孙,还好吗?用了好大的勇气才可以再写信给你.哪怕只跟你说一句话,几个字,亲爱,我只想说,谢谢,谢谢你赠于我那么多美丽的温暖,虽然短暂。

我以为,我真的可以做到不再想起你,不再爱你,也不再恨了,可,很多东西,都不是我可以左右的,我很无奈，亲爱的,我还可以如此称呼你吗?

现在是2008年的9月下旬,秋天了,今天的天气很凄凉,随时都有可能下雨,我穿了冬天的外套,依然很冷。不知道是我的原因,还是天气真的那么凉,明明,还有穿t恤的男生女生从容的经过,为什么你走了以后，我总是觉不到温暖的阳光了呢?

我知道,不该再写这些东西给你的,也许你根本不会有机会看见,就算我会有勇气给你,你也不会去看,因为在你的心里,我的一切,又或者有关于我的一切,都已经让你生厌了吧。可就算有一天你会看到,你也不会感动的,因为绝情的你不懂得伤心,对不对?

孙,你知道我会很伤心,我以为我永远再不会出现在烟雨敲击这些让人哀伤的文字了,我以为你会给我幸福,你给的承诺那么少,却那么美好,你说过你会和我在一起走一辈子,亲爱,记得有一次我很仔细的盯着你看,你说看什么看呢,以后还有几十年的时间,怕是以后会厌倦了,可,你没有给我厌倦的机会就不肯要我了,那么决绝。

亲爱,今天是我们重逢的第185天，也是我们订婚的第171天,却还是你离开我的第67天,对啊,你在离开我两年以后回来,回来14天的时候许我一个未来，104天以后离开,一如从前,我又回到从前的样子,一无所有,我还是什么都没有,相较于两年前,我不过又成为一个失了心,伤了身的女人。

2008年的时候，我又一次经历你的离别和残忍，也许你以为我已经习惯，亲爱，你走的时候，不曾说一句抱歉，你甚至跑来指责我的错，你问我你又有什么错，为什么那么多人都去责怪你呢，甚至你的父母，也曾为了我们那么生气。

当你跟我说，不负责的人是我，你只是希望为我们的未来负责，你不想让两个不合适的人走在一起后离婚，亲爱，我问你为什么回来找我，你居然可以说，因为你的父母很喜欢我，你为了孝顺他们，了却他们想让你尽快结婚的心愿而已。而已，你跟我说而已。其实，我也不过是你需要谎言时用来圆谎的工具，对不对？于你而言，我的价值，仅次而已。

亲爱的，你离开我的第3天，我拿了医院的检验通知单去找你，我问你怎么办，其实我多么希望，你可以负起责任来，哪怕不是为了我，亲爱，哪怕你只跟我说句对不起，我都会原谅你，可你说，你去帮我买药，你说你帮我联系医院，所有费用你都会出的。可你知道吗？我拿到结果的时候，药物已经不可能有效了，如果想要放弃，我必须要经受和分娩一样的痛苦，只能选择引产了。可亲爱，你呢？你记得你说什么吗？我跟你说如果手术不顺利，有可能会有很严重的后果，终生不孕，你说，那就再可以吃药的时候赶快吃药吧。越拖越不好了。你问我为什么那么好拖。不能干脆一点呢。

亲爱，我曾以为，紧紧抓住，就不会失去，那么我努力了，我那么希望可以抓住你，不要你离去。可你说，你开始讨厌我了，我们永远不可能在一起了，亲爱，2008年8月4日，你跟我说出这些的时候，我是真的对你死了心，松开紧握门把的手，就决定了，这所有的一切，都需要我自己来承担了。

可亲爱，我食言了，我对你说过我不会轻易打扰任何人，我打电话给你的妈妈，告诉她我怀孕了，我说我已经不想怎么办了，我就是希望，曾经有个小生命，这样来过。我说，对不起让他们费心了。

亲爱，我也确实这样做了，我不想再纠缠下去，像你说的，和你一起去医院，残忍扼杀掉一个鲜活的生命。我做不到，真的做不到，我需要的，也不是你会出多少钱，亲爱，我对你付出的，是多少钱也无法弥补的，我只想问，你无法和我走下去，为什么要回来找我，为什么要让我陷入这样的难堪。你说别再问你了，你自己都不知道，我就笑了，笑你的残忍和冷漠。

孙，为什么我要的幸福那么简单，你都不肯给，为什么给了我那么少的承诺，还是要打破。那么残忍为什么，难道只是为我爱你太多？是，你说的对，这一切，是我的错，不负责的人是我，亲爱你问我为什么那么拖拉。做一个决定都要那么难，你说，留，你每个月都会给我抚养费，毕竟，他也是你的孩子，你要为他负责，流，你就承担所有的费用。那么简单，为什么我还是犹犹豫豫呢？

真的很疼，很疼，我不相信，这就是我深爱到第三个年头的你，说出的这些话，我不相信，亲爱，如果早知如此，我何必那么不洒脱。我注定就是失去你的吧，你离开以后我找了很多人帮我算命，结果都是，你我根本没有姻缘缘。好可笑。亲爱，我那么希望我可以留下他，他毕竟是我第一个宝宝，和最爱的你，共同的宝宝，也可能，是唯一的，可亲爱，我怎么可以有单亲妈妈的勇气，怎么可以呢？最终还是选择放弃他了，七夕，从医院回来以后，我自己缩在角落里听《七月七日晴》你永远都不会再回来了，亲爱，我终于失去了你，我给我的宝宝起了名字，叫孙晓，用了你的姓，亲爱，这是我们唯一的宝宝，因为从此，你我，再不可能有另外一个孩子，我也再不可能有一个可以叫你爸爸的宝宝了。

我以为我会死去，可我做不到，你不会知道你离开的那两年，我一个人曾经历怎样的生死的恐惧，生命对我而言，已经不单单是我一个人的了，不　管我经历了什么，我都要好好的活下去，因为，全世界都可以抛弃我。只有我自己不可以。瞧，我是不是比以前勇敢了好多？我有努力的活下去，只有如此，我才有可能得到幸福，就算你不在身边了，我也希望我可以幸福，只有如此，我才可以不去恨你。我希望我快乐。

亲爱，我不怪你了，为什么你那么残忍，我还是做不到恨你。我那么希望你可以跟我说对不起，无论我怎么样了，我都会原谅你，可我那么简单的要求你都不肯，你只会指责我，所有的错都是我一个人的，可，你就算说了对不起，我失去的一切还可以回来吗？宝宝还能回来吗？不能了吧，只是想，为什么要这样呢，我们为什么一定要这样呢？

七夕，是宝宝的生日，也是他的忌日，我希望你会记得，他那么可怜，比你我都可怜，他甚至都无从选择，我们很轻易的就选择他的生死。是我自私，是我残忍，真的很对不起。可是，谁又该跟我说抱歉呢？

写了这么多。亲爱，我希望可以跟你说句谢谢，谢谢你曾在我生命中走过，谢谢你让我爱过，虽然，你那么残忍伤害我，。

如果，我们真的已经不可能继续，就让我沉溺在想你的文字里结束，好吗？

请你记得，我爱你。

谢谢!　梧桐心

-全文完-