蓝天之上，朵朵白云在飘荡。路边秋风沥沥，草木也陆续飘零，而我却从此变成了一只不会迁徙的鸟，纵然在滴沥的秋雨里跌跌撞撞，我还是不想走，因为这里有我太多的回忆，有他太多的气息。这里曾经是我们的春天，有些潮湿的感觉，甚至可以触摸到周围的空气。

生活就像一片海，记忆里泛起的片片浪花早已构成我生命中最温暖的风景，他的怀抱是我最依恋的港湾，他的叮咛是我最感动的牵挂！

而现在他却走了，不再出现——永远。

难道在他离去的今天，那些安全感和依赖性都将变的分文不值吗？！

不会的！为了他我甘愿做一只留鸟，我将一直的留在这里，有他的记忆里不知道什么是寂寞，什么是孤单。哀思里突闪的往事像一滴滴春水，试图融化开心地的冰层，但结果却常常将我的心带到沼泽地带而难以自拔。

很庆幸能陪他走完最后的人生，不过他年轻的令人心痛，叫人惋惜。才22岁就走到了生命的尽头。叔叔和阿姨更是痛心不已。

我开始诅咒生活，它给了我们无尽的悲哀，也是我们无法改变的现实。

那是一段刻骨铭心的生活，曾经我们在一起快乐的吃饭，兴致勃勃的看电视，互相在电话里道着晚安进入梦乡，一切都是那样水晶的美，可以看到透明的未来，似乎脱离了实际，悲惨正向我们疯狂的套进，叫我们无法摆脱他的魔掌。

去年是一个灾难年，或许他注定走不完这一年。

刚刚夏天的时候由于经常头痛他被医院查出脑子里长了个肿瘤。或许是知道了真相，病情恶化的相当严重，无奈之下，叔叔阿姨带他去了上海的医院，当时医生描述的境况让人窒息：做手术的话由于在脑部风险很大，有下不来台的可能，但不做的话结果也不会乐观！

他选择了前者。结果令人欢跃，手术进行的还算可以。

当我去他家看他时，他却躲在了被子里面，阿姨说的似乎很轻松：“因为做手术理成光头了。怕吓到你啦！或许此时此刻唯一令她欣慰的是手术的成功，或者是儿子可以继续活着的现状！

当时我心里有说不出的滋味：哎！彤彤啊，手术都做了，鬼门关都闯了，还有什么你会在乎的？你竟还会在乎我对你的印象！

这一劫是过了。可老天一点也没有因此这样而怜惜他。

那年的秋天，在一个飘着雨的夜里，一阵巨烈的刹车之后，一切又重归安静，在无情的车轮下他离开了这喧闹的世界，结束了他年轻的生命，进入了永恒的寂静。

铅色的苍穹仍未改其阴沉。他走了,就像被风刮落下的枯叶，已没有机会再蹬上已离的枝头。

他的一举一动，他的习惯，他的喜欢，他的害怕时时呈现在我的脑海，但他再也听不到我的呼唤和哭泣了。

即使那一夜对世上所有的意外事故来说只是个偶尔，但到了他身上却成了一个百分之百的灾难，这难道就是所谓的“命中注定”吗？因为一切巧合的不能在巧合了。

老天爷！如果你选择在这一年结束他的生命，我情愿让他早走三个月，那样至少他也不会再多挨上一刀之后，仅仅才活了三个多月后死于交通事故。

对阿姨来说，没有儿子的日子不叫生活，以后回忆起来也只能是悲痛的黑白岁月。我也经常看到叔叔躲在嘈杂的大街一角，在哀伤的落泪或静静的发呆。

彤彤已彻底的长眠于地下，带给叔叔阿姨和我的是却一生的牵挂和难以忘怀！

一个凌乱的夜，一颗漂浮的心，还有一双颤抖的手在无力的挽回着有限的回忆。

如果心里想的一部分能实现，那我将所有的如愿送给你。

如果嘴上说的一部分能实现，那我将所有的承诺永远守侯。

你我一同撑起爱的帆船，那怕在海洋里漂泊和流浪，我都能激情的看着前方，如果半路上你先走了，那我的眼前一片暴雨风浪，肯定会被海浪冲进汹涌的海洋，所以为了我，你要坚强，未来一路顺风挂在心上。

这些他曾经对说过的话，也只能靠回忆来维持分贝了，而且他食言了。

窗外风雨潇潇，和着我歇斯底里的哭声。

今夜倍感孤独，想起他记忆像是遇了热一样跟着膨胀起来。

天堂的今夜下雨了吗？不知他现在是不是也正孤独着呢？还是天堂里都是幸福呢？

-全文完-