我走了，离开的时候心很痛……

呆了六年的地方，我和它说再见了，守候了几年的感情，我和它说再见了，深爱很久的你，我和你说：祝福……

也许，我不得不选择离开，也许，我早就应该离开，也许，做这样的决定我后悔不已，可是不想在给自己任何爱你的机会，不想在给自己任何不要放弃的理由。

我们都说希望对方幸福，不希望对方受到任何伤害。所以我们选择了今天这样的结果。那么，我们得到幸福了吗？我们有没有受到伤害呢？

你说你不是我想像中的那么好，你说你也有着东北人的脾气……我告诉你，我不在乎。可是你说你在乎，理由居然是你不想失去我，不想我受到任何伤害。实话说，我讨厌这样的你，我更希望你对我说，你不喜欢我。你有喜欢的人了。或者你更残忍一点，告诉你对我从来没有过任何感觉。何必要说你害怕失去我？这算什么呢？

你叫我别哭了，你说我哭你心里难受。那么你可曾想过我为什么哭，而你又为什么要为我难过？我看到你眼角有泪，你也哭了。这说明你还是在乎这一份感情的。不管是哪种在乎。

直到爱情落幕，我才知道你曾经有过一个女友。你说那个女友曾经对你说，可以和你恋爱，不会和你结婚。你说你是一个很没有责任心的人。其实，既然选择了不要我。又何必在说这些呢？我从来不喜欢听你说自己怎么不好。虽然我也知道你有很多不好。

一直以来，你不是问我为什么要叫你戈吗？因为戈是我字的一半，我一直把你当做我的另一半。这就是原因。以后，我想我不会在那样叫你了。

其实，我一直都在放弃与不放弃之间徘徊着，挣扎着……我不想放弃你，我不想失去你。

我问你怕什么，有什么输不起。你说你有什么好怕的，有什么输不起。可是你还是不愿意和我在走下去。所有所有的理由都是因为你对我好不想伤害我。可是你明白到底什么对我才是伤害吗？你希望我幸福，你又知道我想要的幸福是什么吗？

还记得你问我的问题吗？你问我对你了解多少……其实那些我真的不在乎，我只知道你是一个可以让我感到幸福的人。其实，就是和你在一起吃苦也会觉得很幸福。我也愿意陪你去吃苦，一起去打造一片天地……

我并不在乎你的所有，我只在乎你这个人。不需要你有多少钱，不需要你给我什么浪漫，只要一个平平常常的你……可是你给不了我想要的平平凡凡，还是一个理由，不想伤害我。

我喜欢听你给我讲语法，我故意分不清什么是定语，什么是主语，什么是状语。我就是想听你给我讲，其实你很耐心。你一次一次的给我讲着。这让我真的很幸福。我扬起嘴角，偷偷的看着你对我讲话，而你讲的什么我真的没有听进去。后来你考我了，呵呵，我全的答错了……

喜欢和你争论小说和现实到底有什么不一样。我总是找出千百个不是理由的理由来说服你。你总是用手拍拍头。对我说，我服了你了……

我常常想起那长白山之旅，长春的过桥米线，四平的英雄广场，还有你骑单车来接我……可是一醒，才知道，这些都是梦。

记得那天下线的时候我们一起听了一着歌，你最喜欢的涛声依旧。你问我为什么要听你最喜欢的歌。那只是因为我想你会记得我，因为你喜欢听，你会常听，那么听的时候你是不是会记得曾经有那么一个我？

记得那天从晚上十点一直到第二天凌晨六点。下五指棋，下橡棋，打麻将，讲语法，谈小说……这段时间你是乎陪我做了很多事。好像是准备好了要我和说清楚，而不是我想像中的偶然。

六点的时候天已经亮了。你要我下去休息。你说你早上的车……我看着窗外，泪还没有干……

下来后躺在床上，我给果子发信息，果子应该还在睡觉，没有回我，七点的时候睡着的吧。九点醒来。我居然忘了昨晚你所说的话。我还是和往常一样发信息去问你，在做什么？你说在在车上了，我才想起，你要离开了……

太阳老高了，我站在我家六楼天台上，拿着手机，看了所有你发来的信息，然后，手机随着风掉落到一楼，一切都结束了……

-全文完-