总想写篇有关我和父亲的故事，几次提笔写下的却都是对父亲的抱怨，抱怨父亲对我没有充分的耐心、没有体察我的上进心而执意用老眼光看我，最终使我放弃学业。于是花一样的年纪是奔跑在广袤的戈壁滩于洁白的羊群为伴。抱怨父亲扼杀了我最喜爱的绘画，抱怨父亲没有给我鼓励、抱怨父亲对我吝啬的爱、抱怨父亲……..太多、太多的抱怨压的我从来没有抬头仔细的看看在岁月中日渐苍老的父亲。直到有一天父亲伛偻的身影和蹒跚的脚步闯入我的眼帘，父亲早以不在年轻了那一刻积压在心里无虑有的怨气一下子土塴瓦解我泪如泉涌。　

在家排行老二的我总是觉的父亲爱大的疼小的唯独对我是从来不闻不问的，很小的心灵上就一直有这样一个阴影。所以凡事我都会和父亲对着干，偷偷的往他茶杯里倒上醋、在他熟睡后故意把鸡撵的乱飞乱叫、让我学习时我就悄悄的溜出去偷学校没人看管的花、摘大果园里的青青涩涩不成熟的果子，还理直气状的说小孩子偷花摘果不算偷，气的父亲暴跳如雷，对着不懂事的我大打出手，我还摆出刘胡兰式的姿势一动也不动，一幅宁死不屈的样子来气他，心里知道他不会将我打死的。小孩子好像对疼痛不是很敏感，皮肉在不到一天里就会把它忘的干干净净，心里特别得意，不管怎么样让你感觉到我的存在。我的童年就是在和父亲这样无数次的“较量”下慢慢的长大，心里始终觉的父亲是不爱我的。　

离开家以后我会常常想念母亲流泪而对父亲的手术却不放在心上。看着姐姐和妹妹能天天守着母亲，唯独我远在百里以外，也还会问母亲，父亲为啥一点不喜欢我，要不怎么姊妹三个为啥偏偏是我在那么远的地方工作。看着我对父亲那么深的成见母亲总是无奈的摇着头说你爸为给你找工作酒都舍不得喝，省吃俭用的就是希望你以后能生活的好些，天下哪有父母不疼爱自己的孩子。但我总觉的我就是一个不幸的例外，心里对父亲高高竖起的城墙仍如生根般扎在心底，对父亲的态度也一如从前。是不是我已经长大了不再需要父亲的手来牵引，可以独自走向黎明了。是不是我已不再需父亲的坚实臂膀来替我抵御风寒。是不是我已经可以走出父亲殷殷牵挂的目光呢。这些我都拒绝去思考，只是一味的去想自己所失去的。　

母亲临终前曾对我说，以后一定要好好的孝敬你父亲，他是爱你的。我痛哭母亲的离去并没有把父亲爱我的话记在心里，只当是母亲临终前对我说的一个美丽的谎言。就在母亲离去一年以后，我又回到了最初离开家的地方。我的人生就像是一个圆点，从终点又回到了起点，始终没能走的出这个圈。也曾伤心过，难过的是所有的依旧只是最爱我的人不在了。看着父亲因少了母亲的陪伴而异常衰老和孤独时，我却残忍的认为父亲是在留恋母亲的照顾，依然是我行我素忽略着父亲的感受。　

如今母亲已去世七年了，父亲孤独的守着坟茔用朴实的爱浇灌着坟前坟后的花草。顶着烈日父亲从很远的地方提水，一桶水浇在干燥刺目的黄土上像蒸发了一样，只有一滴像眼泪的印痕沾湿在那小小的幼苗上伴着父亲的汗水，随着荒芜的风轻轻的摇着，这些都是母亲生前最喜爱的花草。父亲会很小心的用手指将它周围的大小不一的土块捏碎轻轻的拍着，吹去那翠绿色生命上的灰尘，眼角密密的皱纹里却是满满的尘土。我第一次看见父亲柔情的一面，突然想起儿时跌倒父亲也曾这样为我拍去身上的灰尘，却让飘飞的尘土落入眼里。也曾因为我一次重病抱着我狂奔在那条不平坦的小路上，在父亲的怀里我真切的感受到那双慈爱有力的大手。那次病的很厉害母亲生前给我说起过，我只是轻描淡写的说记得父亲抱着我跑时的情景，母亲吃惊的说那时我才三岁怎么会还记的，我是记住了父亲怀里的温度。可为什么这些都被我尘封在心中不被察觉的角落里呢？是什么一直蒙避着我的双眼，是什么让我心里忘却父爱的真实存在呢？幼时不经意播下的一粒种子却在我生命里困扰了多年，它像是一个毒瘤，一个恶毒的诅咒，让我心灵的天平跌下天价的法码。　

前几天女儿发起高烧，我揪心般的难受，丢下手里的一切陪着去看医生。看着病恹恹的女儿我觉的我整个人都是飘着的，一阵风都会把随时我吹走。就在精神恍惚之际看见父亲伛偻的身影和蹒跚的脚步慢慢的从台阶上走来，父亲的腿又痛了每抬下都会皱起眉头，挤到我跟前看着父亲混沌的眼睛和筋脉突兀的双手将钱举在面前时，我眼里被流动的液体所充盈，扭过头去装作不经意的擦了下脸。心里不禁难过起来，女儿的感冒会让我吃不下睡不着，可父亲才出院，父亲住了有多久，病有没有好些，我都没有去操心而却看不惯父亲在灯下一笔笔算他的药费。在父亲面前我感到我的自私和狭隘。回过头来才发现这么多年来是自己固执的拒绝接爱父爱，固执的去将爱给这位为我操劳一生的人。　

父亲啊，多年来女儿一直以一种自以为受伤的姿态来敌视你，你却从来没有在意过，依然给予我的是最深最远的爱，可这爱却让我无视多年，直到我人到中年时才悟出这爱的绵长和久远，心里更是有无限的自责。老天怜见让我还有赎罪的机会，让我还能有尽孝道的机会。虽然不知道能有多久，但我希望在父亲的有生之年能体会到女儿对您真切的爱意和内心深深的歉疚。

-全文完-