我可能可以活过70岁吧，于是我想写下我的前半生。

关于我的出生，祖母总是津津乐道，我听多了，也就明白了，祖母是想让我知道自己是有福之人。我是有福的，特别是生日这天，全家不管是长辈还是小不点，都得给我打电话祝福，因为这是祖母的规定，她老人家说“土地爷送来的小孩，自然不一样”，到如今，我还是有着这样的待遇。我，因为这一天，已经深深的感受到了亲情并不会衰老。

我从小就爱哭，而且能持久的哭。由于会哭，我少受了许多的责骂，甚至鞭打。在我记忆里，父母，祖父母，每次要批评我，都会先看看我的神态，如果，看到我想哭，他们是不会开口的，升到半空的手也会无奈的放下，因为他们知道如果启动了我的哭腺，我的眼泪就会像溃堤的洪水，哗哗之下，想堵都堵不住，到时他们只得弃械投城，没的台阶下。我也常常自鸣得意，我会哭，我怕谁。　

我的童年是快乐的。我文静，爱学习，父母表扬我；我有钱用，姐姐总是粘着我；我衣服穿的洁净和整齐，老师经常赞赏我。我那时就像一束兰花，朴素但也好看，于是开得满地都是。

回忆起来，我最喜欢去山上砍柴，那也是我童年做的最多的事。我家四面环山，山上都是些灌木丛，那是我们乡下烧饭做菜的必要工具。放学后我就常常邀上同乡的伙伴，带上镰刀和箢箕直奔山里，在山里，我们就自由了，可以爬树，可以摘果子，运气好的话还可以采到蘑菇，那时，山，就是我们的乐园，就是我们的一切。我们乡下孩子，家长也不会太担心，所以我们一般会玩到傍晚回家，三五成群，踏着余晖，挑着蓬松的半箢箕柴火，晃晃悠悠的，一路笑声。　

渐渐的长大了，我变得很安静。常常一个人穿梭在噪杂的人群中，学会了沉默。我的成绩越发好了，各种赞赏如潮而至，让我感到窒息，于是心底里便暗生着些许叛逆。我开始逃课，交男朋友，看小说，那个年龄该做的事我都敢做，只是在我文静的外表掩饰下，我还是那个乖巧的女孩。

我害怕自己的变化，但我又情不自禁，于是在矛盾与自责中，我惶惶然的渡过了高中阶段。自然，我受到了惩罚，我没能考上。高考的失意，唤醒了我下滑的斗志，我卷土重来。一年的后，我便站到了大学舞台上，虽然不华丽，但我也知足。　

大学比我想象中的无趣，无聊的考试，茫然的未来，周而复始的三操，把我折磨得快发疯。我拒绝热闹，想呐喊。于是我恋爱，失恋，又恋爱。我哭我笑，我做我自己。

大学毕业，我把自己嫁了出去，嫁给了一个我一无所知的地方。

毕业后，我便开始了我的另一种人生。　

工作，我比别人都来得轻松，那个年代的包分配确实省了我好多的事。我温柔的个性，年轻飞扬的神采，使我在乡下一所中学做的游刃有余。初中工作三年，我结婚，生子，然后一路小跑，我调入了镇上高中。我喜欢高中，这容易让我想起自己的起起落落，觉得生活的实在。于是我努力，我认真，很快，我又成功的调入了市一中。一切都似乎完美，我也暗自庆幸，觉得自己是天底下最幸福的女人，事业爱情两丰收。

也许，人就是在这种自我满足中容易忽略细节，甚至是致命的。我，忘记了女人应该是温柔的，应该是面对微笑的，由此我失去了丈夫的爱。我无法面对这个现实，我如坠云端，觉着一切都没有了意义，我开始封闭自己，有了想逃离一切的念头。

事实不能这么简单，儿子的一声呼唤把我拉回现实。我重新审视这一切，虽然有些残忍，但不至于无药可救。我开始学会做饭，带孩子，修饰自己，也学会对他若即若离。我想我努力了，无论结局是什么，我也无悔。

任何事情都不要过早的下结论，我成功了。十年的朝夕相处，百年修得同船渡的缘分，没有让我们轻易的放下这一切。在失而复得的过程中我学会了宽容知道了珍惜，我想他也是知道的。　

已过三十的女人，应该是成熟的。而我却没有。同事老是调侃我，都认为象我这样的女人，家里可以多娶两个，见着我，有意思。我，不要担忧自己的身材，也不着急自己渐衰的花容，一切随其自然。

只是我真不再想来世做个女人，太难。　

我已过了我生命的一半，不能说丰富，但也知足了。

-全文完-