第一次见到冯丽的时候，恋恋今生。她沉静淡然，目光中有些许的忧郁。缓缓的不知名的音乐流淌了一地，滑过眼指间老乡小齐的开朗，暮色懒散的滑入室内，远处街灯微微泛起的昏黄，梦一样暧昧温暖。小齐说那是冯的时候，我静静的打量着她，内心有微微的悸动，仿佛早已经预谋的笑容不经意浮上了嫣红美丽的脸庞，一汪湖水般的清波。　

简单的寒暄，简单的微笑，简单的介绍。内心的悸动却难已浮平，如水般的日子在如此时看来却是那么的坦荡涟漪，一瞬间让我张爱玲的《相遇》，无需做作，无需上帝。特定的环境，特定的你我，特定的路口，特定的人生。。。03年前还是用她的那种心态去看三十年的月亮，如今在此刻却又如此的分外皎洁。　

轻声的说再见，默默的送离。回到家，关了灯，躺在床上安静的与窗外这城市的喧嚣对视，没有困顿，只有茫然和黑暗里不能言说的孤独。我想起大夯了，大学我上铺的兄弟，大一的时候他递给我一支烟，我们只顾埋头的抽，沉闷了许久，同时冒出了一句：混吧，兄弟。至今这话我还当名言在我办公桌的玻璃里夹着。我不喜欢看别人流泪，更不想看到自己去哭，女人样的，特酸。直到01年毕业的时候，夏天的6月，就是送人。站台前到处是熟悉的身影，哭泣断肠的，还好，我在江苏，不然的话，兴许会哭。宿舍最后走的是大夯，后面跟的是环化系的那y，忘啥名了，他女友。我们相拥了许久，火车鸣响的时候直到大夯走进然后车轮转动着发出卡叉有节奏的响声时刻，我看到他在窗前不停的向我挥手洒满泪水，我哭了，忘了我们的约定不要为离别而泣，忘了还有来时再见。。。　

毕业后的几个月，我不想立即参加工作，老爸先把我的挡案调到本市区人事局，然后张罗单位。我跟爸妈去苏州一次，看看虎丘塔，顺路给外婆烧点烟火，三年了，外婆最疼的就我这么一个外甥。回来后，天天在酒吧泡着，flowers进了银行信贷科，毕业前还口口声声说她要叫老爸给她进民政局，还要我们的结婚证一定要她自己亲自按那钢章，到头来，还不是一样的散了。。。几近凌晨的酒吧里空间逼仄而又暧昧，一首carpenters的曲子缓缓的流淌出来，溢满了整间屋子。一瓶啤酒孤零零的站在我面前的桌子上，我喜欢啤酒流进胃里的那种冷冰冰的感觉，我喜欢在这么夜的时候呆在这样的小酒吧里，喜欢这里颓迷的气氛。　

两月后，我进了市建设局，海外企化科。科长是原是我伯父在人大手下的一副级，所以特关照。7点上班，6点下班。4点前除了我装孙子，其余都走人。电话我接。拿了两个月的工资，3200元，我给奶奶买了根拐杖，别人送的两条中华给了父亲，给母亲买了个项链，老妈老在外面炫耀这是儿子买的。给flowers买了套密雪儿，给自己买了包烟。剩下两百多点，我去了酒吧。　

大伯在一次去我们局里开会看到我竟然趴在桌上睡觉的时候，第二天就把我找去谈心，说年轻人这么混，老了还能指望什么。三天后告诉我去江苏一建，在局里挂职，从基层做起，那段时间跟flowers分手了后，整天醉生梦死的，天要下雨，娘要嫁人，随它去吧，”混吧，兄弟。“。。。。　

01.11.07日，我在埔东机场，flowers也来送我，当她用暧昧的哭泣为我送别的时候，我开始察觉到自己的浅溥，当时我就意识到我们终会散的，她没了我的时间一样会找男人，物有所需罢了。8点飞机载我去海口，到了美兰，天空是那样的清晰，完全不象江苏，灰蒙蒙的一片。我有点喜欢海南了。。。　

生活里总有你所取和所失的，在这两年里，我从来不会去相信任何女人的眼神，在我眼中看来女人终是个尤物，千万别靠的太近，否则电到自己脆弱的灵魂心灵深处的时候，我想我会完了，我知道自己，我从不滥情，可一旦忠情了，就是拥有，永远的那种，再也容不下任何一沥所谓的沙和别的男人。当在酒吧一个女人请我喝酒时问我喜欢喝什么？红粉佳人？或是血腥玛丽？我说我喝绿茶。black　tea.　

可今晚我很想在她面前喝酒，跟冯丽喝酒！我也不知道自己怎突然如此冒出这么一个想法？是她忧郁的眼神亦惑她特自然而又感性的沉稳？我茫然了。。。　

第二次见冯丽的时候，是在五路常德馆。她安静的坐着，桌子上孤零零的站立着一瓶啤酒，她仿佛在与我对视。　

你来了。　

恩。　

怎么？就你们两个？　

恩。本来司机阿辉要来的，今晚一同事回苏，算送别吧。　

哦。早知道带小齐来了。　

不要，这样我很尴尬。呵呵　

真不懂你们这些男人怎想的？　

算了：）别想了，对了，我去三路菜场买了一斤半虾，特意的哦。　

我不吃海鲜的，过敏。　

啊/好心直到驴干肺了。算了，小周，我们吃。　

呵呵　

吃完饭，我和冯丽兜风去了，小周的驴（汽车叫马，摩托自然是驴，我管。），琼a牌，管用。当我们一起尤其是两男人共骑觉得不爽的时候，02年我买了辆，琼c，办完所有证件，花了近7000大洋，都是小周一手操办，我相信他。正如我今晚相信冯丽会跟男人断绝来往一心一意跟我一起说过的话一样，无需理由。老妈看上我爸时，当是老爸最贵的物件就是那件的确良衬衫。我们骑驴从人民大道到滨海大道然后去白龙，冯丽说她想看海了，我们打转去了白沙门。　

“冯丽，你说海的对面是什么？”　

“不知道，可能是海安吧，你说呢？”　

“哈哈，我知道，那是假日海滩。以前我去的时候听他们说过，海的对面就是白沙门。”　

“切，我才不信呢。呵呵”　

“记得来海南后第一次看到海的时候，觉得再怎么大的委屈和疲惫都被这无尽的大海所包容了。”　

冯丽有些累了，躺在我怀里，我觉得她此时是个孩子，很乖巧的孩子。我轻抚着她的长发，酥软的感觉，轻轻的抚至耳边，海风阵阵吹来，大海此时很是温驯，如我一样，尽陶醉在这静静的夜里，入了梦乡。。。　

送走她的时候，是在第二天早上。她走后我出了网吧，街上有很多人，我走在他们中间，看起来这没什么特别，汽车的尾气同样笼罩在我的四周，我觉得自己像一具行尸，我的灵魂依然留在夜里飞翔着。会否有一天，我在夜晚来临的时候也感觉到困倦，我不能想象，也不敢想象。至少现在还不会，所以我不想杞人忧天。苏州钟山寺除夕的钟声到现在还是108下，能敲几年算几年吧。。。　

回到家中感觉自己的身体像是从未有过的疲惫，我把自己扔在床上狠狠的睡了一觉，直到夜里老妈打来电话，她说她想儿子了，挂上电话，寂寞随涌而来。　

穿上衬衫，我去了酒吧。tt吧里，依然有着一些暧昧的男女在放肆的享受着属于他们的夜，apple不在，她很热情。我们都喜欢去tt吧，彼此坐同样的桌喝不一样的红酒和绿茶。上次我们坐的桌子上坐着一对年轻的恋人，旁若无人的人亲热着。我找了一个角落里坐了下来，要了四瓶啤酒，安静的把它们喝完，就走出了tt吧，推开门的时候才发现今天酒吧里放的是一首叫《黄昏》的歌。小刚那时候肯定失恋了，挺伤感的，如我那时的心情。可现在不一样了，至少我心里还有冯丽，我时刻会想到她。黑暗的尽头是黎明，文莱说过，太阳每天都是新的。。。　

不去酒吧的日子，除了打牌，我会上网。夜了的论坛里总会有一些网虫出没，他们才华横溢，他们个性十足，我静静的隐身上线，看着他们在里面或是笑闹着灌水，或是深沉的写字，有些时候，我觉得文字是一种很好的渲泄途径。　

最先打开的一篇文字是一个叫流离蓝的id写的，一个很古老的故事，一个男人，一个女人，彼此相爱，彼此伤害，在为自己也为对方承受着不堪承受的源罪。其实在此之前我也看过她的几篇文字，感觉中这应该是一个有故事的女人，她在孤独的深夜里写字发贴，她的心中一定有一道长长伤疤，她一次次的把自己的伤疤撕裂，用血写字。想给她回一个贴子，犹豫了一下还是没有。　

我不喜欢逛街，甚至不喜欢在白天的时候走出房门，我怕见到那一张张麻木的呆滞的脸，每个行人都把自己裹在衣服里，狭隘的伟岸着。这是一个莫明其妙的城市，有着一群饱食终日莫明其妙的人们。我也在这里，白天的时候隐忍，黑夜的时候放肆，活着。甚至有些时候，当我看到阳光，会觉得无比的恐惧，我能在阳光下看到自己的欲望，沟壑一样的欲望，它让我无地自容，因为我失去了黑夜的保护。　

再次给冯丽打电话的时候，了了几句，她又挂了。今夜我好想她，她还是没出来见我，女人啊，永远不知道她在想什么。。。那晚我跟阿辉出去，喝多了，如同她的话一样，标准的酒鬼。走出酒吧的时候，天色已经微名，路上有扫大街的工人，她们认真而仔细的忙碌着，我同样不知道她们的想法，但我却总是在试图想像进入另一个人或是另一种世界里，虽然这几乎是不可能的。我给冯丽挂了个电话，可能还在睡，她挂了。可能我喝多了，如此的唐突。　

这城市上空已经再也看不到飞鸟了，它们都去了哪里？远离了城市后，是否找寻到了真正属于自己的天空，能够自由的飞翔？　

第六次见她的时候，今晚。她们同事聚会，国贸。我过去，拣一邻店坐下。冯丽看见我的时候，第一句就问我是不是她又胖了，我心里只是高兴，看见她。我们相约对面而坐，此时我心里最想问的是她究竟结婚了没有？她告诉我原由，我吸了一口气，深深的。这口气憋好几天了，我心里是善良的，冯丽是真诚的，我不想看到虚伪和揣测，即便那样，我情愿没有继续。　

坐在凡尔赛的大厅，第一次到这里不是为了唱歌，而是等人。这半小时里，我想了很多很多，由起初大学追女孩的原则就是千万不要对任何一个女孩好，否则她根本不会珍惜和在乎你到我心里现在想到的爱上一个人，就该好好的去待她，用心的去，别吃着碗里望着锅里。我今年24了，再过一年很快25。谈上一两年的恋爱也该好好的考虑自己的归宿了，不要老是这样哀叹生活空虚寂寞无聊类的，人生也总该有点目标和寄托。等老了的时候想起自己的年轻岁月，感慨万千，那该多好。冯丽啊，你知道我心理想什么吗？　

毕业后很多时候感觉到再没什么什么是值得我们梦寐的了，这世界到处都是物质的气味，我们却又被自己束缚着，走不出，逃不脱，然而这一切都与命运无关。感觉中自己是一个没有青春的人，虽然不可否认自己依然年轻。不过我想在我这个年龄层次中，一定有很多的人和我一样都是没有青春的，记忆中的青春只是一个遥远的词，它刻在一块已经蒙了尘的墓碑上。我们的父辈努力的让我们能够更早的懂事，我们的老师努力让我们能够更早的成熟，但当我们成熟了，但当我们以青春为代价懂事了，谁还能还我们青涩？　

出来的时候，已近12点。我们走了很长的路。至少在我没认识冯丽以前，我一直觉得走路那是折煞。我们相拥走在这陌生而有熟悉的道路上，此刻我真的好想就这么一直走下去，没有尽头。若是枫叶的树，那算浪漫。可惜海南只盛产椰子，热带的城市容下的只是瞬间，我相信永恒。人生的这条路很漫长，漫长得无法想象，背负着欲望和渴求，疲惫的行走。　

上帝创造了亚当和夏娃，这就注定男人要不停的寻找自己身上所丢失的那块肋骨，直到找到那才是幸福，否则一辈子都在找，不停的找。。。此时冯丽就在我身边，或许她身上的那块就是我丢失的肋骨。她跟我说起那男人的事，直到钥匙，我不想去轻易言失败，至少在别的男人面前，身边还有女人。我倔强，很好强，我知道自己从来不曾服过谁。送至楼下，我想看看她的住处，想看看属于她心灵的东西，包括灵性。电梯始终在等待着下一个轮回，从一楼到十七楼再到一楼。。。我离开，消失在人海，茫茫的人海。。。　

我爱冯丽吗？　

爱。。。　

爱有多深？　

这爱比海还深。。。　

海有多深？　

。。。。。。　

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就必须好好的爱她。。。　

也许这一切都太完美了吧，完美得几乎所有的欲望都已经得到了满足，唯有那个焦渴的属于纯粹爱情的梦，还是会反复的出现。　

大学的时候，我学的是土木工程，彼时，我长发飞舞，年少轻狂，我把这世界想像得像油画一样的好，但当我真正的投身于此时，我才知道，原来这个世界像油画一样的脏。　

有时候会回忆，没有意义和回忆，我想知道那些我所经历的过往，到底会蕴含着什么样的预言，以至于我走到了今天。　

偶尔还会记挂海边时遇到的孩子，是否拾到了那块最美的贝壳？他送给了谁？　

我爱冯丽，这勿容置疑。。。　

子夜二时请你推醒我/告诉我你梦见了什么/七彩的天堂上竟没有/人去过/的消息/人留下/的痕迹……　

再次听到这首歌的时候，12月20日。即将离开海口，在这两年了里，忆起往事，却如尘矣，很多时候的梦都是烟花，脆弱的时候总会不堪一击，留给自己的却是致命的伤。我是一个感性的男人，冲动，霸道，可我从不后悔什么，既是自己的，何需责怪命运。　

我跟lily分了，这是事实。lily误解了我，这是事实。我想说很多的话去解释，但还是没说，这同样是事实。有些人认识了一辈子却形同陌路，而有些人一见面就好象认识了一辈子。没有后悔，没有抱怨，有的只是无柰和嫉妒，上天为什么不按排我们早点认识呢？即然不能在一起，为什么还要让我们相遇呢。　

毕业分手是一种解脱，是一个结束，另一个开始。这段占居我生命一点点光阴的情感插曲，却能影响我的一生，我不再去触动那感情的堡垒和“爱”的字眼。因为它会痛，我怕。所以两年来，我没有好好的去对任何一个女人，我快乐的搓麻上网，却不知她们无数次的电话应答的却是关机。除了lily。。。我想她就是我找的女人，因为喜欢上她的时候我能做到包容她的一切，这便是爱。　

可同样的场景我总会不经意的去联想到过去，如同前日。那个男人站在我们的中间，撕心裂肺的去想挽回什么，甚至动了手。我和lily相对咫尺，那一刻很深的打动了我的心灵。想起以前，flowers　告诉我她放弃的时候，我又何尝不是此时这个男人的心情。可笑的是，如今我却做着我所恨的这类男人的角色，我慌了神，动了心，含了泪。或许命运早该告诉我这本是一场残局，输的还是自己。　

冬日的海南，尽管阳光很吝啬的普照苍生，可在这样的海岛，如同爱情的初始，总是温暖的。　如果说，一个颓废的城市是灰色，那么至少有一个女人是彩色的。给予我内心的，lily却是七彩的，当你时刻包括工作的时候容易去想到一个女人的话，即便一点，却是占据心灵的，那便是爱。　

给自己泡上一杯绿茶，听到水流到玻璃的声音，很滑，却似爱，来的如此的快，去的也是如此的仓促。汇到一起的时候，那是一杯水，碧绿的叶子缓缓的飘了上来，很慢，如同留给自己的回忆般，无论再冲上一次，还是沉淀在这里，忘不了，放不下。想起lily温暖的笑，柔柔，清澈的眼睛,如那秋日午后天上的云朵。　

蝴蝶以最柔媚的姿势守侯城市里最后一朵昙花开放，在黎明来临的瞬间告别黑夜，与它一起关上记忆的大门，迎着最初的一丝光明含笑忘记一切安然地死去或者在一尊雕塑上重新等待一次爱情。。。我想起去年去三亚的路上看到的无数个蝴蝶，高速路上的车来车往，无助的它们不停的撞死在车的玻璃上，可它们不会选择，依然自然的飞舞着它们的生命，如今，我却连蝴蝶都不如。。。　

我是个什么样的男人，我不知道。我只知道在我疲惫的时候，我想跟自己最亲的人一起吃顿饭也好。在我高兴的时候，我还是想到跟我最亲的女人一起去分享这分喜悦。在我寂寞的时候，我同样会想听最亲的女人说上哪怕是一句安慰的话语。我有最亲的女人吗？没有。所以我在寻找。。。　

21日晚：　

海南分公司的员工渐渐离开海南回苏探亲。紧接着的这些日子肯定很忙，又是送行，又得写年度总结还有论文两篇。我下午洗澡完后也没下楼，想专心的把这两篇论文搞定，想了想还是写四季华庭售楼处商场门口的大垮梁裂缝处理细则及世界贸易中心13层转换层加筋加柱施工。冯丽的短信一直没停，我的思想有些快支撑不住了，我知道自己很想她，于是种种开心的往事不断浮现眼前，海大的校园和操场留下好多好多回忆，我喜欢上了云南米线，我懂得去体贴别人了。。。　

《青鸟》里说，每一个人都在寻找着自己的幸福，绞尽脑汁，历尽艰辛。然而，幸福就在咫尺。遗憾，我始终都在寻找。。。我曾经以为自己不需要寻找什么。一切自有定数。比如友情，比如幸福，比如爱情。一个人不觉得冷的时候，是因为他不需要温暖。一个人不觉得孤独的时候，是因为他不需要人陪伴。　不需要人陪伴，一个人，想去多远就去多远。　

然而，随遇而安。。。　

在我心中无可选择就是从不选择的意思。有时幸福来得太突然，总会怀疑是否真实，只怕它失去也突然。绝对的幸福里，有绝对的自由，所以对未来有绝对未知的未知。。。　

晚上一材料供应商请客，喝完酒叶工打电话问我有没有空。我说有啊。他说奶奶的，你他吗的说有空的时候可真是难得。我直骂了声靠，打车直奔四季华庭。　

车上dans打来电话，问我最近究竟怎么了，刚打通手机不接后又关机了。我说我找到属于自己的女人了。电话那头突然沉闷了好久后冒出一句话，今儿晚我姐回海口，你要是不去我可跟别人去了啊，我说我要搓麻去，答应了人家。随便你吧，你想跟人上床也于我无关。说音刚落，电话里传来一声巨响，我想dans摔电话时用的力气可真不小。麻将也是她唯一热爱的体育运动，刚开始认识她时曾经连续做战37个小时，输光所以钱，拍拍屁股对我说：“张俊，借我20块钱，我去吃点东西。”然后就听说她昏到到国贸的小馆子里。。。　

下车后我脑袋里一片空白。我知道自己有点过份，dans没有错，但我就是不想控制自己的情绪。　

今儿晚上手气开始好转，连连自摸，清一色，碰碰胡，三圈不到的工夫尽赚好多银两。今晚我改抽娇子的烟，情场失意，赌场。。。　

凌晨4点多的时候，打完麻将。这个钟点比较讨厌，要睡睡不着，回家吧，肯定会惊醒同事，叶狗肉的叫我将就睡那，我想起走走了，我喜欢这个时候大街上的气息。陌生的都市一片冷清，我忽然想起《成都，今夜请将我遗忘》中的一首诗：今夜阳光明媚/与荷尔蒙一起飞舞/海口，你的肌肤柔软如我忧伤心情/在上帝的笑容里luo体行走/年末的街头我无可选择。　

我想起了flowers,记得一次我们去大明寺。我们俩闭着眼去摸墙上鲜红的“寿”字，我摸到了那一撇，赵悦摸到了那一点。我说：“你一定能长寿，’寿’字的鸡巴都被你摸到了。”她笑得花枝乱颤。这个时候她肯定睡得很熟的，那时候我经常通宵游戏后回宿舍把她给吵醒。她一定开着灯，抱着我的枕头，嘴里还哼哼唧唧的。　

不知不觉走到龙昆南转盘那里，我去了板桥路，因为有冯丽在那里。6楼最后一间房的灯亮着，前边的阳台上飘着白色的布，随风而起。此时的她是否如我一样想着她？即便是在梦里。。。20年前的我们对生活一无所知，但都会在某个时刻走进这座城市，走进生活的洪流里，快乐分享，忧愁共担，聚成今生的因缘。

-全文完-