姐姐：

好么？

突然觉得应该用文字来书写，突然觉得在电磁波中，予你我找不到什么可以说的，所以多数时候我听到电流路过我脑核，孤单的声音。今夜，我的悲伤异常真实，我也不知道这是因为什么，也许因为一个人的离开，也许突然因为无言憧憬，非常，非常害怕。所以想起你，想起给你写信。

眼泪老实在眼眶打转，我不知道自己怎么变得这么善感，都说男子汉不轻易掉泪，而我却老是忍受不了。我好像习惯了给我最好的朋友诉说苦水，比如文友小秋，比如你。因为我觉得你们都不在我身边，不会因为世俗而偏袒误会我的情感。只有你们才最真实地对待我的内心，不怕被窥视被泄露。

尹姐走了。我以前告诉过你，她有对我不起，她有让我难过，可是今晚我告诉你，她走了我突然觉得很空。我就是这么一个人。

我很尊重她的决定，她会回她以前念书的大学继续学习，这也是理所当然，我们这里的确不太好。一段感情终究是要永久的结束了，其实说真的，对于她本人，我真的没有什么留念，我只是不想坦然付出来的感情。这段友谊里面，我真的是过于注重，致使我突然间不能够接受。于是，非常，非常难受。

曾经天天一起行走、吃饭、看电影、或者悲喜。曾经她待我很真诚，予我很多的温暖。曾经她夜夜给我送来夜宵，因为支持我的写作。曾经她因为一百块中介费跟我站在对立的立场，让我难做。曾经在我上班最难熬的时候，她宁愿跟疏远的同学一起，也不曾予我半点安慰。曾经在我们最艰难的时候，她逃离了。曾经我在布吉车站送她，她告诉我她很难受，不想离开我们。曾经她回到茂名，第一点想到的就是到我家，那天真是中秋，我却没有好脸色给她看。曾经我们路过，相遇，我都不曾跟她打招呼。曾经，她的眼神也那么受伤，因为她要走了，没有告诉任何人。

而这一切，都真的已经变成曾经了。

曾经。

曾经。

她走得时候，我根本不知道。昨晚，在火车上，她用q跟我发来信息，告诉她离开了。后来妹儿告诉我，她不想让我知道，她怕我去送她，她会哭。妹儿也没有送她，送她的是一群敌视我的她的朋友。尹姐、妹儿我们三人就这么散了，散了。

悲与怨在离别面前，突然显得那么渺小。而离别在时间面前又该是多么卑微啊！

我想她的确也是珍视过我的，不然在这短短两天相聚的日子里，不会呆在我们身边无论我们什么态度，亦不卑不亢。不管怎么样，我的难过也只是这短短的几天吧，时间会让我们彼此遗忘的！

璐斯回来了。

可是我们从来没有像今天这么陌生，就像两个从来没有交点的人，举手投足之间泛不起半点漪涟。在上班那段岁月里，我每个星期给她电话，就像一个虔诚的耶和华弟子，每周一次礼拜，绝对不少。予她，我只是觉得，爱情就像烹调，尽全力付出，但不要奢求回报。只是她答应我回家后会给我的电话我一个也没有收到。她答应过我们要一起走，我却没有看到她的步伐。突然觉得很悲凉。

于是我终于明白，我始终还是需要一个能够在乎我的人。既然她根本不可能转变那种不喜欢不讨厌的态度，我又何必浪费彼此的淡定。我不想自己变得那般卑微。

这份陌生，终于还是与我不期而遇。我虽然能够接受，但内心还是会在这段特殊的日子里别样悲伤！

这几天以来，我感觉我们几兄弟之间有种说不出来的芥蒂。这是我最不想看到的。我想起两个字。世俗。突然内心很凉。我真的，真的，很累了，很受伤了。

姐姐，你还好么？一直在跟你叨絮我的烦恼，你知道我此刻的心情，请你谅解！前段时间听你说你妈妈生病的时候，你那样紧张，可是我却没有半点办法，真的好抱歉。我想她好起来，会永远健健康康的了。

我不知道你的工作怎么样，我希望不光要做的开心，亦要为以后的前路考虑。很多时候习惯就成为一种自然了，只是当时我们会觉得不可开交。

我不知道我的前路在哪里！真的，尹姐一走，我就开始像我的前路，想得我很悲伤，想得我很想很想逃避我的未来。在这里我真的不敢想象我以后的路。

昨天我在网上联系好一个工作，人家叫我后天去面试。是一个培训学校的作文指导老师。我好紧张。现在我很想得到这份工作，却又怕自己做不好。姐姐，我该怎么办？

这两天我的内心就被这些纠结的情感折磨着，头很晕，好想好想回家去！好想好想，不用长大！

祝福姐姐中秋愉快，永远漂亮、健康、快乐！

站在孤单背后的弟

9月17日凌晨1点

-全文完-