挂完他的电话，忽然就想起了爸爸，想写点什么，只是想写点什么。

爸爸很爱我，这句话基本上算是句废话，却是一句不能不说的废话。是的，爸爸爱我，比我爱他多的多。

我没有很凄惨，或者很辛苦的童年可以写，尽管我也想要一个任谁看了都会心疼的悲惨童年，可我没有，这一切要归功于我的爸爸。因为他给了我一个相对于一般人来说应该算是很优渥的童年甚至于到现在。尽管从事实来讲，爸爸妈妈，并不是会教育孩子的父母，但，他们像天下任何父母一样懂得舍予，全心全意将他们所能给我的，毫无保留的给了我。因而在忽略那些误差不计的情况下，他们在我眼中，是完美的父母。至少，如果下辈子可以选择，我还是愿意做他们的女儿。这话听起来很俗烂，但我认为很直白，也很淳朴。

爸爸妈妈师范上学认识恋爱，毕业结婚有了我，那样的年代，像他们这样生活在农村还可以自由恋爱结婚，算是幸运，虽然妈妈总是抱怨，结婚的时候所有的家当只是一口箱子，寒酸到只能骑着驴穿着内旧外新的红棉袄过门，眉宇间却是满满的幸福。

人都说，女儿跟爸爸比较近，这种说法的依据很多，可我只信因为女儿是爸爸前世的情人这种说法。也许这跟我天生同爸爸一样的脾气秉性，甚至于言行举止，为人处事。所以，在爸爸眼里，连我的缺点似乎都充满了他儿时的影子。

第一次犯错，是吃涂了老鼠药的玉米粒。这只是一个冗长叛逆生涯的起始。妈妈发现的时候，才会走路的我刚把她放在沙发底下用来毒老鼠的玉米粒咽进喉咙，妈妈抱着我冲向小诊所，镇子上的诊所所能提供的医疗设备，就是等反映，换句话说，就是听天由命，还好我命硬，没被那点过期的老鼠药早早夭折，以至于到现在，仍旧在祸国殃民，这从我双断掌的手纹里就看得出来。于是我的童年就这样从无数次犯错中展开。

妈妈常说，养活我这样的女儿，可以养活别人家几个儿子，太不省心了，说这话的时候，爸爸的脸上满满的是得意和溺爱。于是我理直气壮的在自己五岁那年把爸爸从外地花几十块钱买来的小皮凉鞋剪成了拖鞋，在穿了一下午觉得不但没意思鞋还老掉的情况下，趁爸妈下班回家前把它扔到了沙发背后。其实我很无辜，四岁的我，怎么会明白，那个年代几十块钱意味着什么，不过我想，就算知道，我应该还是会剪，没办法，否则那就不是我了。

爸爸妈妈那会都还是老师，每天都很忙，还不会走的时候，把我放在一个我怎么爬都爬不出来的大纸箱子里，扔几个玩具，可能正是因为环境所趋，所以我学会走路比别的小孩都早，会走路以后纸箱子肯定是关不住了，带我的老奶奶怎么能看得住我呢？于是经常忽然不见，黄昏的时候，就被连爸爸妈妈都不认识的叔叔或者阿姨送回来。任谁能不喜欢一个洋娃娃一样能说会道嘴还甜的小孩呢？

第一次离家出走，是在五岁那年，那会爸爸妈妈已经分开工作了，陪妈妈去看爸爸的我发现家里没人，以为他们扔下我先回妈妈学校了，于是我背着我的小布包包，一个人徒步行走五公里，像极了《世上只有妈妈好》里千里寻母的小朋友，幸亏那个时候民风淳朴，我们那里偏远的山区人们发家致富的路子还没拓宽到拐卖儿童上，所以路人只是会侧目，会议论，好心些的会上来询问，而我很有耐心的一一作答，并且成功搭了几次顺风车（自行车）最终到达目的地。爸爸后来听着我叙述一路的经历，哭笑不得。

第一次表演节目，是六岁的时候，爸爸拉二胡，我一个跳舞，那个时候，一个一年级的小孩暂且别说表演的好不好，能一个人走上舞台，都需要莫大的勇气，可我就是那样骄傲自信的穿着爸爸专门跑县城给我买回的白色小纱裙，完成我们父女第一次配合，那首舞的名字叫《小小牵牛花》。若干年后的初中，我又在爸爸钢琴伴奏下，拿走了全校独唱第二名，那首歌是爸爸一句一句教会我的少林寺里的歌《牧羊曲》。其实小时候真的拿过不少奖，演讲比赛，合唱比赛指挥，业余绘画，剪纸，等等，没有一个是学习方面的。爸爸总无奈的说，我这女儿，除了不爱学习，其他什么都好。

懂事起，每年生日，爸爸都会给我买身新衣服，爸爸说，这样等长大以后就可以收藏一套不同大小的生日纪念装，是我家晓晓一点一点长大最好的证明。那个时候我家已经随着爸爸转政搬到县城，爸爸开始有了大大小小的饭局，而他总喜欢把我带在身边，如同很多孩子一样，我们是混饭局长大的一代，每天放学我的任务就是沿着放学回家的路寻找爸爸站在哪家饭馆门口。

妈妈总说，幸亏我是个女孩子，否则一定会在爸爸的有求必应下闯出大祸。可我知道爸爸比妈妈更懂得教育我，只是方式不同。在我学钢琴的第八天，爸爸同姑姑一起给我和已经学了七年钢琴的表姐一人买回了一架钢琴。黑色的珠江牌钢琴。在这之前，我已经有一架很小时候，爸爸买回的电子琴。只是我一直对它没兴趣，放着当玩具，直到一次陪着姐姐去上钢琴课，看到姐姐优雅的坐在那架我从来没见过的钢琴前面，优美的音符随着指尖的跳跃传进我的耳朵，那一刻，我想要坐在那的人是我。一年半后，当我自己坐在钢琴面前弹起那首姐姐那年弹起的理查德?克莱德曼的《梦中的婚礼》时，我再也没有继续下去的理由，老师惋惜的说从来没有遇到已经过了学琴最佳年龄，并且可以在完全没有基础的情况下，一年半的时间可以学完所有基础课程弹到钢琴业余七级曲子的孩子。只是老师不知道，我学它的目的，只是为了自己可以坐在钢琴面前，用同样优雅的姿态弹奏那首只有学完基础教程才允许弹奏的三级欣赏曲目。从头到尾，爸爸唯一做的，只是提供一切我所需要的他力所能及的条件。然而只有十三岁的我，根本不曾懂得，满足自己一个目的的代价不仅仅是那架从此以后放在书房角落里罗灰的价值不菲的钢琴，更多的是爸爸爱我的心。这样的经历，包括手风琴，竖笛，古筝，一直到我要祸害爸爸最心爱的二胡时得到遏制。

告别钢琴，我开始追寻新的目标，人，总是如此贪婪，十三岁的秋，爸爸怀着万般不舍，千般担心，将一心想要脱离他们管辖的我，送到远离家上千里的某市私立学校，开始我的另一个人生。那是我第一次一个人独立生活，并且离家那么远。告别的前一晚，爸爸同我的新班主任彻夜长谈，我不知道他们谈话的内容，只知道，爸爸走后，老师对我说，你的爸爸真的很爱你。一个人的生活，需要学会很多，不仅仅是对环境的适应，同学的相处。高傲的我，是不会允许自己因为任何原因向爸爸低头，爸爸总说，我死撑时倔强的神情，跟他小时候一模一样。锋芒毕露的刺伤那些想要关心的人，哪怕心里明明知道是错，嘴上也从来不会承认，就算默默的去改变，也绝不喜欢别人夸奖，卑微的守护着仅有的自尊。

离开家九年，至今为止，爸爸从来都是亲自车接车送，从来不让我自己走，甚至便车都不让搭，对于他而言，亲手将我送出去，就要亲手将我带回来，亲眼看着我平安无事，才会安心。只要是放假回家，从来不允许我夜不归宿，哪怕是再近的亲戚家，都不让，他总是喜欢将我留在身边，哪怕不说话，只要知道，我在家里的某间房子的某个角落里，就是踏实的。妈妈说，妹妹从小没在他们身边，爸爸从来没说过想，在我离开家的第一个月，爸爸说很想我。可我知道，爸爸爱妹妹并不比我少。

初中毕业，我开始接触网络，爸爸不愿意我去网吧，买回了我的第一个笔记本，而那会的我，除了聊天，几乎什么都不会，甚至于开关机。不到半年时间，一部崭新的笔记本电脑，被我折腾的不到五分钟重启一次，最后在我和爸爸拿去修的时候光荣的被小偷从忘了锁车门的车里偷走了。为了不让妈妈责怪，爸爸和我达成一致，告诉妈妈新买回的笔记本是原来旧的添了些钱换来的。那是我和爸爸很久年前一起偷西瓜之后的又一次合伙干坏事，尽管后来爸爸酒醉后不小心泄露害我们一起挨骂，心里却是说不出的感觉。

从传呼机，到手机，再到mp3，p4，爸爸从来不愿意让我落到别人后面，无论物质，还是其他。他总说，别人如果有，而你没有，肯定会不舒服，那么在我有能力满足你的情况下，我就会让你和别人家孩子有一样的生活。高中毕业，我想学开车，爸爸二话没说，将我送到驾校，三天时间，99分的成绩过了文考，不到一个月的时间，一次通过桩考路考两门，拿到了我的驾照。而顺利拿到驾照的我，从此以后再也不碰方向盘，无论爸爸怎么劝说。

大一，我建立了自己的社团，爸爸特意来学校，给我买了数码相机和摄像机说是为了方便我开展活动，其实，我知道，爸爸了解自尊心极强的我，宁愿不用也不愿意借用别人的。就像高中三年，从来没去过学校所在城市的某一个亲戚家，在别人家总会觉得理亏，用别人的东西，或者借别人的东西，总会觉得要看别人脸色，欠着别人的一样。

爸爸说，他小时候，宁愿饿肚子，也绝对不会在没粮票的时候借别人的。这就是为什么爸爸每个月总会给我比别人多的零用钱。而且自己女儿的朋友又多，应酬也会随着年龄增长变的多起来，礼尚往来很正常。这样的性格，造就的不仅是自己从来不会占别人便宜，更重要是从来不会让朋友在自己跟前吃亏。这就是爸爸独特的教育方式。我们有钱，我们就过好一点的日子，我们没钱我们就过苦日子，但绝对不会依附别人而存在。爸爸常说，他之所以宠着我，是因为他清楚自己的女儿能享得起福，也能吃的下苦，可以坐在高级餐厅优雅无比，也可以蹲在农家院子里，和爸爸一起端着大瓷碗吃饸饹，还觉得倍儿香。在任何环境下都可以很愉悦的生活。不会因为生活越来越好，物质享受越来越多而回不到原点。

大一的一年让我感受完了大学的生活，于是，大二，我开始考那些老师和学生口中所谓很重要的各类证书，计算机，英语，助理营销师，几个证之后才发现，证书只能代表一个本子，其余什么都代表不了，我没有再继续，而是在大三开始的时候，开了自己的第一个小店。同样，从始至终，爸爸没有任何意见只是以自己最大的能力支持着我追寻自己想要的东西。无论对错。上大学的时候，爸爸为了方便我的生活，在我上学的城市买了房子，置办了一切我能用到，需要的东西在另一个城市为我筑起一个可以栖息的家，又说等到年底买辆车，方便我生活。

爸爸就是这样，尽心尽力满足我的一切需求，那排好我的一切生活，甚至于，以后的生活，爸爸总说，父母，都是一样，倾尽所有给予着自己的孩子一切自己能给予的，尽最大能力为他们创造自己能力范围之内的一切条件，只是希望，自己的孩子不会像自己小时候，过的那样苦，那样受罪。从小，他对我的要求仅仅是考试可以通过，大学可以考上，最重要的是能够时时刻刻平平安安，健健康康。

时常在想，爸爸恐怕是用最大的付出，却只要最小的回报，而那点最小的回报，也是与自己无关的。就是这样甚至挑不出任何毛病的爸爸，我却从来不知道满足。从小自私的利用他们的爱满足着自己一个又一个欲望，从来不懂得去努力为他们做些什么，也从来没考虑过，为了他们做些什么，他们又需要些什么，是我这个做子女可以做却从来意识不到要去做的。

忽然就回忆起，高中爸爸来学校饭堂找我时，同学说，你哥哥来找你，在我讶异哪来的哥哥时，看到远处走来年轻俊朗的爸爸。刚上大学时，陪爸爸一同和别人吃饭，别人总会讶异，年轻的爸爸会有这样大的女儿。突然发现，爸爸就在这几年猛然苍老了许多，两鬓间的白发已经用再多染料也遮掩不住。仔细算算，竟然就要快五十了。再也不能像原来一样，陪着我逛商场买衣服，一逛就是一个下午，再也不能像原来一样，彻夜通宵陪我玩扑克牌。只是为了让我把输的钱能够赢回去。

总是有太多人埋怨爸爸对我的溺爱多过于妹妹太多太过于偏心，妈妈也总是抱怨每次我和她的争执，爸爸总是帮着我。亲戚们总是私下里愤愤不平，爸爸对我袒护以至于从来不懂得尊重长辈，以至于长辈们犯错时，我这个小辈敢理直气壮的指责。爸爸从来不反驳，也不去计较。爸爸说一个人的思想意识，以及对事情的看法和认识，不光是修养和文化程度的区别，还有从小生活环境的影响和父母言传身教的潜移默化。他说，我是个悟性极强的孩子，很多道理，讲给我听，不如做给我看，通过自己的感悟和认识来懂得什么是对什么是错。爸爸说，一个人的性格和秉性注定了很多，相对于学习文化知识而言，他更希望我能学会怎样做人，做一个善良，真实，懂得宽恕和舍得的人。

离开家已经快十年了，可这接近十年来，每年我都会抽出几次时间，陪着爸爸一起回老家那个黄土高原山区中某一处山顶原上的农村，听爸爸讲那些他小时候的事，走爸爸小时候走过的路，然后去给爷爷奶奶上坟，去庙里上香。其实对于我而言早早去世的爷爷奶奶是没有任何印象和记忆的，所以谈不上什么感情，从小时候不懂，到后来主动去祭拜，是因为每次看到爸爸细心掠过坟头上那些杂草时认真的神情，纠结出对爷爷奶奶这两个称呼的浓郁感情，血仍是浓于水的，那是爸爸的爸爸和妈妈，如同我爱着我的爸爸妈妈一样的深厚感情的感情才凝造的出如此的神情。那么我应该像爱爸爸一样怀着同样浓厚的爱去凭吊他们，因为那是对于爸爸而言最重要的东西。那捧黄土里埋藏着的是爸爸所有关于儿时的记忆和对父母的感情。若干年后或许我也会带着我的孩子，像现在的爸爸一样掠去坟头上的杂草，点燃香烛，认真的跪着磕上三个头，不知道我的孩子会否有我一样的感触，但我相信，从我认真的神情里，和谈及爸爸时骄傲的表情里，他们一定能感受的到爱是如此深刻到不需要任何形容词来附加和点缀。

追寻到深处才发现，父母是根本不需要回报的，他们所做的一切都只是潜意识的趋势没有任何目的付出。所以，比起那些有足够能力时一定给予他们更加优渥的晚年生活更能让他们觉得欣慰和满足的，就是好好的爱自己，让他们付出一切养育出的女儿永远平安健康的微笑在每一个瞬间。在我们切身感受着父母用一生教会我们将自己的幸福建立在所爱人的幸福之上，把所爱人的快乐当成是自己的快乐如此伟大无私的爱的真谛时，请记得将它们延续。

-全文完-