有这么个孩子，他喜欢呆在角落里想事儿，想白云掩映的山的那头的风景会是什么样，想优游的鱼儿眼里深藏了什么样的故事，有时候他也会想在这个苍白的城市逢着一个“丁香一样地结着愁怨的姑娘”，让自己单调的生活焕发异样的光芒。忘了是从什么时候起，他的目光满是期待，像在搜寻些什么，终于随着某人的落位他的目光不在游离，有时候一愣神便是一节课，那是一种守望的幸福。然而他始终不敢轻举妄动，他怕惊飞了梦鸿。原来喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。那是怒放的心花，幽香阵阵免不了惹来翩跹的蝶儿蜂儿，让人眼花缭乱，他沉浸其中欢欣不已，可他也恼，因为他是那样的怯懦，生怕被对方拒绝。

乐着，忧着，含笑饮毒酒，一个不甘的决定成就了生命中第一段恋情，太美妙了，那种感觉好似伸手便可触摸到天空，撷几朵云彩绕成一个圈并为她带上，“你是我的女神呵！”他要真心感谢老天让她走进了他的世界。然而爱情不仅仅是要付出的，也要学着去接受失望、伤痛和别离，他努力使自己配得上对方。可他并没能使好力气，事倍功半，越急越错，越错越急，他甚至开始自我否定了。他也知道自己这样不应该，可他真的不知道自己该怎么办，也许是因为太在意结果了反而忘了享受甜美的过程了。他能放得下固执，放得下执着，放得下自尊，都只因为放不下一个人。一段感情原来事以这样种方式让人明白许多道理，大学期间能获得这样份恋情，无论如何都应当感谢老天，因为一切还是那样纯粹。

——写于文前

（1）

原来我一直都不懂事。原来我始终没学会怎样去爱一个人。原来我真如你所说的那样：没有用心或是用了你没感觉到。　

那末，对不起，我不敢乞求、奢望你的原谅，可你相信吗？给我时间，我会更为尽心的，把梦写在五线谱上，但愿我和你会是一曲唱不完的歌；把心儿刻进字里行间，缀饰着你的明眸、你的灿笑；把思念揉进点滴流逝的生命，汇成一条奔腾不息的河流归入你的胸怀。

或许爱情真如王小波解释的那样宿命吧：“碰上了，然后就爱了，然后一点办法也没有了”。是啊，我不知道为什么在我安静的时候，你就从我内心深处浮现，就好像阿芙罗蒂从浪花里浮现一样；在我困顿的时候，一想起你——在这片已经不再蔚蓝、不在纯洁的天空下还愿同我一同哭泣的人，我迷失了的灵魂便有了归依，生活也就值得我为之受苦了；还有你不时的当头棒喝，让我及时收住锋芒在羞愧中享受不露痕迹的张扬，像只牛蝇般鞭策我继续埋头耕读。

用《霸王别姬》里头的一句话来形容我此刻的心情是再恰当不过了：说好了，一辈子，少一分、一秒、一个时辰，都不算。可我没底气对你说出这样的话，我知道我们终会分开，但我更为清楚的知道要是此刻不留下你，等待我的将是一辈子的悔恨。

爱我少一点，爱我久一点。你是我生命中不可删除略去的第一个，是你填补了我的情感空白，我用一生来记取并不为过。我始终再尽心描摹我的未来，却总也说不清浓墨重彩的那一方是不是你的踪迹，而或只是我的泪水浸透散漫的缘故。不，我不愿只影行走在如痴的文化原野，耕耘于如醉的精神土壤，在自负中进行灵魂的探险，打点被遗弃漠视的背囊，在无望中涂鸦昏沉的人生。你是我内心最激荡的回音，是我笔下、心中最难复现的惊奇，是你点燃了我的激情燃烧了我的魂灵，你可不能就这样头也不回地离开。但你若是坚持要走的话，即便日后我们不再相见了，我也会在深心里祝你早安、午安，并且祈祷你好梦！

半年前，还有半年？有微雨低泣

油纸伞下的你，面如桃花

款款走进晏小山的小令

阶前的斗草，不忍缠绵

当时明月，流落街头

又怎照得彩云归，杯盏红袖

谁说大写的春秋实在堪怜

不过是杨柳岸的几声冷笑

芙蓉秋水流自你的星眸，思量

泪如雨，星雨，鹊桥误佳期

衣上又沾酒痕，诗中又淌愁怨

都说红颜弹指老，芳华不过刹那

屈指芳菲岂能长吟减字木兰花

冷雨弹不尽，泪亦如是

何不就砚旋研墨，取一素笺

欲写一“等”字，又恐今生缘短

可笑缘短，可怜恨长

流光冉冉，世间万物不过一别

多余的不过是我的这一等

雨中的一等，等你，在雨中　

（2）

唯有你理解我隐晦的诗情，或燃烧着我碎裂的心流放的风景，或绽放着我悲苦的梦想萌发的泪花，甚或浅吟低唱着我绞痛的魂灵颤栗着的意懒心灰。请别在拒绝我内心深处的呼唤、恳求与郁郁的思念，它们会因为你的默然而苍白消逝；别让我的执着、无往勾勒出昙花一现的虚幻，湮灭在无尽的黑夜；别让我等待的热情冷却成一曲悲音，在每个寂寞的瞬间催人泪下。　

“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云,喝过许多种类的酒，却只爱过一位正当最好年龄的人。”　沈从文的这句话，曾无数次深深震憾过我。对待感情我向来很小心，可我总也说不清楚弄不明白为什么我越想经营好而结果却总是适得其反呢？有时候爱情真像手中的一捧沙，握得不紧它会流失，可握得太紧它却流失的更快。

青春散场，那烙在心上的印记是我昨日癫狂的足迹，为学业、为爱情、为梦中的未来。一路上虽然跌跌撞撞，却也不曾动摇过我的信念，我用我的鲜血燃烧荆棘、用泪水冰销困顿，终有一日我定能将胜利的旌旗射入云霄。而此刻我不禁要问自己我还应该做些什么，我离这一天还有多久？我骗不了自己，这一天还早着呢？每每我迷茫难挨时总会一遍遍地翻读史铁生的文章，如他所说的那样，就命运而言，休论公道。流泪、说谎、自命不凡，这些我都会，但有一点可以肯定的是无论如何，老天你可别指望我学会——低头。因为在我的字典里头，这两字意味着死亡，等价于一无所有。

一直以来都非常喜欢王小波的文章，是他教会了我思考，引领我走上思辩的道路，“　智慧本身就是好的。有一天我们都会死去，追求智慧的道路还会有人在走着。死掉以后的事我看不到，但在我活着的时候，想到这件事，心里就很高兴。”　在这之前我总喜欢念叨着昆德拉的这句话：人永远都不知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它和前世做比较，也不能在来世加以修正。是啊，我要的是岂只是日后能过上好点的生活，张开双臂拥抱智慧才是我的追求。自然欲求？道德灵境？毫无疑问，我更倾向于后者。我也这样认为：低智、偏执、思想贫乏是最大的邪恶。或许我成不了思维的精英，但我会像拒绝低头那样拒绝愚昧。

记得我不止一次和你说过，无论怎样我都不会对爱情绝望的，全都是我自己的原因，是我太过自我了，是我太不懂事了，是我太不体贴女生了……所以呢，不难理解为什么我在爱情方面是如此的白痴了而你会对我如此失望了。对不起，我知道你不爱听我说这个，可我真觉得我欠了你、负了你，甚至伤了你。这一切我怨不了谁，你给过我时间，我也努力了，可在你看来我始终未能达标，还是那样幼稚，那样孩子气。可我不甘心啊，我曾那样尽我所能去努力去经营，让你感到幸福，让你对这样的恋情充满信心。我真不希望自己的用心良苦换来的竟上这样的结局，而曲终人散后我又能怎样呢？一个人的生活我早已生疏，我还能那样安然面对所有吗？想起《阿甘正传》里头那根飘飞的羽毛，而今自己亦与其无异，我绝望到再一次认为我总在做件徒劳的事儿——像一只鸟儿打捞着它掉在水里的影子。

凭空弹出落日，谁在楼头相会

风沙铤而走险，霞光节节败退

高粱酒勾出的玄月，千杯不醉

怀中的彩笺是归雁捎回的江南

墨色中又见梨花带雨，悠悠然

又似夜风轻轻吹，短褐不胜寒

闲花落梦梦临窗，秋意不嫌晚

寂寞夺路，高飞，还作潇湘客

想来烟迷又柳暗，佳人一水隔

何渡？风月隔墙又玲珑，没辙

纵彩绣殷勤，只身飘零可奈何　

胡音渡江而来，惆怅谁家芳苑

泪痕何似，又见玉容寂寞诗卷

断弦，情思尾随琴音渐行渐远

（3）

以下是我在某个深夜写下的一段关于你的文字：“像梦一样悄然而至的她，驱散了我内心所有的阴霾，我知道她便是我最想要的避风港，有了她便可以不再惧怕任何风暴来袭。像葵花对着太阳一样我对着黑夜尽情地吐露私密，流连于她银铃般的笑声萦绕着的每一方风景，我的视线开始迷离我的世界开始狂舞，而这一切都只因为她的名儿。我怕梦醒后，她的倩影已被时光无声无息地剪碎飘洒并深埋在我记忆深处，我承受不了这样的祭礼，我错过不起了，我需要一双眼睛与我一同欢喜一同哭泣，我要给她我的追求我的希冀，我希望她能这样跟我说：‘你不是一个人在战斗。’　我终于勇气将这一切告诉了她，象个孩子一样怯怯地对诉说我给得起的承诺，我为我的勇敢我的坦诚赢得了我生命中第一个恋人，我不再孤单、不再一无所有，我反复地对自己说一切都会好起来的。”此刻翻读不禁淌下两行热泪，恨我自己到了此时仍旧读不懂你，甚至不能让你完完全全地明了我对你的情意，这种感觉又岂只是“失望”二字所能简单概括的。我曾那样肯定你便是我所想要的女孩，值得我为之付出所有，可你的冷然让我的激情一次又一次地发出无望的哀叹，叹我的一厢情愿你的不近人情。　

是我的欲望在作祟，是我的寂寞在撩人，是我的想望在胡言乱语……我接受你给我的任何理由，你愿意解释缘由，说明你还是在乎我的，我清楚地知道两个人在一起最重要的是相互理解彼此包容，所以我并不难受反而觉得欣慰。

歇息吧，多情的月光

夜已阑珊

入梦吧，摄魂的顾盼

谁诉衷肠

描摹吧，记忆的画廊

烟花灿烂

迷醉吧，朦胧的幻象

长夜未央

轻纱似的薄雾，暧昧异常

撩人心伤

省省吧，自命不凡的诗人，苍白暗淡的灵感

悲凉的诗行

初恋的魔幻，无法自持的疯狂

何以慰安

缓缓吧，小心翼翼的守望，想赢怕输的受难

忧伤的咏叹

昨夕的蹩脚诗章，韵律荒唐

涂涂改改，寂寞仍旧无法消散

一字一思，一句一念，痴迷一如既往

停顿处的意念:时刻等待你的召唤

（4）

“如果没有痛苦呢？”　

“那么一切都将被遗忘。”

——杜拉斯　

多想在你的睫上憩息，你轻轻地眨眼摇晃，我便可安然入眠，梦中有你浅唱舒缓的抒情小调。姑娘，我再也不用担心梦醒了无路可走，你的怀抱正是我久久寻觅的幸福归宿，你的双眸脉脉含情，时时牵动我的思绪。

有美一人，婉如清扬。妍姿巧笑，和媚心肠。　

感心动耳，绮丽难忘。眷然顾之，使我心愁。

你为何出现?又为何这样占据我的思想?我解释不了内心的激荡,只能在一次次的假想中实现叛逃。可你的魅影不依不饶,无孔不入地侵蚀我的魂灵。姑娘啊！允许我在这初夏的清晨沐着朝晖，为你捧上一束带露的玫瑰；或借夕阳的最后一缕温存，为你的美丽平添些许娇羞。多想在这起风的夜里，为你剔去发梢上凝结着的惆怅。许是那四目交接的一瞬又一瞬，成全了我最初的沉沦。命运的暗语我无从知晓，只能在感念中不动声色。你成了我字里行间冰封的火焰，然而我的怯懦又怎能将它解冻？　

一次次你的脚步声近了又远去，莫名的躁动成了我心头挥之不去的氤氲。我该怎样倾诉，该怎样将我的追求、我的自由、我的未来交付与你，我忘了自己是怎样实现虚幻向现实的转换，我只记得你的心感受到了我的指引，你羞涩的脸颊泛起的红晕凉快了我一整个夏天。　

忘不了初见你时的模样，忘不了为你牵肠的每个影象，忘不了向你告白的那个夜晚，忘不了那些个或简或繁的牵手并肩而行的情景，忘不了你我之间或明或暗的暖心关怀，忘不了言语之间或隐或露的绵绵情意……　

习惯了你的体温，习惯了你的脾气，习惯了你那惹人怜爱的小性子，习惯了默念着你的名字入眠……　

很多时候都是我不好，让你难受了，我请求你的原谅，别对我失去信心，别对这段恋情失去信心。原谅我的执拗，原谅我的后知后觉，原谅我的沉默索然，我承受不了你的冷然，给我时间，我会更加努力地经营、更加用心地待你。　

或许有很多东西我还不懂……　

或许我的心智还不够成熟……　

或许我们之间还存在许多问题……　

或许……　

对于这些个“或许”，我们都别再一个人扛了好吗？　

我们不是说好了吗，要为了那甚至不足1%的概率而努力。我依旧如初，希望你也是……

水清清呵天蓝蓝

妹妹你以生命呼唤

哥哥我拿灵魂作答

情切切呵意绵绵

妹妹你如盛放的水莲般娇艳

哥哥我似屹立的大山般稳健

水迢迢呵路遥遥

妹妹你的目光溢满信赖

哥哥我的步伐无所忌惮

风飒飒呵雨潇潇

妹妹你蝶舞莺歌风中笑

哥哥我抚琴吹箫雨中飘

梦渺渺呵心慌慌

妹妹你为何倏然冷淡

哥哥我为何无法释然

夜沉沉呵星寥寥

妹妹你在我的梦中抓狂

哥哥我在你的心中凋残

泉汩汩呵泪汪汪

妹妹你心有不甘一去不返

哥哥我痴心不改日夜守望

心灰灰呵意懒懒

妹妹你的心魂何时归来

哥哥我的心神日现疲态　

（5）

透过幽暗的窗口，我永远窥不懂猜不透爱的暗语，变戏法似的总让人琢磨不透，也许你也像我我你舍不得你放不下你那样爱我舍不得我放不下我，也许这所有的一切仅是我一厢情愿的迷狂与沉沦，也许付出的爱仅是因为缘分的泛滥精力的过剩，也许你的离去是我宿命的轮盘上一道锐利的轮齿，也许我的退出我的放手才能偿还一片原属于你的朗朗晴空，也许我连这些文字都应当生吞进肚子里，任凭岁月的獠牙将其撕裂推毁。　

我办得到吗？

此刻唯有苦笑。

轻轻的掀起记忆的面纱/隐约望见你双手托腮，轻合眼睑，长长的睫毛上挂满了忧伤/

是夜，柔美的月光洒在你平静的脸上/不忍触碰的是你的无望，我的怅惘。

静静的掀起记忆的面纱/生命的原野上长满了失望，迷惘/你那明净的眼眶里闪耀着夺目的哀伤/我该怎样安放我的彷徨呵，在这萧寒的风中/再一次将你的倩影和着眼泪揉进梦里。

亲爱的，我以真诚点燃心愿那片淡泊的风景，缄默成了我的渴望，成了我无语的叹息。我默许些什么有感叹些什么，承诺已无韵律，亦不用等待你蓝色的召唤，擦亮我懵然的双眼。

翻破纸纸心约，轻轻的默念你的名字，闭上双眼你那美丽可人的模样依稀可见，我只珍藏那掠过你发梢的风儿。

恬美的笑意，沉默的时光，

无邪的意念悄悄流转；

清幽的山涧，轻淌着寒觞，

满贮明丽的醉人梦幻；

翠碧的紫罗兰吐露着艳芳，

爱的私语却一去不返；

无际的原野上牧歌声悠扬，

一抹残阳忧郁又哀伤。

星儿在畅谈，风儿在闲逛，

我的心儿在微微怅惘；

泪儿流得如此无端如此无望，

你是我到不了的天堂；

道不明的依恋朦胧复又清寒，

留不住的恋人心谢如衰兰；

清浅的缘分，短暂的花期，

愁怨对景难排无法释然。　

总把世事看得复杂想得简单，

挣不脱的是那画檐蛛网；

平凡的昨夕尚有平凡的指向，

无欢的明朝，四处飘荡；

扶拖不起的远逝的青葱韶光，

点滴都是我纯真的纵放；

淡淡的夜来香偶袭我的心房，

淡淡的容不下沉重的哀叹。

等待一场冷雨尽快前来敲窗，

无所依凭中饮一夜杜康；

梦里的笙歌虽说无限的凄凉，

总好过醒时的一筹莫展；

可鄙、可怜、可笑的缴械投降　，

竟是你我最后的默契离场；

无奈敌不过现实的恶风恶浪，

心若不死改日必当叛将。

（6）

亲爱的，我怕你一言不发，怕你留给我一个黯然的背影，怕你对我无语，怕你冷漠的表情，更怕你对我失去应有的信心…我有太多的担忧和顾虑，那也只因为我爱你我在乎自己在你的心里究竟处在什么样的位置，不，不管什么样的位置，只要是个“位置”我都接受。在你口中我听过的最痛快的话是：我等的正是你这样的一个男孩。记得那是我们在一块不久时你说的，当时我指着自己的心望着苍穹说：就凭这句话，我为你付出多少都是值的。其实这一路走来，我真的特希望能从你口中听到你爱我你在乎我的话，可我一直没能等到，原因？一定是我做得还不够好，没能让你感受到直抵内心的快乐。　

很多时候我都会拼命责问自己，为什么会是这样的结果？为什么你总是感受不到我对你真挚的爱意呢？倘或我们连彼此都信不过的话，那么经营这份感情还有什么意义呢？

你总叫我别逃避，无论遇上什么，我又何尝不知道这样做，其实我也并非在逃避，不过是不敢面对的成分多了些而已。与你的交往让我渐渐想到了“家”，一个温馨、亲切的字眼，一个我久已生疏却又盼望许久的港湾，或许最终能与我相溽以沫的并不是你，但你确是我永远的唯一，最初的悸动，最终的遗恨。

翻看日记，一些不安分的文字掀动着我的心潮：

“经过这次折腾，倒给了自己一个自省的机会，我怕的不仅仅是和你的分手，还有深层次的一点——被否定，我承受不起？我现在是给不了你什么，或许n年以后我仍旧给不了你许多（如果我们还有未来的话），我知道自己几斤几两，有的不过是满腔热血和满脑子理想色彩浓重的志向。可我停止不了对你的爱，对你的好，我们是因为彼此吸引才走到一块的，我绝不轻易说绝望？我相信我们可以相处得很好的？我们的距离更不该这么远的？让我们忘了这段时间的不快吧，收拾一下失望的心情，微笑上路，拥抱未来。”

“缘聚有时也会有散时，没必要纠缠不清的，撕心裂肺地爱过笑拥含泪地道声‘珍重’便已然足矣，我总在想上辈子你我必定是冤家，这辈子与你的相逢纯粹是为了偿还。”

“是我对不住你，是我太过自我了，难为你了。很多时候我甚至有些看不懂你了，为什么不能释怀些呢，为什么不简单些呢，反正真正在一块的时间已没有多少了，我为何不能管住自己的脑子，少自寻些烦恼呢？”

“关于爱情，我真没有什么发言权，爱一个人、经营一份感情真是件难事，更难的是对方也能够珍惜自己的付出，如果对方做不到或是不能的话，那种痛苦着实难以言状啊。”　

当全能的上帝再次错判我的答案，

当势弱的原野咆哮着无辜的哀伤，

我依然诗意地点染着人世的沧桑，

用纯净的笑容书写爱与生的蔚蓝。

当如水的秋夜有意凉透我的等待，

当久违的乡音传唱着断翅的未来，

我依然故我地坚持着旧有的信赖，

用简单的信仰隐略爱与生的无奈。

今又想起去冬的雪花无主的飘了，

日记本中夹着的梅花无主的开了，

隐隐然又见遗世而独立的你来了，

那自然风流的眉眼谜一样的笑了。

轻许的诺言总在转瞬间轻轻的碎，

枯寂的轮回里苦涩的思念收不回，

萧萧寒夜往事相依偎泪水又依洄，　

耿耿心河恨意如水流悔意长相随。

（7）

你走在美的光影里，像姣然无云星光灿烂的夜色，明与暗的色泽精妙、和谐地交汇在你那玉容秋波里，增一抹暗影，减一缕光晕，都足以令这难以言明的风韵消损。凭清风如何吹拂捎带走这样撩人的夜色，总也不能消释我对流光的依恋、对美景的流连，是你的美、善良和娴静融化了我无望的思忖、开启了我癫狂的征途。也许，我应该感激你，幸福、疯狂、快活、激动、淡定、静默、奋进，这所有的一切都是你带给我的，也因为你它们才显得更为可爱更有意义。　

青色的云烟缈缈，迷朦了昨日的行色匆匆，

背囊里装满了青涩的爱怜下掩映的心事重重，

而父亲大山般的爱与厚实更是我生命不能承受之重。

细数一路风尘仆仆夺眶飞洒的泪光，

点滴都凝结着我未曾绽放的笑容，

或许，还有我那早已生根发芽的忧心忡忡。

该如何宽慰？用你的温情投映一弯彩虹？

以装点我苦涩的梦——写满了成就辉煌，拒绝平庸；

还是，用我刚毅的目光穿越世事纷扰，寂寞翻涌。

忘情吧，纯净的意念，曼妙的爱语由衷，

纷飞的是我昨夕的烂漫遐思与缄默的包容，

还有在你眼中我那始终不曾脱落的幼稚与懵懂。

（8）

前番翻阅徐志摩的书信集时，在他致孙伏园的一封信中有这么几行文字让我感触颇深：“我们一辈子真读进的书能有几部，且不说整部的书，这辈子真读懂的书能有几行——真能读懂了几行书？我们在这地面上短短的几十年时光也就尽够受用不是？”真是如他所说的那样，我等学中文的不妨放下浸淫经典苦守书斋的架子，潜心领略自然风情、人文物事，脱离实际的书本知识难以证明什么更不用说成就什么，寻章摘句、舞文弄墨又岂是文人骚客该有的作派？细想来，这些年来虽读了不少书，可我真正算得上窥懂一二的仅有徐志摩、古龙和余华，徐志摩对艺术、美和真爱的追求让我不禁为之拜服，古龙笔下的正义和不屈更是我心中不变的信念，而余华作品中的宿命和苦难则时时刺激着我警醒着我。　

象我这样时刻为人世所牵绊的人，难免喜欢神游于理想世界，醉眠芳草、啸傲泉林、一蓑烟雨寄寓生平，任世事谩随流水。惟有在这样的想望中才能获得片刻的轻松与欢娱，可我并不想用这样的幻想麻痹自己，因为我清楚地知道自己要的是什么，而与此同时我更明白自己要做的有是什么。

和你在一起的日子是我最快乐的时光，我幸福，我陶醉，我痛并快乐，我激情燃烧又倍受煎熬，你的柔情溶化了我的灵魂，你甜美的笑容成了我脑海中最美的影像。这学期你强调最多的便是：要我把心思多放在学习上，不要因为你而影响了我的学业。而且还不容许我辩驳，呵！亲爱的，你好霸道。但你的好意我还是心领了，我也不希望因为我而影响你，权当共勉吧！

而关于这问题阿姨也曾不只一次地对我说过，说真的，在没见过阿姨前我对她还真存有丁点敌意的，甚至在你们家园子里第一次见到她时因她说的那番话（……我们家敏子是不会跟你去福建的）我险些没有发作，而今想来当真幼稚，我果是把终身大事儿戏话了。“我不反对你和刘学敏交往，但你自己的学习不能放松”，这是阿姨每次教导、劝勉我时常挂在嘴边的话语，我很感激她愿意将女儿暂时“交付”于我，我知晓自己该如何努力，如何奋进以保住这“至高无上”、独一无二的权利。

我够资格？

也许你最有发言权。

而我也只有尽我所能做到最好，为你也为我自己，我真的不想09年夏天带着遗恨离开湖南，仅留下无限的伤情待日后追忆扼腕叹息。

谁道故人心——易变

久违，岂料又隔珠帘

帘内笑脸帘外雨儿纤

没落的诗意裹足不前

听风听雨只影对愁眠

思情遗落花间，翩跹

也效蜂蝶的舞步，倩

分付秋潮，不如再见

可怜再见遥遥无期限

狼河阻归梦又是一天

枫红叶落不似冬风艳

又别寒梅，空许挂牵

风剪记忆花月正当年

涟水悠悠旧情难分辨

岁月又翻页愁心暗添

独自凭栏孤月随风减

淡淡然不过一株木棉

依偎，缘尽拒绝缠绵

一瞬间，渡口的归箭

遁入冥界，不复相见

记忆，无法触及你脸

深深的挥别底城绝恋

挥别，别的不是昨天

却是断无希望的明天

（9）

爱是什么？至少是我们存活的意义之一，更是我们不断进取、奋发图强的不竭动力，它有时免不了冰冷如水，但更多的是热情似火——这也许只是我眼中的爱情。我愿在你的视线里栖息，在你的怀里长眠。你似空谷幽兰不胜娇怯，你的温存放大了我的依恋，我希望你梦中的我都时刻念叨着你，情意绵绵不胜婉约。我静静的守护着你，漫天繁星都幻化成曲，轻声柔婉地诉说着我的痴迷与疯狂。　

可你仍旧只是你，你半掩半合的心扉总让我似懂非懂，也许你也在意我关心我，但更多的时候真如你所说的那样我们缺乏默契。12月18日的信息你如此写道：“我知道你觉得我对我们之间的感情没有用心，像你开始说的觉得你在我心里没有分量，对于这些我不想再说什么了，可能那个想法一直存在你的心里，到现在都没有改变过，所以我想就算我解释也无济于事，大宝，我们之间还是缺少默契呀！”敏儿，我懂，我不懂的只是为何你明明在乎我却总是摆出一副爱理不理的样子，叫人捉摸不透。也许是因为你比较现实的缘故吧？有些东西你看得过于通透也就少了些激情，我爱你这份内敛，所以并不强求你额外做些什么。

每次谈及未来总勉不了黯然收场，那或许真是我们命定无法破解的咒语，我也不只一次或隐或露地向你表明我的心迹，我能用接下来的几年时间博取多少东西，说真的，不得而知。我不希望为自己的新娘准备的嫁妆是“一无所有”，你的未来我耽误不起，也就注定了你的世界我无法逗留太久，正因为爱着你才要还你自由，宽心地望着你追逐真正属于你的天地与幸福。

是夜，孤月空悬，恰似我满腹心事，彷徨中作小诗一首，辑录如下：

我不懂爱之花为何枯萎？

又是谁狠心摧毁满园的玫瑰？

余香缕缕，终不过是欺人的美味，

怎能麻痹我欲哭无泪的心碎。

我不懂爱之花为何凋谢？

你的笑容又为何消失不见？

我止不住夺眶而出的眼泪，

浇熄了最后一星爱的光焰。

我渐渐懂了，爱之花为何黯然掉落？

分明是缘分作祟捉弄了你我。

暗夜的幽魂阵阵，酸楚不由分说，

心中更有千万个无法消弭的“如果”。

（10）

简单些，再简单些，简单到寂寞了无痕。　

你常说没有一个人会离了另一个人而活不了，这话我信，但我更相信一个人会因为另一个人而过得更好。我知道，你丝毫体会不到这种感觉，我的出现更多时候是让你感到烦躁与不爽，这对我来说无意是莫大的失败。我的付出与努力会因为你的漠视而显得渺小、微不足道，可我仍请求你的原谅，原谅我的不懂察言观色、适可而止。想起徐志摩说过的这么段极具玩味的话：“要知道堕落也要有天才，许多人连堕落都不够资格，我自信我够，所以更危险。”这份自重难得，而更为难得的是这份危机感。你总在担心我们分手后我会做出什么样的傻事，请你放心，我不会的，我知道自己唯一要做的便是努力让自己变得更加完美，加倍努力以求实现自己的梦想，我相信，会有那么一天，我一定给得起我爱的女人幸福的。

“文人的放达无非是将女人和事业揉进生命里”。这句话我甚为同意，对我来说，女人是现实美与自然美的最高追求，而事业则是理想美与艺术美的最高追求，我提内流淌的血液也少不得这两样因子。可在爱情方面，我真替自己感到悲哀，有些时候我会因为你的某些言语而抓狂不已，可我又觉得没有什么可辩解的。我曾如此决然，不问结果，因为那份义无返顾是完完全全的自己。我是傻，明知这赌局必输，仍将感情往死里押，不过是为了求得一个安慰而已。

前几天和一兄弟聊天谈及他高中时的一段感情，他感慨万千，毕竟那是他最难以忘怀的一段，同他的话说，当初的想法就是：相约携手赴百年，如若九十七岁死，奈何桥上等三年。然而不管当初如何的缠绵终究也难逃“分手”二字，那是年轻的代价，成长的代价，当初的懵然、执着和无可奈何换来的会是永远的叹息和对身边物事加倍的珍视。

我是一个平凡的人，可我真的希望能获得一份不平凡的爱情。可我不敢也不能对你抱有任何幻想，你始终是我的一个梦，而且随时都有可碎，梦碎？心碎？而日后我所能做的惟有记着你的好，并祈你好梦愿你好运望你康健祝你平安。

我又想多了，在本节的最后和你分享一小段《南华经》：“巧者劳而智者忧，无能者无所求，蔬食而遨游，泛若不系之舟。”　

-全文完-