当爱情经过的时候/我没有牵到他的手/梦在九霄云外的另一个宇宙/就仿佛美丽的石榴　

当爱情经过的时候/我不知自己在梦游/到下一个路口/是向左还是右，有谁来为我参谋　

最近爱极了周艳泓的《当爱情经过的时候》，清丽忧伤的声音总会带我回到过去，反复的想，爱情经过的时候，我究竟做了什么，想累了便沉沉睡去，随后是无尽的噩梦……　

那晚，我做了个梦。梦见自己披头散发的狂奔在一往无际的大草原上，明温柔的脸和哲残酷的笑在我眼前幻真幻灭不停的迅速闪过，我捂住耳朵转身跑开，他们却如鬼魅般紧紧相随，像一尾不小心被海浪卷上岸可怜的鱼，一股巨大的窒息感淹没了我，我想挣扎却丝毫动弹不得，我想大声呼救，却发不出任何声音。我想我就快死了。绝望的抬起头，满天繁星也失去了往日灿烂的光辉，闪着嘲弄的笑，我感到自己的身体涌动着一股难言的力量，瞬间化作一团耀眼的绿，狠狠撕裂这漆黑夜幕，撒下漫天烟雨，淬不及防的滴在我裸露的肌肤上，我听见自己凄厉的叫……　

惊叫一声坐了起来，才发现自己早已满脸纵横的泪。起身披上衣服，坐在镜子前，镜中人形如枯槁，曾经飘逸的秀发也如枯草般遮住了我大半边脸，灼灼双目也失去了往日的光彩，低下眼睑却悄然滑落两滴晶莹的泪，如玻璃般破碎的声音刺痛了我的心。　

我不敢闭上眼睛，起身打开电脑上线进了聊天室，躲在角落里，看着那些游离的灵魂或笑或嗔，或哭或悲，如霓虹灯下匆匆擦肩而过的人群，一个不经意的邂逅，一个会意的眼神，便是一个没有结局故事的开始。　

突然一个叫“被爱遗弃”的名字跳入眼帘，刺痛了我的眼，心底掠过一丝酸楚，那端的他和我一样也是个被爱遗弃的人吗？正想着，他向我打招呼了，下意识的就回了他，或许是同病相怜，我们聊的很投机，只是我们之间似乎总弥漫着一股挥之不去的愁情，怎么也掩饰不了心底的忧郁，可彼此心里依然多了些不知所谓的期待，和忐忑。　

以后的日子我们经常在网上相遇，聊的多了我发现他比我还不开心，字里行间流露出的无奈伤痛竟然让我有了一丝心痛，他约我见面，我答应了。　

生活中的他和网上的他给我的感觉是一样的，忧郁沧桑，却又有些孩子气。轻扯嘴角，我还记得他初见我时惊讶的表情，这个男人没有他表面上那么洒脱，至少他还没达到有些自负男人的喜怒不形于色，我在心里对自己说。　

那晚的气温骤降，风卷起落叶呼啸而去。我们缩着脖子傻傻的走在街上。我真的很想和你在一起。他突然说。我惊讶的抬起头，看到他眼里的认真，熟悉的温柔，熟悉的眼神，哲残酷的笑突然跳了出来，像只惊慌失措的兔子，我猛的转过头去，心跳的厉害，痛的厉害。或许看见了我的慌乱，他把我转过来，深深看进我的眼底，看着他眼里跳动的火苗，我咬着牙说，对不起，我不会和你在一起的。不敢看他受伤的眼神，我转身走开，只能任凭泪水滑落。天知道我有多渴望他，可是爱情，对我来说太奢侈了，还有人肯爱我一生吗？我会为一个人守侯一生吗？没有答案。　

可是，我想抚平他的眉头他的伤痛，我想要他快乐，想要看见他昙花一现般灿烂的笑容，我是怎么了，为什么还要管别人的死活，你不是说过凡事要多为自己想的吗？他的忧郁不适合你，你应该找个阳光型的不是吗？可是，我……我只想找个没有爱情又没有寂寞的地方而已，为什么就这么难？　

不知走了多久，我突然发现自己又回到了原地，他不见了，我的心突然好痛，浓浓的失落紧紧包围了我，无助的我竟不知该何去何从。身后投过一个阴影，泪眼朦胧的我缓缓回过头，看见他眼中的专注。风不知何时变小了，柔柔吹动我的长发，抚过脸颊，眼睛，唤起我心底的无限柔情。终于，我像只猫一样偎进了他温暖的怀抱。　

让爱不再流浪，我对自己说。　

可接下来的日子出人意料的忙碌，恼人的交际应酬让我们没有了单独相处了解的机会，现在想想，这一个月中我们的约会竟都是和朋友们在饭桌上度过的。　

我讨厌这种生活，我说，我不愿意和酒鬼在一起。　

他说我也不想的，可是没办法，也许是你不了解男人。　

我说，是你不了解女人，你不知道我真正想要的是什么。　

气氛变的剑拔弩张，空气中弥漫的火药味一触即发，我不想和他做无谓的争辩了，离开，留下他，和一地烟蒂。　

有了一次的不欢而散，争吵便接踵而来，我渴望和他谈心，可他总说你不懂，太复杂了，渴望他的怀抱他的笑，可生活工作的压力让我没有机会靠近他，靠近他的心。他的眉头因为我的不满愈发皱的紧了，这是我不愿看到的，可我无法说服自己去迁就他适应他的生活，却也无法说服自己不去想他，我渐渐觉得自己像是掉进了沼泽地里，越挣扎越陷越深。和他在一起的时候我总是努力隐藏自己的痛，因为我不想给他压力，我想要他快乐，可是现在，我根本做不到，因为他让我不快乐，我无法伪装自己，无法牵强的笑。　

我渐渐觉得和他的距离越来越远，任我如何努力也无法走进他的内心世界，他抗拒我。既然无法沟通交流，我想，该结束了。是的，我爱他胜过爱自己，可是我终究还是要离开他。　

我说，我们不合适，老是吵架，我知道我们爱的好累，既然如此，就不要让爱折磨我们。　

那端的他沉默了许久，说，既然你已经决定了，我也无话可说，只要你幸福就好。　

我轻轻放下话筒，却无法停止奔腾不息的泪，是的，只有不看着他我才能说出这些残酷的话，我不要他看到我的泪我的脆弱。　

以后的日子我努力平静自己的心，我以为放下这段感情会轻松点，没想到白天走在街上都会不自觉的寻找他的影子，想给他电话听听他熟悉富有磁性的声音，夜里梦里都是他，甚至梦见自己和分手后的他生了个漂亮的女儿，看着怀里的小生命，梦中的我竟也有种初为人母的喜悦，她的眼睛和他一模一样，只是眼里的忧郁变成了清澈的湖水。我告诉自己要去找他，我们要一家团聚，打开门，底下竟是无底深渊，恍惚间突然看见他在对面向我招手，我听不见他说什么，一急，竟抱着女儿跳了下去……　

这个梦反反复复的折磨着我，到了夜里我睁着眼睛无法入睡，这个城市醉了，只有我独醒。是的，我不会用酒精麻醉自己，我清醒着，痛苦的清醒着。　

直到有一天我无意中遇到了他的一个姑姑，从她口中我才知道，为什么每次问及他的家庭他都支支吾吾，或是找话题避过。原来他的父亲是大学生，毕业回来后进了事业单位，还在父母的撮合下和世交的女儿定了亲，时间久了他才发现他们根本没有共同语言，可这时她已经怀孕了，迫于无奈他们结了婚。婚后他的工资全由她来领，他太优秀了，她怕失去他。这段没有感情基础的婚姻在维持了十五年后终于破碎了，爸爸娶了个比他大不了多少的女人，妈妈也嫁给了一个上海人，有了各自完整幸福的家。执坳的他不肯和他们同住，搬去了爷爷奶奶家。我不知道这十年他是怎么过来的，父母离异给他心理造成的伤害是刻骨的，无法挽回的。现在我才知道为什么他叫被爱遗弃了，被爱遗弃，是的，我的爱也遗弃了他，在他的心口上划过一道更深的伤痕，我突然觉得自己像个侩子手，好残忍好残忍……　

我静静的回想了和他在一起的点点滴滴，这时的我才发现他的爱是无声的，包容的，记得每次买饮料他都先打开递给我，吃饭的时候也会体贴的陪我去洗手间，天冷的时候会握着我的手放进他暖暖的口袋里，为了我他借钱请我的朋友吃饭……他一直都是想要我快乐幸福的，可是爱，还是伤了我们。　

现在的他把我当成好朋友，除了深深的愧疚，我知道自己爱他的心从没有变过，想要他快乐的念头从没有放弃过，我试图重拾爱情，可是他一点机会都不给我，其实我的心也好犹豫，不知道自己究竟是善良使然，还是爱？那么何谓爱情？我不知道我究竟该怎么做，他会是我的幸福吗？我是他的幸福吗？我迷惘了……　

爱过才知道，爱情如烟花早逝，根本没有永远……

真是对不起众位仁兄，最近本人因为身体不舒服，所以一直没上，但是每天躺在床上总有点些许感触，所以写了这篇！望大家喜欢

-全文完-