今天我的心情糟透了，说不出的痛，不为什么，只是我莫名的伤痛吧。白天，我和儿子顶着烈日去外面遭罪，为了那某人的误会我才心痛到无法表示。我其实应该高兴，为了千年修来的一见，可是，这一见如果只是对我的误会生气　，我真觉得自己是个失败的人。如果只是说到钱才伤害感情，我宁愿自己去挣或是傲气地饿死不吃嗟来之食。可是，我都不是，我不是事业女性也不是芊芊君子。

总是把自己堆在书籍里，或是对着电脑发一大堆没有知音鼓掌的文字，也许这样的一生太没有意义，可是，实现人生的价值究竟是看哪里？一个女人为什么做任何事情都那么困难？感觉我生活的社会在糟蹋女性。一个女人生完孩子，价值到底在哪里？

是终日勤俭节约，带着孩子混日子，还是自己靠实力走出一片不要男人呵护的天地，就看女人的内心作何理解。我的理解是我愿意在家带孩子，可是我也盼望实现我能挣钱的目的。我不要出名，不要抛头露面的挣钱，可是为何隐姓埋名的生存就这么地不容易。

这个社会对女人实在太苛刻。要走出家门去找工作，也容易，小孩往幼稚园扔，跨入广阔天地大展拳脚。我试过好几次，可是都以失败告终。一，我担心孩子；二，工作没有对胃。三，青春已经不再年轻。

怎么这样说呢？这是近年几次试图工作的心得。

第一次，我在一家大型工厂找到事情，可是我嫌工资太低，而且时间太死，我根本接不了孩子，幼稚园下午六点就必须全部走完。于是，工期作废。

第二次，一家大型酒店写着找清洁工，认为工资待遇可以，于是上门面试，见面人家看了我人，就说清洁工找齐我适合做服务员。佣人？本人不干。

第三次，玻璃上写的找会电脑的文秘，自认合适才走进去，根本就是骗人，签字画押才说条件，必须要会饮酒唱歌跳舞性格开朗。都会，就是失陪。

就这样，我知道我的眼光和世界的眼光不一样了，只能乖乖做一名家庭妇女，还是少出去展翅，不是我的天地。但是，鱼终归是闲不住的人，又盘起做生意这本经。忙忙碌碌了一两个月，进进出出广州进货多次，孩子也放在亲人家里帮我照看，该放心干开了吧，可是，偏盘的是本歪经，到处打游击练摊。偶然照镜子，发现自己被嗮成了黑非洲，赶紧收手，不干，继续下去，还不成了没男人看的上眼的黑寡妇。于是，在劲劲仗仗中拉开的生意帷幕又在轻轻悄悄中曲散场罢。

接回儿子时开心的不得了，有种失而复得的感觉。女人啊，还是家里温暖，外面的大风大雨留给男人们去熏陶。现在，我就每天在电脑前码字，写一些自己是肯定能理解，但不知何人能共鸣的文字。心想，若然那有知音赏识，给点稿费，不是更好的事业？只是，这个梦想，到目前还是空白区域，没有被开拓者发觉。

-全文完-