今天早上意外的会写点东西，连我自己都觉得奇怪！可能是因为我父母那个电话的原因。

早上我还在通宵中沉溺，电话的彩铃响了，初始的奇怪在看到号码是变成了另一种不安与愧疚。因为那是我爸爸打来的：天下父母无非就是想知道在外的孩子过的怎么样？是否过的好？是否又没有钱了？可是我们作为子女的呢？我却是拿着父母的血汗在网上挥霍。因为没钱都乱花了，我还是要扯着谎言，厚着脸皮，又向父母张开了“还债的契约”我一直觉得父母就是子女上辈子欠债未还的借债人。而我就是要现在一次次的逼父母来还的。

曾经不只一次的跟自己下了决心要好好学习报答父母，可是那只是比儿童说将来要娶某个青梅竹马的玩伴一样可笑的狗屁。颓废现在是所有以前认识我的朋友对我的评价。我知道那很正确，因为我现在的生活概括起来就是：“花钱如流水，抽烟如喝水，上网就像自来水，而生活就像白开水”。

可笑的是我到现在为止还不知道自己到底应该从哪里来改，看了一个电视：一个因为孝顺很想出人头地的孩子，为了早日飞黄腾达，不惜一切手段来达到自己的目的。最后自食恶果，到了最后无路可逃时才想起母亲的教导。才发现母亲原来是自己最放心不下的。看到他喊“妈妈”的那一瞬间我想到了我妈妈，我想到了我妈妈是如何为了我的将来而拼着自己的老命来供我读书的。省吃俭用给我的那些血汗我却用来花在了那些上网游戏吃喝上面。

电视里的人是为了妈妈的晚年幸福而走错了路固然有他的可悲，但是想到我自己我却觉得他很了不起，至少比不上他，我明知道自己走错了路没有一点价值的错路却没有一点行动来改正。我觉得我是最可悲的，甚至我根本就不是个东西，我已怀疑我自己身上是否流的是血，至少那应该不是有感情的血。

我一口气写下自己的种种不可饶诉的恶习，不是想怎么样，只是接完我父母的电话后内心的自责和愧疚，因为我不敢说出口，所以我只能借着键盘来忏悔。

我不敢发下那些豪言壮语，因为我觉得那对我根本没用，我只能心里默默的为自己保留那点愧疚，慢慢努力一点一点的找回曾经父母眼中的听话的争气的孩子。

-全文完-