一个很久很久没联系的号码给我打了电话,已经晚上九点多了,说是要我去他家过节,我自然是没有答应,虽然一个人是孤单了些,可是这种逃避孤单的方式,不适合我我也不要.或许他是好心,或许我的拒绝伤着了他,或许是我太高估了自己,或许我没有能力伤着任何人,我只是坚持着自己的原则.甚至可以说是我顽固不化吧.他跟我道了歉,说以前说了许多不该说的话,今天希望能当面向我道歉表示他的诚意.还说喜欢的是文才和骨子里的浪漫,不管是真是假,好听的话确实让人听了挺感动的,可是想起了以前的某些事,我很清楚地知道他要的是什么,也知道自己该怎么做.或许在我坚持挂掉电话之后他很失望甚至会有愤怒吧.这些我也管不了了.

上午陈提议我和他一起去江滩过节,我说不.不是我不懂得浪漫,我只是,不想把这种很自然的朋友关系搞得很尴尬.曾经他要我做他女朋友,我知道彼此没有可能,把好朋友介绍给了他,可是最终他们是没有成,我想这样的情况下,我们唯一可做的还是朋友.我不喜欢那种不自然的感觉.

突然就觉得今天是个太蹊跷的日子,分手了半年的他竟然跟我联系,问我节怎么过的,我说跟每天一样过,没什么特别的,坐车去东湖边看月亮,然后坐车回来,也算对得起自己了.他问我一个人去的吗,我说谁还会象我这样发神经呢.然后各自说了说毕业后的打算,我说只想走得远远的,越远越好,厌倦了这种生活,厌倦了这个城市.并祝他留在武汉幸福.

脑子浑浑噩噩的,都不知道自己该想些什么了,不就是一个普普通通的中秋节吗,人就是善于为犒劳自己放纵自己找借口,听起来是多么地理所当然与冠冕堂皇.人啊,到底要的是什么?这个社会太乱糟糟,心浮气躁的我们还知道自己需要的是什么吗?每个人都抱怨无聊,孤单,可是两个人这样在一起就不无聊了吗?两个为了打发寂寞而在一起的人,只会更加寂寞.网络这东西给了我许多负面的东西,让我看到了人性的许多丑恶面,尽管我是多么的不愿意看到这些,可是它随时充斥着我们的"生活",对,确实可以说是生活了.于是我变得小心翼翼,变得更加不相信人,变得更加保护自己,紧紧裹着那一层壳.我明白自己的脆弱,覆水难收的结局会让我迷失自己,不知所措.或许我本身就太矛盾,渴望找到答案,又没有勇气,这就是那段青涩的感情让我遍体鳞伤后留给我的后遗症了.

如果上苍慈悲,让我有幸找到属于我的这一辈子的真感情,我心甘情愿再去赌一次,心甘情愿为它付出所有.可是,那些都不是,我也输不起.这一天在哪呢?我自己的家,那个能给我依靠,动力,信心与勇气的港湾,或许只能在梦中出现了.现实中的我,还是象迷失了方向的船一样到处跌跌撞撞,迷惘,茫然,找不到自己.算命的说我25岁以前谈感情是自寻烦恼,呵呵.或许是对的吧,这些年,我一直是在自寻烦恼.

他们,要的真的是眼前的这些吗?我想并不是.或许他们也跟我一样,有自己的苦恼吧.或许是我太追求完美了,明明知道都是普通人,可是,为了逃避孤单而找个伴,为了完成某种任务而结婚,陈说的凑合这个词,我真的很不喜欢.或许是我自己还没搞懂自己到底要什么,可是我很清楚地知道他们要的是什么,我给不了.或许等到我"明白"的时候已经太晚,毕竟都到了这尴尬的年纪了,可是我能做的真的只有这些.爱情这东西,尽管虚无缥缈得不可捉摸,我还是宁愿相信.或许每个人都是这样的,只是到后来,不得不向现实屈服了,我知道那一天也在等着我,但至少,我现在还不甘心就这样低头,妥协,也许有一天我也会觉得自己当初所谓的坚持是可笑的吧.或者也会后悔,那都是后话了.　

-全文完-