在五年时间内我一共相了五次亲，但每次都以失败告终。随着年龄的增长，母亲越是着急，她怕我嫁不出去啊！母亲经常在我耳边唠叨：“都二十几岁的人了，还没找着对象，如果你嫁不出去，我都没脸见人，让邻居笑话死。”母亲念念不忘的就是我的终身大事，这成了母亲的一块心病，我也无可奈何，着急有什么用。这种事要讲究缘份，可遇不可求，就顺其自然吧。

前几天，我的好朋友文说给我介绍个男朋友，问我愿不愿意。文告诉我那个男的我见过，就是在香港街开文化用品商店的，去年我们俩去买过东西，正好那个男的也在，我还隐隐约约有点印象，那个男的三十岁左右，身材矮小，五官似乎还过得去，我从不刻意观看陌生人的长相，有很多人我见过几次居然不记得他是谁。文说那个男的这么大年纪还没找着对象，可能是缘份没到，整天呆在店里结识不到什么人。他肯定能看上你，你现在没工作，他开了个店你可以给他看店，也算有了着落。我想了想就答应了，文也不认识那个店老板，其实是别人想介绍给她的，文有男朋友没答应，现在她投桃报李介绍给我。

文将我带到一个中年妇女那里，婉转地将意思告诉她，把我介绍给那个男的如何。文叫她刘姐，刘姐很高兴，笑容满面，连说：可以，可以……刘姐让我把电话留下以便联系。我在广西被抢劫，手机也被抢走了，我现在又没工作，根本没手机，就把家里的电话给了她。过了两天，刘姐给我打电话问我现在能不能出来一下，我说我家离城里很远，现在又是傍晚出去不方便。刘姐好像很着急，她又问我明天十一点可不可以。我说十二点行吗。她说在她上班的地方等我，并一再嘱咐让我一定要去。

第二天，我穿了一套平时经常穿的休闲服，照了照镜子，就这样吧。内心有种复杂的情绪难以言说，相亲我经历得太多了，我不知道这次又会是什么样子，我已经对相亲没有信心了，自从第一次感情失败我就对自己没了自信，对婚姻也没什么奢望。十一点二十五分刘姐给我打了个电话，问我什么时候走，从始至终她都很急切，她的过分热情让我有些忘而生畏。我告诉她马上就走。我骑上电动车先到文家，将车放在她家里，告诉她我去相亲。然后我徒步走到刘姐上班的地方，她见到我就让我跟她走。路上她问我有没有学历，我斩针截铁的说没有。她又问我有没有什么特长，我也毫不犹豫地说没有。我在回答的时候很坚定很认真，连自己都有不确定的疑惑。刘姐又说没学历没特长也没关系，那个男的经济条件还不错，我跟着他不用受苦。听到这话我心里一阵苦涩，不断从心底涌出的挣扎搅得我很不舒服。

我以为刘姐把两边都说好了，约出来见面，没想到她将我带到那个男人的店里，当时我又尴尬又窘迫，而且那个男人也不在店里，店里只有两个员工，他的店不大，货还算齐全。刘姐立刻给那个男人打电话，让他马上回来。我才知道根本没有事先跟他约好，而是迫不及待先约了我，我还以为会约在外面，没想到她把我带到他的店里，也许那个男人根本不知道今天相亲。我的心在刹那间冻结，有种悲哀的感觉涌上心头，为什么每次遇到的男人都是这样，我有些茫然无措，先前的平静推翻了所有的释然。我麻木的、彷徨的和刘姐一起等待那个男人的归来。

过了一会儿，那个男人拎了一个大塑料袋回来了，那是一个很普通的男人。我低着头。刘姐热情地为我们介绍，那个男人漫不经心地说：知道，知道。平静的话语中有种拒人千里之外的冷漠，那一瞬间的感觉，我就像个乞丐主动送上门来乞求他的施舍，别人根本没把我放在眼里。那个男人又说他今天很忙，没时间，以后再说吧。也许这是他在婉转地拒绝，他的话像针一样根根刺入我的心脏，煎得五脏六腑都剧烈的疼痛，我站了起来往门外走去，再多待一刻就多受一分羞辱。那个男人对刘姐说把电话留下吧，刘姐告诉他我没有手机，只有家里的座机。男人只要求把刘姐的电话留下，刘姐还将那个男人的名片塞给我，我很不情愿地接过塞进口袋。

那天天气很好，阳光灿烂，这样的天气我的心情却布满阴霾，并不是因为没有相亲成功，如果他不愿意相亲，可以拒绝见面，连最后的自尊都不留给我。这次的相亲只有几分钟时间，从头到尾那个男人都没正眼看过我，我也同样没有正眼看他。出师未捷身先死，可笑啊可笑。

每当听到有人问我：你还没结婚？或者有人恶意地嘲笑：你这辈子都嫁不出去。我就会有种心碎的感觉，那种刺痛漫延浸透到每个细胞和神经末梢，痛彻心肺。我的伤口被人一次次践踏，让我没了尊严、没了自我。

我站在外面等刘姐，尽管我对她做的这件事很不满，我还想保持起码的风度。她出来了脸上依然带着灿烂的笑容，她说一起走走，我平静地说我还有事，然后我们各自向相反的方向走去。我掏出那个男人的名片随手丢弃在路边，我根本不会给那个男人打电话，就算我嫁不出去。

我的心还停留在刚见面那一刻，内心深处有接连不断的情绪连绵起伏，这样的结局完全在我的意料之中，就像一个反复无常的梦镜在瞬间崩塌、毁灭。我只想知道世界上的男人在看到我的那一刻有着怎样的表情和反应，我就觉得是个怎样失败的女人，也许没有一点吸引人的地方，没有一点魅力。这世上没有人会喜欢我，哪怕只有一点点，我对这个世界就会少一点留恋，对男人就会多一分冷漠，我依然一如既往的孤独，这就是我的命。

我记得第一次相亲是在五年前，对方是个开火车的，29岁，据说家庭条件不错，有房有稳定的收入。我们见面时他还带着他姐姐，我就有种难以言喻的落寞，这么大的人了还带着家属相亲，自己连主都做不了，他坐在我旁边像个小学生一样。他姐姐像个法官，我就像个犯人，不停接受他姐姐的严肃认真地审问，我被她审了个彻底，审完后，他们就走了。这期间那男的只说了两句话，我连他长什么样都没看清。他们走后，我真觉得自己像个白痴，被人耍了都不知道，笨得天下少有，我真恨不得一头撞死。

第二次相亲是临县公安局的法医，26岁，约我在汉堡店见面。我如期赴约，我看到他时差点临阵脱逃。那人人高马大，一副没精打采的样子，他的长相实在不敢恭维，我看了第一眼就不想再看第二眼。他把我迎了进去，我进去之后差点没背过气，当时强压怒火，勉强坐了下来。他相亲还带了一男一女两个同事，三人全神贯注打牌，无视我的存在，我就像个多余的人，插进他们中间显得那样不协调。他们玩得忘乎所以，兴致高涨，我不知所措。那人时不时跟我说一句话：“我们好像没话说哦。”过了一会儿他又说：“跟我们一起打牌吧。”我从牙缝里冷冷蹦出两个字：“不会。”坐了几分钟，我终于忍无可忍，我站了起来对他说：“你这个人太不尊重人了，连起码的礼貌都没有，亏你还上过大学，一点教养都没有。”说完我转身就走，身后留下三个一脸诧异的男女。

第三次相亲是个保险公司的，28岁，个子很高，我看到眼角有很多与年龄不相称的皱纹，容貌显老，像三十多岁的人，也许是他谎报年龄。他对我说的第一句话就是：“你是78年的？”这句话差点没让我背过气去，我没好气地说：“我就那么老吗？明显得我比你小很多，难道你看不出来？”当时我的年龄不大，而且长得也很娇小，又有一张娃娃脸，我最大的优势就是我的外表比实际年龄还显年轻。居然被这个有眼无珠的家伙说得那么老。这个人太成熟，而且太现实太开放，我接受不了。

第四次是个从外地来的打工仔，28岁，听说是个技术员。其貌不扬，又矮又小，不修边幅。别看人不怎么样，口气不小，他说：“这都什么年代了还相亲，要不是我那些亲戚说我年龄大了，硬逼我来，我才不会来，我们本来不认识就来相亲，这是不是挺可笑的……”一口方言，大言不惭，我站起身来就走。

自从几年前那段感情结束后，那个满口谎话的男人无情的离我而去，让我陷入了永无止境的阴影之中，至今还无法走出情感的误区，我害怕，害怕遇到的男人和他一样。前几天的相亲失败，让我彻底失去了信心和勇气。很早以前我就知道自己的命，从小到大一直坎坷艰辛，命运多乖，无论我怎么努力都不会得到幸福，曾经我也是那样对生活充满希望、充满渴求，也努力拼搏、努力进取。现在想来生活不过是一场旷日持久的战争，如今回头望我所有的努力都变成徒劳的挣扎，留给我的是无尽的伤痛和一个干枯的躯壳。我不奢望拥有太多，只希望现在的拥有没有失去就可以了，对我来说爱情和幸福实在是太奢侈了，我从来不敢想，这就是我的命。我不能对生活有丝毫的挑剔和不满，更不能有什么奢望，我很懂得满足。像我这样的人是不该拥有爱情和幸福，连快乐都是多余的，陪伴我的只能是无尽的寂寞和接连不断的打击，世上所有美好的东西我都不配拥有。我常常在想我到底做了什么伤天害理的事让老天唾弃，就算我伤害了全世界的人，命运惩罚我一世孤独，让我活着受尽坎坷、受尽折磨，每一件发生在我身上的事仿佛都在我预料之中，好像顺理成章，好像命中注定，无论将来再发生什么惊世骇俗、天覆地灭的事我也不觉得奇怪，发生了这么多事我还有什么接受不了的，再多的挫折也无所谓。如果我真的天理不容，那么就让我用一生去赎罪。

我在这样想的时候，有泪水不经意间充满了瞳孔，眼睛红肿，有种东西哽住了喉咙。回想自己走过的日子也没什么可留恋的，时间无情地流走，寂寞得不留一丝痕迹，而我仍站在原地，无力改变什么，眼睁睁地无能为力。请宽恕我对生命的背叛，生命是如此可悲，这世界充满了诱惑和陷阱，充满了罪恶和苦难，我是在毫无意识麻木的存在着，城市里混浊的喧嚣，拍打着我未老先衰的心脏。

-全文完-