看见书架上那个药箱，猛然间想起大学一年已经度过。去年的九月，我奔赴广州求学。在出发的前几天，见到几年未见的钟漫。已经在医院当护士的她，送我上大学的礼物，便是这箱药品了。还记得那是个烈日阳阳的暮夏，她欢喜于她的朋友考上重点大学，我欢喜于她给我的礼物。谈话间我一直构想着我的大学和未来，当初是那样的雄心勃勃。也许那只是青春的激昂，并不曾想困难已经在不远的地方偷偷笑话。而所谓的困难，也只不过是自己抵不过大学生的颓废定律。

有时还在想那个小小就开始比别人多些忧郁的孩子，懒散傲慢。世间的一切不在目中，从不抬眼皮关注一下大众关注的东西。活在自己的世界里，没有能够走入他心里的人。那时燕燕说是我认识了她们才让我这个安静的孩子有一段时间的不安静。而其实安静不是我的本性。中考后所有的人离开，我再次安静。我想我一直是个安静的孩子，就算是现在。

中考前的八十八天，我丢开所有的课本。所有的心思开始在离别与相聚之间徘徊。像高山上的断崖，烈风一直在吹打着心里那一堵并不坚硬的防备，我是那上面的一棵危危可坠的小松。听见风呼呼而过，看风雨丝在每个冰冷的夜无声飘落。在酝酿一场刚刚步入雨季的阴谋。

高一和高二仍然丢开所有的课本，白天睡七节课或者看小说。黑夜里常常隐匿于网络深处，有时通宵达旦。时光在老师的摇头中一把一把地流逝。高三时看到高考即即在前，人生中第一个最重要的转折点。重新找回丢掉的课本，极不情愿却无可选择开始做自己不喜欢的事情，看不喜欢的书，读不喜欢的英语。看见风经过校园的树木，水流过校园的小河，云飘过校园的天空。紧张的气氛里看到所有的一切在化为沧桑的过往，我们的中学时代，我们曾经可以肆无忌惮地谈天说地，我们曾经可以没有任何疑虑地海誓山盟。那些一言一语的嘻笑被逐渐淹没，那些没有理想没有压力没有重担的日子在被剥夺得一丝无存。

有一天忽地从梦中醒来，惊讶于自己已经考上大学。站在华农大的宫殿面前，未来在一片一片地迷茫开来。军训的洗礼间，唱着《军中绿花》看到临行的前一晚母亲咽着泪水叮嘱着最后一个飞离她身边的孩子，然后一如那夜的母亲，唱着唱着变成了哽咽发现自己泪流满面。

刚刚在qq上看到燕燕打过来的一行字，说我成熟了好多。从来没有发觉自己有任何变化的我一下子变得不知所措，好像多年的隐私被无端地窥探般。摸摸下巴那是刺刺的胡茬，原来一直不想长大却一直在长大。而成熟是否意味着那个不把世间的一切放在眼里的孩子已经不再，那个曾经在秋天凉凉的风里写下誓言破灭的诗句的孩子永远不再。是否意味着开始有意识地面对着这个现实纷乱的社会，棱角分明的性格被无情的时光抚摸得越来越圆滑。是否意味着天空不再有白云有飘雨有飞鸟有流言，大片大片的曾经让自己欣喜若狂的田野从此沧海桑田。

青春也在成熟的字里行间变得异常脆弱，在时光的飞逝间随时可以挥手告别，在衣袖的飘动间不带一丝痕迹的失踪。突然想写这篇文字注定是在祭奠青春，这样的一个以文字为主线的告别仪式，是怎样地让人心生悲痛。十指敲动键盘摸出一个个五笔字型组成的符号，书写着今夜即将苍老的心。窗外是看不到星星的漆黑的夜空和对面明亮的宿舍楼房，没有什么因为有一个人的改变而不一样。城市的霓虹依然耀眼，不夜的人们依然狂乱，中信大厦直刺高空的决心没有一丝软弱。一切不紧不慢地按照既定的轨道行进。

难道我这一路走来也是按照早已既定的轨道？

站在世俗的道路中央，回头是路，往前也是路。而回头本身就是个不可能进行的错误，只能看着那条曲曲折折的一步一个脚印堆积而来的小道。所有的一切在变为记忆，而记忆有一些已经暗淡，有一些正在暗淡，有一些明亮，有一些在企图擦掉的过程中更加明亮。刺痛双眼时只能感叹那是些顽固的伤口，无法愈合无法遮掩。

会有人，比如一切关心我的人，会一直反对我这么快告别青春。而我在高中的时代就想到青春本身就是一场送葬，然后在今年春花烂漫的时节听到丽琴师姐说青春是一场送葬。在我们进入青春的时候，就已经在热烈地向青春的边沿奔赴，然后或者有所留恋或者无从留恋地跨过那条没有固定地方的边沿线。

惊讶于自己如此年轻但是如此苍老，看到青春在十指下一字一字打出来后被自己亲自送上祭奠台。

-全文完-