九月，说完就完了。　

捂着被子，风扇开到最大档，我听着空间的背景音乐，敲打着文字。于是，在这个清澈的夜晚，我却听不清我心跳的声音。这样，我难以确信我是否还活在这个世界上。有时候在想自己不再这个世界了，周围是什么样子，于是想到好几点活在这个世界的意义。比如宿舍门口买冰激凌的大爷会奇怪怎么少了一个常客。比如qq上好友会对着死灰的头像发愣。比如。比如。于是找到活下去的勇气。　

我总觉得成天混日子的人，以后没有好日子过，可是我又觉得过上好日子的人，成天都在混日子。于是，我开始思考混日子与过日子的区别。想得久了，然后你就会发现，原来这个世界本来就颠倒错乱的。这样我就会在深夜的时候敲打文字，然后在白天呼呼大睡。不过还好，我还坚持一点就是不管有多么的饥饿，也不能喝水填饱肚子。这样我发现我还是很有上进心，在饿得没有力气的时候，还有一点点求生的本能，还可以学着妈妈的样子弄出点糊口的饭菜。　

今晚，我突然发现我是一个悲伤的人。当然我会说我也不知道自己为什么悲伤，因为书里面都是这么说的。因为只有这样的悲伤才会让年轻的女孩子认为是有魅力。当然，我一直都不觉得自己是个很有魅力的人。可是因为，这个世界要有魅力，才会有女孩子喜欢，所以我不得不学着有魅力点。本来我不觉得女人有什么了不起，可是我看到无数男人因为女人反目的时候，我才悲从中来，我才开始觉得这个女贵男溅的社会，男人要有一席之地不容易。不但要面对来自女人的挑战，还要面对男人的黑手。

不过说了这么多，我还是没有说到我为什么觉得自己是个悲伤的人。我不觉得失恋是一种悲伤，因为我觉得没有什么恋的时候就会特别恋自己，特别恋自己就不会饿得没有力气才想起要吃饭。当然我没有失恋，也没有恋来失。所以以上的文字全当我凑数。回过头来，我们依旧说我为什么悲伤。

不过我的悲伤的确跟女人有关。还好钱不是女人。如果钱是女人的话，这个社会就会过于简单而显得苍白。这个社会很大，大就不能太简单了。太简单就不能称之为大。所以我的悲伤跟女人有关，却跟钱无关。我是个对钱特别没有灵感的人，于是钱对于我来说没有面包来得真实。当然，我并不是存心伤害我曾经的经济学老师。我仅仅只是说，我对钱没有灵感。还好我当初学经济学的时候，考试全是全班第一。分数其实最能说明我只是对钱没有灵感。

其实我一细想，发现这个社会几乎都和女人有关。这样我突然觉得很安慰，我也不必掖掖藏藏害怕别人知道，我的悲伤与女人有关。即使我在这个生活都略显卑贱的社会，说我的悲伤和女人有关的确有点奢华。

今夜我的心甚是悲凉。悲凉是一种把心掏出来晾干的境界，我记得《大话西游》里至尊宝想尝试。不过至尊宝比我幸运，他找到一个会欣赏艺术的女人，而我找到的是黑夜里的蚊虫。这也是我为什么捂着被子，把风扇开到最大档的原因。同时因为我迷醉于电影忘记了吃饭，造血骨髓长期超负荷工作，导致我房间里噪音特别大。所以我的悲凉不能把心掏出晾干，只能深藏于黑暗，把心染成黑色。其实黑色是一种不好的颜色。因为没有哪一个国家的国旗是上的颜色有黑色。而国旗通常都是用国家的烈士用血液染成的，血液的和心的颜色据说一模一样。所以我的悲凉是有种黑暗的成分。

我想我还没有跑题，我只是说因为我的悲伤与女人有关，所以今夜我的心甚是悲凉。我总觉得我不是善于跑题的人，因为跑题需要很丰富的联想，我对联想一直没有好感，联想的笔记本特贵，所以我买了方正。其实都是国产，也不见得联想就比方正的电脑好用。本来我还看上一款神舟的本本，不过价钱实在太便宜了，不敢下手。人就是这样又贪便宜又怕吃亏，特别是女人。所以，我的悲伤与女人有关。是的，女人，既贪便宜又怕吃亏的女人。

我觉得，这也是我长期以来颓废腐化的报应，在社会主义建设的康庄大道上，我拉了人民的后腿。我有愧于做社会主义新农村新农民的儿子，更有愧于祖国富饶而美丽的土地。所以我的悲伤罪有应得。我在深夜反思自己的时候，我很庆幸自己能够及早地发现，在还只是思想觉悟偏差的时候认真改造，争取为四个现代化做出贡献。

我总是这样装着很有把握，却不知道，悲伤如此深重，越是坚强的悲伤越能证明我坚强决心，毛主[xi]教导我们要跟着党的旗帜走。于是我一步一个脚气把我的悲伤熏得老远。

而九月，说完也就完了。我只想告诉你，我的悲伤跟女人有关。只因为我已经二十二岁！

-全文完-