“奥运特写”版

一、《国足欢迎你》　

演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等　

谢亚龙：我家球门常打开　开怀容纳天地　

赵旭日：一个两个不算稀奇　再多也输得起　

郑智/谭望嵩：　两张红牌做见面礼　请不用客气　

李玮峰：场上梦游是惯例　场下才牛逼　

全体国足：　国足欢迎你　

用净胜球感动你　

积分全都送你那也没关系　

国足欢迎你　

遇到就是福气　

业余队一样能晋级　

殷铁生：迎接另一个比赛　还是一贯客气　

邱盛炯：面容改变结果不变　能输绝不赢你　

刘震理：我家球门常打开　要进几个随你　

吕建军：交锋过后就有了底　你会爱上这里　

陈　涛：不管远近都是客人　请不用客气　

周海滨：进的少了别在意　下次补给你　

董方卓：我家住着谢亚龙　书写每段传奇　

姜　宁：不懂足球没有关系　仕途才是第一　

韩　鹏：来到球场都是客人　请不用拘礼　

冯潇霆：尽管过人没关系　没人防守你　

全体国足：　国足欢迎你　

为你开天辟地　

再不济的实力　

也可能胜利　

国足欢迎你　

把净胜球全送给你　

哪怕你世界排名垫底　

二、b、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、c罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》

英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请very　sblity。　

正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3p，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”　

目前效力于曼联队的世界头号球星c罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”c罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”　

正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的chinese　kong　fu之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”　

据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主[xi]普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。　

“名人语录”版

中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登

中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德

中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日

中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎

中国队要是能进球，我就认拉登当干爹！－－布什

中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝

中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼

中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁

中国队要是能进球，我马上复活!－－阿拉法特

中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协接着说

中国队要是能进球，我就倒着转!－－地球说

中国对要是能进球，我就从西边出来!－－太阳说

中国对要是能进球，我就去给猫当伴娘!－－耗子说

中国对要是能进球，我就再爆炸一次！－宇宙最后说

与时俱进版

1、“2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出!向全世界证明:中国男足还是正常的!”

2.珍爱生命，远离国足。　

3.吸烟有害健康，看国足有害生命。

4.看英超要钱，看国足要命。

5.正确使用数字电视机可有效预防国足。

6.国足不是病，踢起来真要命。

7.甲：听说你哥哥在国家队踢球?

乙（狂怒）：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

8.可惜足球规定了上场人数,不然中国就早把该赢的比赛都赢了。

对联雅座版

华安vs师爷

师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流　

师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败　

师爷：球场里跑不动射不准　小小国足可笑可笑

华安：对手前又击腹又踹裆　叫声老外提防提防

虞美人

上联：中国男足几多愁

下联：恰似一群太监上青楼

横批：没人会射　

上联：再问中国男足有多忧

下联：又似一群妓女守青楼

横批：总是被射

避孕广告版

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员“xx”做了一个广告。情节是：“xx”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

咬舌自尽版

队长问警员：“犯人招了没有？”　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”　队长咆哮道：“放中国足球。”　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”　队长：“不是犯人死就是我亡。”　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”　警员说：“犯人喊了一声‘国耻’，然后咬舌自尽……”

上帝汗颜版

老杜(杜伊教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线啊。

上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行。

老杜(ld教练)惊叹：你tmd拿我找乐吧。

上帝怒吼到：是你tmd先拿我找乐的。

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：“我能满足你一个愿望。”

他说："能把日本岛沉了吗？"

上帝说：“这个难度太高，换个吧。”

孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"

上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??？”

上帝暴毙版

一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“555……我这辈子是看不到了！”　

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“555……我下一辈子也看不到了！”

轮到中国人问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

没有想到，上帝哭道：“555……我是看不到了！”

国足出线版　

中国男足世界杯出现先决条件：1、国际足联给南极洲一个出线名额；2、中国队加入南极洲足联；3、中国队和企鹅争夺一个出线名额；4、中国主场设在广州，比赛时间为正午十二点，热死企鹅出线。

臭脚名扬版

中、日、韩三国足球队到野外训练。　

由于天降大雨，被迫就近投宿。　

忽见一农舍，大喜。遂问：可以住吗？　

答曰：本人只能提供二个队住，另一队只能和猪睡。　

于是日本队说：我们和猪睡，你们到床上睡。半夜忽闻敲门声，只见日本人说：太臭了，我们受不了。　

韩国队说：我们去和猪睡，没一会，又听见敲门声，韩国人说：太臭了，我们实在受不了。　

最后中国队说：那我们和猪睡吧，还不到半小时，又听见急促的敲门声。　

打开一看，只见一群猪在外面，异口同声道：太臭了，中国队的脚实在太臭了，我们都受不了。

球技比较版

停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

射门

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

球风

能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

踩单车

能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

体能

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

速度

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。

连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

态度

把足球当成生命的，是非洲球员。

把足球当成工作的，是欧洲球员。

把足球当成游戏的，是南美球员。

把足球当成儿戏的，是中国球员。

薪水

有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花；

有的南美球员拿球迷的钱买毒品；

有的非洲球员拿球迷的钱赌球；

有的美国球员拿球迷的钱骗球迷；

拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员。

“劝子踢球”版

如果我的儿子想当一个军官。

我会对他说:孩子,踢足球吧。

当军官有什么用,学了屠龙术,无用武之地,钓鱼岛火了,大使馆没了,只是敢怒敢言而不敢拿起枪杆。

你看踢足球的,不管踢的有多差,cctv－5照样不遗余力的报道比赛、热身和训练,媒体、记者为了赚钱还是围着他们团团转。

如果我的儿子想当一个明星。

我会对他说:孩子,踢足球吧。

当明星有什么好,没有一点隐私权,泡马子都要躲躲闪闪,万一吸毒被发现,还不得淡出娱乐圈。

你看踢球的,吃、喝、嫖、赌、抽哪样不沾,万一泡吧被发现,咱就收敛一点,还能得个"浪子回头金不换"。

如果我的儿子想当一个农民。

我会对他说:孩子,踢足球吧。

当农民可不是你想象的只管种好田就行,你爷爷要天天面对各种奇怪的杂税、苛捐,而且现在也没有陈胜、吴广出现的空间,你老爹我不幸考上了大学,花光了家里砸铁买锅的钱,到现在还是为工作犯难。

你看踢足球的,炒炒教练,打打裁判,在场上锻炼锻炼,一年就是几百万,谁要是惹了咱,就把他骨头弄断,让他全身瘫痪,甚至让他到阎罗殿去买羊肉串。

如果我的儿子想当一个球员。

我会对他说:妈的,你要是去踢球,不要对别人说你是我生的小王八蛋!　

-全文完-