突然，肚子饿了

终于正常一点了，我已经很久没有肚子饿了，很郁闷的一件事，国庆快到了，不知道要去那里流浪，一直在流浪，在无人懂的地方，朋友只是生命的过客，不可能陪自己永远，所以我要学会自己去流浪，很多事情不是计划就好的，往往计划赶不上变化。

终于下雨了，有点凉意。撑着伞，发现原来我只是人群中很平凡的一把伞，奇怪，还是想淋雨，别人的眼中我是一个怪人，拿着伞却不撑伞。

有时候会想我是谁的谁？想了以后想了从前，最后我告诉自己，我只是我的谁。不喜欢被束缚，情愿孤独。

朋友，有人说是最好的伴侣，可是我觉得雨下的很讽刺，生气的时候依然可以把你当出气筒，于是我会绝情的把这种人从自己的视线永远的剔除，伤感我宁愿自己去尝试，资格不是随时都有的，谁也不是谁的谁，所以我没有必要做别人的木偶。

哭泣，对我好像没什么感动，我发现没你在的时候，我不会感动，也不会安慰，因为哭泣很难看。

也许到最后，我还是要一个人走，可是又怎样呢？从前、现在，我还不是一个人走了怎么远，也不见得失落过，毕竟我是失落中的部落，我不知道我该为什么失落，我只是按照自己喜欢的方式压抑的活着，而没有生着。

下课的时候突然觉得很困，打了一下顿，竟然我的梦中是自己小说的情景，说不出的忧伤开心，我在心里用软软的感情写着自己幻想的故事，在那天地球的某个角落默默的上演，只是我没有看到，却自己无时无刻不在参与。也许我该是活在梦里的小屁孩做着煽情的梦。一味的伤感的成长，走过青春。

注定的，有些事情。总是隐隐觉得天空本不该是蓝的，因为忧伤在摇荡。可是白痴的却喜欢大海的蓝，好像有一天自己，即使消失也能在海浪的怀抱，静静的流浪，不被人打扰。

上课，无聊。听老师拼命的唠叨，觉得厌烦，想要反抗，可是自己提醒自己，不要浪费口水好了，留着生活。穿着破牛仔裤，颓废无力的挣扎在世界的角落，让人惊觉生命也是如此卑微。

情绪，致命的流动。谁也骗不了，有时候甚至懒得跟周遭打交道，没必要，最重要我不喜欢假人。我情愿回唠叨的家，温馨。

走在学校的桥，看着搂搂抱抱的人，突然觉得好笑，爱情原来不是哪么珍贵，也就是我笔下的幻想，盲目。有种嘲笑在心里扩散，直至全身，又一个爱情模式在脑海形成。我写着悲伤写着快乐的爱情，可最后我发觉自己并不喜欢爱情，陷下去的不止是我冷漠的心，还有冷漠的理智。情愿做个旁观者，起码可以潇洒。

生活是不公平的，学会适应。

-全文完-