身体一直不是很好，一天到晚总觉得郁郁的。心情不好时总希望天气能好一些，好些便可以出去散散心了，可似乎这老天爷有意与我过不去似的，一连几天不是蒙蒙阴雨，就是猛打闷雷，心情糟到了极点。

曾有一位朋友如实说，：心情不如时最好什么事都别去做，否则事情会越做越糟，心情也会愈加烦乱。我在想，怎么可能什么事都不用去做？我总不能旷工不去上班吧？要知道这年头漂在外面可不是一件容易的事，即使混得相对好一点，日子过得没那么仓促，可再怎么说也不是身不由已的，于是也不再去多想些什么了，一切就随它去。

吃了一个多星期的药身体却依然没有一点好转，真的被医生说中了。记得上周去看医生时，医生就对我说：其实，你身体没什么病，是心里有病，是你用情太深，想得太多，导致神经混乱，这种情况太多发生在女孩子身上，是典型的“相思病”，发生在男孩子身上是极少的，不过发生在你身上了这也证明了一点，那就是你这个感情是极丰富的，只是对某些人而言有时候感情丰富也未必见得是好事，想多了终究要病倒的，严重的甚至还会患上精神分裂症。当时听医生说完，我只是强装微笑了一下，然后说：有这么严惩吗？医生说：严不严重我已经跟你说了，要不我先给你开十天的药，如果你心里放得下了不再去想了，服这些药三两天后就没事了，要是你心里还是放不下，这些药是起不了什么作用的，只会浪费了你的血汗钱------”听医生说完我真的很是无耐，我知道我是无法放下的，于是拿起药向医生道了声“谢谢”，便独自回寝室去了。

现在药已差不多吃完了，可身体不但没有好转反而愈加严重了，每天都觉得恍恍惚惚地，夜里也失眠得厉害，几天下来已瘦了三五斤，因此这些天晚上下班后我都不回玲儿那里。其实，不回去不是因为我不想她，我是因为太爱她太在乎她才不回去的，我怕我这种极糟糕的心情会影响到她的心情，她最近每天都很忙，白天忙于上班，晚上又忙于复习考证，这么紧张的生活她已经够累了，我怎么忍心去打扰她，如果因为我而使她考试成绩不好，我会内疚一辈子的。

几天不回去觉得对玲儿更加思念了，那种牵肠挂肚的心情真的让人无以言表，不在其中的人也许永远都不会体会到的。每次想玲儿时总习惯性地将那张放在床头的玻璃制的双面相架捧在手心，静静地看她，静静地想她，以此抚平对她思念的伤与痛。

对于玲儿，我是真心爱她的，为了她我可以放下所有，甚至生命，可在她的内心里我始终只是一首插曲，唱完了便也曲终人散了。其实，这些早在南宁时我就已经知道了的，从开始到现在她一直都只把我当作另一个人的替身，把我当成忘掉另一个人的工具，这些我怎能不知道？只是我太爱她，因此也就由着她罢了。那时候我心里一直在想，也许过段时间就没事了，过段时间她会把他忘记的，可是最终证明当时我的想法太过于幼稚了，她怎么可能把他忘记？她是那么地深受着他！

是的，玲儿依然深爱着他，就如我深爱着她一样，在南宁时她一直牵挂着他，我们到了江门后她也依然放不下对他的思念。每次见到玲儿想起他我就心如刀割，甚至吃不下饭睡不着觉，最后直到病倒。眼看自己心爱的人心里想的不是自己而是别人，那种锥心的痛不是用语言所能表达的，每每这时我也总会想起父母和朋友们的话，他们说为了一个不爱你的人这样毫无保留地付出值得吗？无数次我也在问自己值得吗？可不管值不值得，我都无法放下玲儿，因为我知道我爱她已太深，不管她爱不爱我，为了她我都心甘情愿。

爱一个人到某种深度的时候总担心自己对她不够好，担心自己一时疏忽而让心爱的人受委屈。对玲儿我也总是如此，我总担心因为自己一时的疏忽而让她不开心不快乐，所以不管她做什么事我总会让着她迁就她，即使她心里从未喜欢过我；即使她爱的是别人，想的是别人，只要她觉得开心那就随她去吧，她开心了我也就足够了。

一开始玲儿就知道了我的感情史，因此她曾不只一次问过我说：你现在还想叶子吗？我承认我曾经很爱叶子，甚至为她沉沦了将至三年，可当我醒来后才发现：经过秀山十几年的青梅竹马之情；经过与梅将近四年的苦涩初恋；经过为了叶子将近三年的沉沦；经过为了玲儿放下一切远走他乡的茫然，我终于明白了人的情感总是一步步走向成熟的，就如春天的小草一样一天天地走向繁荗，虽然也会经历风吹雨打，但却也正因为有这些风吹雨打它们才长得更茁壮。与些同时也让我明白了与秀山十几年的青梅竹马之情，是注定我们只能做兄妹（她大哥是我姐夫）；与梅将近四年的苦涩初恋，注定要分开，毕竟我们那时都还年少无知，根本就不懂得爱也不懂如何去爱；为叶子将近三年的沉沦，注定只是一场错爱，我们“门不当户不对”，更何况她本已心有所属；为了玲儿而漂在异地他乡后我才知道玲儿才是我所要找的那个人，虽然她一直都只把我当成另一个人的替身，从未真的爱过我，但我觉得人生漫长，在这条漫长的人生旅途中我们遇见的碰到的人不只成千上万，但真正遇到自己真心喜欢的人也许也就只有一个，既然我已经遇上了爱上了，那还有何堪？

每次提到叶子，玲儿总是说：她这么漂亮，你会不会放弃我而去找她？我知道，玲儿虽然从未真的爱过我，但她却也是离不开我的，只是她也太不了解我了，我择偶从来都不在乎对方的相貌的，我在乎的是自己是不是已真心去爱？是不是已真心付出？不过，如果真的非要扯到长相上去不可，那我不得不承认叶子确实长得很漂亮，可玲儿也一样很娇柔啊！在我心里，如果真的要用相貌去衡量她们俩个的话，我觉得叶子的美是疯是狂是一种放纵的美，是一朵烈日下的玖瑰，而玲儿的美是纯是静是一种矜持的美，是月光下的荷花；或者说叶子的美是激流中的旋涡，是一种奔放美，而玲儿的美是静水湖中的莲漪，是一种宁静美。总而言之，她们俩各有千秋，一个美得阳光灿烂，一个美得闭月羞花。如果上天让她们俩人站在我身边让我重新选择，我一定会选择玲儿，即使她爱的是别人。

也许是因为爱玲儿太深的缘故，因此我总是看不了她受委屈的样子，就如昨晚回去见她茶不思饭不想的，我知道她又在想他了。看到她想他的时候我心里的伤与痛我真的无法形容，看着她被思念煎熬的样子，我心跳一直在加速，而且胸闷得相吐————医生曾说我相思成病而且已影响到了心脏，可我当时第一个想到的不是自己的感受而是玲儿的心情，我想既然她那么爱他那我就替她给他打个电话吧，如果他还爱她，他一定会来的，他来了我也到了该退出的时候了------

从玲儿那儿出来已是半夜十一点多了，虽然已是很晚了，可我决定了给他打个电话，希望他能回到玲儿的身边，如果他来了玲儿也就不再那么痛苦了——见到玲　儿痛苦的样子，其实我比谁都痛苦------明明很爱她，可她心里想的却永远是另一个人，明明很爱她，可却又不得不替她把他找回来------

给他打电话的时候，我连他姓什么都不知道，因此我只能告诉他我就是现在站在玲儿身边的那个人，听我这么一说他也就明白了。我告诉他玲儿跟我在一起这么久，可她心里想的却一直是他。我说：如果你真的还爱她那你就快点下来吧，我退出，我不想再看到她这么痛苦------他说不必了，你好好关心她就是了------知道他不会来，我心里真不知道是高兴还是别的什么，我只觉得很难受。我知道他不来玲儿依然会想他的，一想起他玲儿就得承受巨大的思念的痛苦——我怎么忍心？我最大的痛苦也就源自于她的痛苦，我日夜盼望的就是她能够快乐。

其实，在给他打电话之前我就一直在祈祷，祈祷他能来，因为我知道只有他才能让玲儿回到开心快乐的日子。当时我也在想，如果他来了，那我就默默地祝福他们，然后再静静地离开，虽然对玲儿我无法割舍，但她那么深爱着他，我唯一能做的也就只有祝福------只要她不再那么痛苦，只要她过得幸福，我也就心满意足了。

2006年6月7日起笔

2006年6月14日完成初稿

-全文完-