我其实很容易满足自己，电视能满足自己、种花能满足自己、喝咖啡也能满足自己。这几年来一直在自己容易满足的情况下安慰着自己心绪。

前两年还蛮喜欢跟朋友们聚聚会，出门玩玩。可是近这两年特别害怕见人，觉得挺烦的。好象有点不溶入其中了。原来的热情在失落中完全隐藏了起来，变得难以捉摸，连自己都不明白自己在想些什么？其实这样的我挺痛苦了。因为我不知道目标是什么？想要什么？该怎么办？目标没有人生就像失去方向标一样，没有什么方向可言。这几年一直在没有方向标指导下渡过，过一天算一天，不知道前方是什么呢？将要面对什么呢？浑浑沉沉活着，一个没有灵魂的肉体在人间飘浮着。

如果遇到不顺的事情，总是借着种花来排挤自己心中的不满与不平。或者写写毛笔字让自己平静点。看穿着事情的大小原来一切皆为空，不要想太多才是人生的境界，可是有几人能真正做到。在我看来我没有借什么事情来平息心中不满是完全做到的。因为我不是圣人，我只是一个平凡之人。

失恋让我这几年一直活在回忆之中，“一个朋友说我一直生活在自己编织的城堡中出不来。”很对了，我对于那一段我至今不能忘怀。人说初恋总是最难忘的。我好象却相反初恋我早已记不清楚了。因为初恋那时我本来不明白什么叫付出吧。而那一段刻苦铭心的让我付出了全部，牢刻心中，抹不掉。在恋爱中，受伤的总是女的，这句话我很同意。看看自己就知道，所有的话都有很好的经历。因为太难忘怀，至今害怕谈爱这两个字，害怕受伤。害怕勾引那一段乐与痛。“有一位姐姐说不要太苦了自己，趁年轻找个人谈谈恋爱，管它结局是好还是坏。谈谈总是开心的事情，不要把自己太过封闭起来。”我也很想，可是我的心里无法让我潇洒去谈一场恋爱。心总有阴霾！

这几年来工作成了我生活中最重要的事情，有时候我真是在用工作麻痹自己，让自己累着了，不要想任何事情。静静的沉入在工作让自己坚强。其实在单位我觉得很幸福、很开心。跟同事在一起其实很享受，总觉得自己不是孤单的。享受着这么的工作氛围。

一个人的时候其实很孤单，但是我不太想找朋友们一起出去玩。因为跟我一样大的好友们都成家了。一起出去总让我觉得自己很可怜，很孤单。只好一个人在网络上享受着属于自己的一片天地。一杯咖啡、一个下午在电脑前面，好象我自己拥有了整个一切世界的美妙时刻。在那个时刻我是全世界最幸福的人吧。

文字让我倾诉一切苦与乐，从中我得到无尽的满足。诗让我把所有对于他的思念与不忘怀统统吟诵出来，阵阵诗意浓浓汇成。泪如雨下绘声绘色展露内心情愫。随想让我把人生中所有的感叹与想像节节而升，更加阵阵有词，感叹其中。日记记录每一天所经历的事情，让它汇聚厚厚的回忆之中。

这几年我就是这样生活着，很无趣很无奈的渡过，却是最平淡的。幻想的城堡让我偶感幸福之言。其实别人也像我一样生活中，或许还要平淡呢？他们都没有这么多的感叹了。为什么你要有这么多不平与感叹呢？你有什么可取之处呢？是我呀，世上有多少世人是这样生活着，为什么我要有这么多的感叹不平呢？平凡之人就只能过着平淡生活。生来平常，过于平淡。人不要太过要强，因为人的欲望永远不会满足于此。看淡一点，人生不就是这个样子。自然规律，社会规律让你安着规律的程序生活着，也是一件挺好的事情。何必要打破规律呢？因为你生活在这个世道上。

感叹这几年，生活依旧，平淡如初！往后那几年，就应该学会随遇而安，依旧平淡！

-全文完-