oh，最近麻烦了。

突然回到，刚毕业那时候了，特冲动，特不计较后果，特不怕天怕地。

看不惯的人骂，看不惯的东西扔，不想做了，走人，明天想开了再来，这不是网吧，也不是宾馆，你想来就来，可是我知道，就是没人这样给我说，其实他们被折磨的已经很善良了，thank　you　，你们让我很感动，这个时候的人们对于冲动的年轻人能持一种理解和原谅的态度，比起你们来我差的很远。

突然，厌倦了我脚下，头顶的那小片范围的地盘，周遭的人是我闭上眼睛，睁开眼睛都在晃动的人影，熟悉的不能再熟悉的人了。都是穿着制服，都是一样的动作，玩笑开的一点创意也没有，我不知道他们是不是和我一样正厌倦这样简单无聊的工作，并且累的人喘不过气来，所以我早早的想回去了，回去看我们家乡蓝天下的帅哥，丰富一下我单调的眼球，丰富一下我单调的生活。

所以，我就看不习惯我的工作，我就觉得它对我来说就是一种无休止的折磨，对我来说就是在蚕卷我的青春，腐蚀我高尚的情操以及伟大的理想。　我就沦落到要和他们一起善良地对每一位来到这儿却不习惯这里，无辜的人类，为什么要说是人类。因为我和他们除了在语言上能勉强沟通，其余的就没什么共同的爱好了。上班就打打招呼，下了班那就是老死不相往来般的独立，我不是故意高傲地避开他们。人就怕习惯，我就是怕习惯了他们，不习惯这儿的工作，要走，就在舍得和舍不得两者之间的矛盾，我最怕的就是做选择题了，选对了，无所谓，选错了，苦了自己，苦还要自己吃啊。

他们，改变了我的一个偏见。不喜欢外省人，虽然我踩在别人的地盘上，但是我骨子里也有个爱恨分明的界限。相对而言，我比较倾向我们自己人。我总觉得外省人心术不正，特别是贵州的人。特觉得外省人没有我们自己人长的那么让人觉得养眼。但是，在我们的班组里面，我还是感觉到春风般的温暖，虽然最后是我没珍惜好这春风般的温暖，但是我仍然感激他们，在社会的主题为冷漠的时候，你们能帮助我，我只能在这儿给你们说一声：谢谢，我把你们当我的朋友了。

但是，我仍然压抑在我的痛苦中，辗转在我的痛苦中，不给我批辞职报告，老天知道我有多么想回家，多想去看我的侄儿，多想和我的同学聊天，多想到空调房去上班，多想回到城市去温习红绿灯的节奏，可惜，这些都是不当官头头所能明白的，他们只知道，把你捆在那里，不让你好过，一天就24个小时，我就送给他12　个小时，就这样将我的青春给蹂躏，给强j*了。我的汗水，我的青春和不成正比的工资，被我挥霍了。我就巴不得u管倒闭，我就巴不得他们都和我一样巴不得全世界的人都不要用tospo的节能灯，巴不得全世界的人用tospo的灯泡两个小时就熄了。可是，上帝休假是听不到我的祷告，所以我的愿望是不可能得以实现的，于是超级郁闷中。

就在这样郁闷升级的过程中，我将我的不满发泄在了无辜的同事身上，发泄在我手上的灯丝上，哭是没人能同情的，顶多他们当作看一次免费的个人感情宣泄，就当作是看了免费的真人失恋秀，我能理解，超理解，或者会觉得会哭的人很少了，我就哭了那么一次之后就觉得眼泪不值。骂人是不对的，我知道，是没素质的表现，我也知道。但是，谁能给我一个对的解释，合理的理由。

这一切，就回到了开始，蛮不讲理，不合自己的意就十分不爽。某天，我问自己，你去埋怨别人，讨厌社会的不公平，是谁叫你来这个不4地狱胜4地狱的地方了，谁给你说社会就一直很公平了，你读书的时候，政治课上给你说了吗？没有。公平只是相对的，没有绝对的，相对的就是，你拿出老命去上班，做产量，他就拿点钱来意思意思下，这样不至于剥夺你的全部劳动。所以，感觉上也有公平夹杂在这里面，所以给我来说也算是一种安慰。也没有人用刀架在我的脖子上逼这我来上班，我自己来的，就不能这么不安静，这么去讨厌这个地方和这份显而易见不适合自己的工作，我后悔了，就等于在扇自己的耳光。悄悄的我走了，正如我悄悄的来，悄悄的我不带走tospo的任何东西。这样，或许更明智些。

所以，在这个时候，我想到了我曾经的敬业精神。虽然在这个鸟不生蛋的地方，敬业是一种没有前途的作为，但是，有一种好习惯形成了以后，无论在哪里都是给自己带来很多好处的，我在此时不能太浮躁了，不然给人的感觉我就是一个涉世未深的丫头，不喜欢的事情，不喜欢的人，不喜欢的工作，都装在心里，用点时间去潜移默化。没有人是工作来适应他的，都是自己去适应工作的，就算你不喜欢这份工作，也要用心做好，直到最后的离开，这样对自己是有好处的。因为，你不知道什么工作比较适合自己，所以，我要在上班的时候，做好，就一个字，忍，如果这样都做不到，回去了之后，谁能保证下次的工作中，我还会不会有这样那样的抱怨。

不用等很长的时间，我就可以回家了。

oh,　我保证不再那么抱怨了，那么任意妄为了。

-全文完-