如果有一天，你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲。如果有一天，我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓~~~~~

一、如果你是我眼角的一滴泪，那我永远也不会哭，因为我怕失去你。　

和冰影相遇时，正是我情绪低落的时候。那时我刚刚结束了一段无始而终的感情，一双脚还在失恋的沼泽地里挣扎，破碎的心还时不时地隐隐做痛。我告诉自己：我不会相信爱情，也不再轻易爱谁。我真的很怕受伤，很怕那撕心裂肺的痛，很怕那种愈想解脱，却陷的愈伤的苦。我想，孤单总比伤痛要好的多吧！有时冷漠也是一种很好的保护膜。

冰影就是在那个弥漫着忧伤的夏天，闯进了我的世界。依晰记得，那是个宁静的夏夜，街上偶尔传来孩子们欢快的笑声，而我却因为一件小事和爸爸拌了嘴。没想到很小的一件事，却让爸爸借题发挥，翻出让我伤心的老帐数落不停。也许他是无意的唠叨，可那些话真的很具杀伤力，瞬间我的眼泪便争先恐后的往下落。带着满腹的委屈，我索性赌气不吃饭，任谁叫也搭理。一边默默洗碗，一边偷偷地落泪，一边还在心里埋怨自己不争气。可能是长大了，很多时候眼泪都是往肚子里咽的，长久以来汇聚起来的眼泪，现在一发就不可收拾了。正当边哭边怨，哭的一踏糊涂时，却听说冰影来了，而且是在我哭的最狼狈时来了。前几天对面的阿姨就和我提过，想给我介绍个男朋友。尽管我很不喜欢这古老的相亲方式，尽管我对此事不抱希望，可我还是硬着头皮答应了。我不忍拂人家的好意，也不愿伤父母的心，毕竟也老大不小了。可我没想到他来的这么快，我偷偷看了一眼，不禁呆住了。晕！这家伙有点面熟。哦!对了，前天不是见过吗？记得对面邻居来闲聊，他来告知店里忙。当时我也没在意这位仁兄啊！只记得他看起来很阳光。哦！现在仔细一想，不禁恍然大悟，原来他很聪明啊！他是借叫人之意，在我不知情的状态下来见过我了。唉！我怎么又被人算计了？怎么每次都是别人先相我，而我却总是被蒙在骨里呢！

我拼命的想止住眼泪，拼命的想振作精神，可还是失败了。我这个人就是笨，从来不会伪装，伤心了绝对装不出开心的样子。可能阿姨也看得出我心情不好，很小心的安慰我，还帮我洗碗。本来眼泪已经止住了，可是一安慰便又落了下来。唉！多么奇怪的安排！这种心情怎么见面呀！怎么第一次相亲，就是流着泪见的。难道是我前世欠他一滴泪吗？不知怎的，我突然想起这么一句话：“如果你是我眼中的一滴泪，那我永远也不会哭。”罢了！不胡思乱想了，不管心情再糟，人家来了总不能没礼貌吧！我打起精神走了过去，笑着给他打了个招呼，我想那笑一定很不自然。然后就请他先看电视，我则拿起笤帚扫地（其实是为了掩盖不安），可能他也会明白我此时的心情吧!过了会被他的一句：“不要扫了，已经很干净了，要不出去走走怎样？”给打断了。我只好顺从他意了，就告诉他，我得去给爸爸说声。他可能听说我跟爸爸拌嘴了，便抢在我前面说：“我去说！”呵！我有种想笑的感觉，这男孩挺善解人意的，还有点于众不同，让我在他面前都有点自卑了。

清凉的夜风从远处吹来，像只温柔的手，把心中的惆怅也抚平了。哦！出来走走真好，可是由于没人陪，很多时候我都是一个人呆在屋里。我们边走边聊，他说，其实他也不喜欢相亲，不过没必要想的那么复杂，不管以后怎样，大家交个朋友也不错。听他这么一说，我也颇有同感，不禁放下心了。我其实最怕的就是，如果以后走不到一块了，会给对方和家人带来伤害。他能这么想是最好的了，这样让我们都没有压力去相处，一切顺其自然发展正是我所喜欢的。他笑着对我说：“你也不像他们说的那么不爱说话嘛！”我晕！像我这么通情达理的人，别人给我说话我怎么会不理呢！走了不一会，就遇到了他的朋友，也不知他们在一边说些什么悄悄话。没走几步，又遇到了他的熟人。看得出这家伙还挺受欢迎的。不知他们是有意安排的，还是无意遇到的。他告诉我，那几个都是他的朋友，很久没见了。他明天就走，大家想聚聚，就在下边的饭店等着。并用商量的口气说：“他们都是我一块长大的朋友，很熟的朋友，咱们一块下去吧！”我还能说什么，人家那么有礼貌，我总不能不给人家面子吧！可是我和他还不熟，就要去见那么多的陌生人，我真的怕见陌生人，不知道该说些什么，而且在今天这种忧伤状态下，不过也只能勉为其难了。怕什么，见就见吧！也没什么大不了。

当我们走到饭店门口时，有一个女孩从里面迎了出来，热情地招呼我们进去。这女孩真会做生意，肯定是老板，我的第一感觉是这样认为的。没想到进店后才明白感觉失算了，原来她是冰影朋友的老婆。看得出她是个聪明的女孩，很会左右缝源，也很会招待人。其他人全是男孩，他们在一块喝酒、划拳、猜宝，玩的不亦乐忽。而那个女孩则不停地招呼我们，还不停给我递吃的，让我觉的很温暖。这时我想起一个朋友，他和冰影很像，也很爱玩，有很多朋友。他说过，如果他找女朋友，不管别的方面怎样，只要会招待他的朋友就行了。我想他和冰影那么像，他的朋友的女朋友也是如此的会招待人，他是不是也想找个和她一样冰雪聪明的人呢！想到这我不禁黯然伤神，我想，我们终究不是一种人，他不会喜欢我这种带着忧郁，又不会玩的女孩。剩余的时间我便一个人静静地坐着，看他们在玩，心里觉的特别的失落。其实我很羡慕他们那么的阳光，那么的快乐。那顿饭局特别的漫长，我是在左思右想中度过的。我觉的当饭局结束时，也是曲终人散之时，我和冰影是没有什么未来的。如果我们能走到一块，那就是奇迹，是上天大发慈悲。

最后的晚餐结束了，冰影把我送回了家。到了家门口，他递给了我一张名片，并要了我的电话号码。还告诉我，他明天就要走了，以后大家电话联系。我想，这也许是客套话吧！我一定让他很失望，他之所以这么说，是因为他善良，在照顾我面子。没想到刚进屋不一会，就收到了他的短信，短信的内容出乎我的意料。他说：“看得出你是个善良的女孩，不知是你今天心情不好，还是不愿意。如果不原意的话也没关系，你不要觉的不好意思，大家以后还是朋友。”我哭笑不得，原来我们是想到一块了，难道都是缺乏自信吗？记得朋友说过，给别人机会，也就是给自己机会。便告诉他：“不要想那么多，我今天心情真的不好。其实你很好，可我们只见过一次，一辈子的事要慎重些，等我们联系一段时间多了解些，再做决定好吗？”最后我们决定让时间来决定未来。

二、不是不敢爱，不是不想爱，怕只怕爱也是一种伤害。

第二天冰影就走了，而我们就像好朋友一样的相处。偶尔会问候一声，有时会接到他的电话，对于感情的事，我们就像约好了似的，对此都只字不提。这可能是众多相亲对象中，让我觉的最轻松，最温暖的一个。冰影很聪明，他可能看得出我很内向，便想方设法逗我开心。我告诉他我的网名，他故意说错一个字，在我笑他笨的同时，他却告诉我，我不是在找话题嘛！想办法让你说话。呵！原来如此啊！不知和聪明人交往，能不能把聪明的才智传染给我。冰影还告诉我，不管我们之间结局如何，他都希望我开心，他想把我变的阳光起来。多么美丽的诺言啊！美丽的让我心动，可是也让我害怕，诺言虽美丽可是能长久吗？不过这个美丽的诺言，让我很感动。这是第一个为我许诺的男孩，所以为了这个诺言，我决定努力改变自己。虽然我们只见过一面，甚至连他长什么样子都不记得了。对他谈不上喜欢，不过也不讨厌，只是很欣赏他的人品。有他的那段日子我很开心，原来有个人在意真好。我常想如果一直这样该多好啊！

终于有一天，我们还是提到了感情。就像他说的，有些事情总是要面对的。我们两个人都有点冷漠，都有点骄傲，都希望对方对自己好点。可是我明白，我们谁都没有走进对方的心里，有时我也很想为他分担些，可他什么也不告诉我，我也不知该如何问。记得他给我发过一个信息，告诉我唐伯虎是他的偶像，他最喜欢他的诗，这诗也是他的真实写照，也许从这首诗上我会对他有一定了解。“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武陵豪杰墓，无花无酒锄做田。”我看着此诗发了半天呆，说来惭愧我对古诗了解甚少，这诗我还真不知其意。只是从字面上了解到，也许是别人只是从表面上了解他，却并不了解他内心的真实感受。感觉他就像诗一样，了解起来还真有点不太容易。我们就这么若即若离的联系着，我还是那么自卑，还是觉的他并不喜欢我，否则怎么会有时十天半月才想起来给我一个信息呢！听朋友说，两个人恋人离的远的话，每天都要联系，她就是这样要求男朋友的。冰影却说，像你的朋友那样我是不会喜欢的，两个人在一起是要相互关心。不过从那之后，他给我发的信息也多了。冰影很优秀，我总觉的我们之间隔着远远的距离，那不止是地理位置上的远，而是心与心的距离。我告戒自己，在他没爱上我之前，我决不能爱上他，否则我又要承受失去之痛了。我最了解自己，不爱一个人则罢，一旦爱上了一个人便会痴心不悔。如果失去了，便会在伤心中沉沦很久很久，什么信心、希望全都会尽失。

三、　当爱情来了谁又能说我舍不得寂寞

日子过的好快呀！上次见面时还是烈日炎炎的夏天，转眼间就到了飘雪的冬天。前几天就收到冰影的信息，得知他12月7日就回来了。心里有一种挺复杂的感觉，有点企盼，有点陌生的紧张，还有许多未知的事，让我的心里多了几分沉重。但愿一切随缘，一切如愿。

下午就接到冰影的信息，知道他已经到家了。他知道我白天上班忙，晚上就会来见我。说实话我真的很紧张，不知还能不能认出他，不知他变化大不大。唉！不想了，想那么多只能徒增烦恼，见面再说了。吃过晚饭，我正在楼上往下张往，就看到远远走来一大群人，吓我一跳。原来是冰影来了，而且带了那么多人，是为了热闹，还是为了状胆呢？我在心里面思索着。当我走下楼，他的第一句话是：“还能认出来我吗？”呵！傻瓜，不管是否认得出，我都会有礼貌的说：“当然认得了。”冰影真是的，明知道我胆小，还叫这么多人出来吓我。没办法，他们说出去玩，我只能乖乖的跟在后边。谁让我这个人交友甚少呢！如果我朋友多的话，也叫一大群美女吓吓她们，可惜我没这神通。

也不知这些不怕冷的勇士们要去哪里，我只有跟在后边，冒着寒风，还要预防着被雪滑倒的危险，小心的走着。我想，也许他们在街上转个几圈就回家了，因为实在太冷了，街上几乎没什么人。我们一大群人走在街上，相当抢眼。呵！有点像傻瓜！可是我绝对没想到，走着走着，竟然走到了冰影的家，实在太出乎我的意料了。这个冰影，总是自作主张，也不给我打个招呼，让我做好心理准备。晚了！已经没有时间紧张，也没有借口可以走开了。我们已经走到他家门口了，他家人的声音都传来了。

我怀着忐忑不安的心情进了门，真不知该如何面对。虽说他家人都曾装作无意路过，在我工作时偷偷来看过我一次，可毕竟只是打个招呼而已。还好叔叔、阿姨看起来都很慈祥，又是拿苹果，又是拿瓜子等让我们吃。叔叔还问长问短的和我拉家常，让我胆怯的心慢慢平静了下来。哦！原来也没那么可怕嘛！所以我能做的，只是乖乖的坐着，傻傻的微笑着。正在我暗自庆幸时，叔叔的话却让我不知如何应对。叔叔是这样问我的：“怡，你愿意和我家冰影一块去外地吗？”真把我吓了一大跳，我和他还很陌生，现在谈这个问题岂不是太早了。再说我从未去过那么远，我家人也不放心把我交给一个了解不多的人。我大脑在飞快的转着想对策，看来要找个合适的理由了。为此，我以家里生意忙，爸爸一个人忙不过来为由搪塞了过去。不过这也是事实，父母为我付出的太多了。如果不是顾及家里，我是说什么也不愿做这个自己最讨厌的工作。就算别人给我再高的工资我也不干。

幸好叔叔很知趣，没有再继续问下去，我才松了口气。而我那位有可能是“未来的男朋友”，则把我晾在一边，跟那些哥们喝酒、玩牌，玩的不亦乐乎。晕！真不知是和他见面，还是和他的朋友见面。不过他还算够意思，知道玩一会，就拿些吃的东西给我。当我拿着一个苹果，不知是紧张，还是用不惯那小刀，转了半天也削不好时，他悄悄接过我手中的苹果，三两下就削好递给我。那一刻，被冷落的心也被抛到了九霄云外，取而代之的是感激，感谢他的仗义相助。呵！原来，他挺善解人意的，我不仅微笑起来。

第二天，介绍人就来了。问我是否愿意接受这门亲事，如果可以的话，这几天就把亲事订了。天！我一下子六神无主，我们才第二次见面呀！而且还没单独在一块聊过。也不知他们是怎么想的，婚姻是一辈子的大事，怎能草率了事？我心中的忧虑可想而知，我是个把感情看的很重的女孩，一直想找个喜欢的人，可是他喜欢我吗？后来，才隐约明白，他们之所以这么急，是不知从何处得知，有很多人也想给我介绍，所以想抢先一步！想不到他们还真神通广大，有些我都不知道的事，他们却打听的一清而楚。不管怎么说，他们也算用心良苦，都是为我们好，毕竟都老大不小了。可这是我们两人的事，总得让我们相处后再说吧！想必，冰影和我的心情应该一样吧！也不知对方是否适合自己，只是不想违背父母的心意。所以这根本就是一个赌注嘛！赌自己一生的幸福！到了这种地步，我不得不说出了心中的顾虑。幸好家人都通情达理，也许是知道感情的事勉强不得。看在我们虽然相识时间不短，却相处太少的份上，决定再给我们些时间。也好！就让岁月去培养和见证我们的感情吧！

这次冰影在家呆了几天，我们相处的还蛮愉快。可我一直不明白，他为何每次找我都带那么多朋友，害的我有很多想问的话，都没法说。他却说：“就我们两个人怕你觉的尴尬。”不过，经我提醒后，他就单独陪我逛街。不过可笑的是，他是和朋友一块上来的，看到我后，他们就有意向相反方向走去，真让我哭笑不得。那不还是一起来的吗？

这是我们第一次单独在一起，陌生感是少不了的。不过却都努力找着话题，希望活跃气氛。我们聊着漫无边际的话，在大街上转悠。我很希望他说些我们之间的事，可惜的是他对这只字不提。为了保持女孩子应有的矜持，我也就无从开口了。其实，我特别想知道，他是不是不想让家人担心，才想在合适时间随便找个女朋友。还是真的对我有好感？想了半天，我还是给他讲起了以前的事。因为同样是介绍，牵扯进了世俗的力量和家人的原因，压力把我压的喘不过气，所以才拼命逃脱。我之所以告诉他这些事，是希望他明白我的心思。希望我们能顺其自然发展，不要给对方压力，不要伤害。想想也是，曾经的往事把心都划的支离破碎，我怎会不怕呢！看得出冰影也很理解我的心情，我不禁有点欣慰。

当我们走到一家商店时，冰影去给外地的朋友回电话，我就在外面等。出来时，他的手上多了一双粉白相衬的手套，看起来很漂亮。原来他是送给我的，可能是看到我的手都冻伤了才这样做的吧！他却说：“是因为找不开钱，就买了。”我笑了，其实我明白他的心意，怕我不好意思收，才有意这么说的。因为我说过，我不喜欢欠别人的，不喜欢要别人的东西。这是我第一次收到他的礼物，虽说只是双手套，但却很贴心。我想，知道送这么温暖的礼物的人，一定是个知冷知热的人。回家后，我把手套放在箱底，因为舍不得戴。我想，如果我们有未来的话。等多年以后，我会把它拿出来，得意的向他炫耀：“看！这是你第一次送我的礼物，我保存的多好啊！我想他应该也会很感动吧！

四、要问你想不想陪我到地老天荒

冰影就要走了。启程的前晚，我们和他的一伙朋友在一家饭店相聚。男孩们在一起，总喜欢把酒颜欢。这次只有我一个女孩，只能落寞的坐在旁边。这个冰影，怎么一见酒就不管我了呢！他的朋友还没来齐，万般无聊之时，我准备给潇发个信息聊。没想到和朋友闹成一团的他，却还能顾着我的动静。看见我拿手机，便马上说：“冷吗？我给你倒杯茶喝！”我说：“我不渴呀！”他却笑着说：“不让你喝，拿着暧手。”不一会当我手又碰到手机时，他轻轻碰了碰我说：“在这里着急吧！我们出去下？就把我带到一个商店，给我买了些吃的东西。回到饭店，我拿出买的东西，给他的朋友一起吃。他却调皮地笑着对那个朋友说：“这可不是给你买的哦！”一副对我很好的样子。吃完了零食，他的一个朋友还是迟迟不到，我就又想把刚才未发的信息发过去。谁知手才动了一下，冰影的声音就飘了过来，咱们出去走走！我吓呆了，想不到他这么厉害，能眼观六路，耳听八方，我真是不能不佩服。吓的我再也不敢胡思乱想了，我怕他连我的心思都能猜得到。以前冰影给我的感觉就是冷冰冰的，可这次近距离的相处却又觉的他很热情。那一刻我真有种错觉，这似乎就是我所要的幸福。在路上他还问我冷吗？要把外套脱给我穿。吃饭时还不断让我吃这吃那，说很好吃。还轻轻提醒我，不要喝那么多饮料，太凉了！这些温馨的画面，让我增加了对他的好感，而在外人眼里他是乎很在乎我。他的朋友们得知他第二天就走，就劝他再玩几天吧！还对着我说：“你说句话吧！说句话冰影明天就不走了。”我只能傻笑着说：“我的话他会听吗？”

我喜欢温暖的感觉，可是又有点莫名的害怕。我怕陷进这温柔的陷阱，对待感情一定要理智。听人说，冰影也是挑三拣四，一天都相几次亲。和我见面之前，好像也是刚分手不久。我不知道他为什么看上我，我也怕为情所困。据说，每个女孩不管再平凡，只要有颗善良的心，就一定会遇到自己的真爱。那么你会是我生命中的真爱吗？我不知道！可是我希望我们能经得起时间的考验，但愿他对这份感情是认真的。我祈求老天能赐我一个真爱我的人，不管他贫穷或富有。我想只要有爱相伴，不管是在繁华的城市，还是在原始的村落，我都会很幸福。也许你会笑我傻吧！在这个物欲横流，感情淡漠的年代，又有多少人会这么傻呢！曾几何时也为爱痴狂，当跌的伤痕累累时，似乎整颗心也变的沧桑起来。我以为自己会变的理智，变的冷漠，变的不会再轻易为爱所动。可此时，我才明白，我依然是那个傻乎乎的自己。不知多年以后，自己会不会为当初的想法而后悔。不过至少现在不会。我知道，虽然自己把心锁了起来，可是内心深处渴望温暖的向往却是锁不住的。我在想，只要冰影一直这么对我就好了。很想问问他，想不想陪我到地老天荒。

当他离开时，仿佛把昨日的温暖也带走了，这里寒冷如初。一切都恍然若梦。梦醒了，人散了，我的生活又回归了平静，只是身边留下了他阳光的气息。我们依然断断续续的联系着，这让我有点怀疑上次相聚时他的热情，难道他只是为了面子，那些关心只是做给朋友们看的？每想起这，心底就会升起淡淡的惆怅，总觉的他是那么的陌生，那么的遥远，又那么的飘乎不定，有种抓不住的感觉。我不知道，我们有没有天长地久！

他在天南，离家远远的。我在海北，麻烦都冲我来了。冰影走不久，介绍人阿姨，也是她的姨，就经常隔三岔五的来我们这帮忙。每次都不忘问我考虑的怎么样了？常把我问的哑口无言！唉！他们怎么不问问他呢？这些事冰影为什么不直接问我呢！他一直若即若离的样子，让我怎么确定呢？于是我就发信息问他，有什么问题你可以问我，这样还少些尴尬。别让别人问好吗？他说，是我姨问你了吧！我知道他想问什么？那好，咱们的事，自己解决。没想到这聪明的家伙，趁机会提了一大堆问题。你觉的冰影怎么样？你喜欢他吗？同意做他老婆吗？明年会一起去外地吗？……仔细一数足足有八个问题。晕！这些问题他姨才不会问的。害的我这个傻瓜，像小学生做作业一样，先在本子上打了草稿，然后一条条认真回答，也说了自己的心思。一次性足足发了八个信息。这是我有生一来，发的最长的一个信息。认识冰影，有一个明显的好处，就是我发信息的速度飞速提高。没想到这家伙，只回了一个短短的信息。真不公平，早知道的话我也发短一点，当我把愤愤不平的情绪传过去之后。他却在那边开心不已，还自作主张叫我老婆，并说我不会勉强你做任何事的，感情是需要两个人互相关心的，我们一起努力吧！如果你觉的亏的话，以后发信息也可以短些呀！三个字就够了。”晕！再笨的人也能猜出那三个字是什么。跟聪明人过招，我只有输的份。看他，得了便宜又买乖，似乎很得意。

五、那时候的爱情为什么就能那样简单，而又是为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤。

这个冬日的阳光似乎也变的灿烂多了，不知是心里暧了，一切都变的美好起来，还是别的原因？要知道我以前是最讨厌冬天了，不管是天气的冷，还是别人的冷漠，或者是心里的冷，都很害怕。以前心情不好时爱写日记，现在有心事了，就找冰影。他总说我傻，是杞人忧天，自寻烦恼。其实他哪懂得我的心事，我只是想找个自己最近的人倾诉，只想找种依赖的感觉，并不是真的要他解决什么。还记得那个冬夜，接到冰影的电话，我告诉他想去上网。其实我只是随便提下，他却说你想去就去。其实很希望他说：“天黑，不安全，别去了，我会担心的。也许女孩子天生都那样吧！喜欢被人宠，被人呵护。就算自己做错了，就算所有人都不理解你，他都不会怪你。仔细想想，那是件多幸福的事啊！不过有个男朋友，还真是和一般朋友不一样。只要发个信息过去，就算是无关紧要的祝福信息，他也会马上回电。有时忙的话，过后会尽快回信，还会解释说忙。可能是从没这么认真和男孩交往过，所以觉的远方有个人牵挂很幸福。有时看到电视上说到他所在的城市，也会多留意点。不知不觉中变的快乐起来，话也多了起来。也许这就是他的功劳吧！也想为他解忧，可他从不说什么，我想，或许他的内心深处有我不懂的伤悲，或许是我的魅力不大吧！

也许是因为彼此熟悉了，也就少了客气，多了争吵。没想到两个人相差那么多，简直是一个南极，一个北极，然而却有一个共同点，那就是一样的倔强，一样的任性。有时话不投机，就会赌气，谁也不理谁。他是男孩，又比我大两岁，为什么就不能让让我呢？他有时十天半月才想起给我打次电话，却在打电话占线时，气愤地问和谁聊那么长时间。我也会和他针锋相对，那你为什么不常给我打电话呢？联系简直比普通朋友还要少。我从不主动给男孩子打电话，你不给我打，我也不打。可是我有常给他发信息呀！不过最后总是以和解告终。冰影对我说过，看到你我有种很踏实的感觉。然后又告诉我，你可不要把我看成是，只知道吃喝玩乐的公子哥啊!我在心里说，看到你有时我心里真的不踏实。有时我们又会很理智，又都一样的善解人意，会彼此约定，以后不管发生什么事，都不要闷在心里，要一起面对，更不要说伤害对方的话。还记得他说过：“我们两个人都不会关心人，要在这方面共同努力。否则以后三天两头赌气，还怎么过日子呢！”觉的他的话颇有道理，说实话我越来越感觉到，他的聪明，他的理智。不过温暖还是多与争吵的，有时他会很体贴，叮嘱我穿厚点，要用温水洗碗，感冒了要好好吃药……还真像个称职的男朋友。但愿就像我们的约定一样，不去计较公平不公平，但愿我们的感情能长长久久。

日子就这么一天天滑过，转眼间又该过年了。小时候很喜欢过年，觉的过年是件大好事，有吃有喝有穿就满足了。可现在呢？却有点害怕过年，那些亲朋好友和家人又该问那谈婚论嫁的事了。那些爱说三道四的女人们又该说闲话了，总说我挑三拣四，毕竟在她们眼里我算老大不小了。真是的，我不过才22岁嘛！这善良的人们恐怕我嫁不出去似的。不过他们的想法也是合乎常理的，在我们这里基本上都结婚早，同龄人有些都抱着孩子。想想当时想继续上学的理由真的很可笑，那时想如果一直上学的话，别人就不好意思给我介绍对象了。可现实还是要面对的，谁让我们生在这个世俗的世界里呢？

我们该放假了，可是冰影还没回来。他只问了我什么时候放假，并没说让我等他。所以我也没好意思多留几天，就踏上了回家的归程。刚回家两天，冰影就发信息说他回来了，想让我去他那。可是我才回来呀！路上还下着雪！他又说要来我家。考虑再三，我还是拒绝了他。听的出他很失望，我尽力给他解释原因，发信息说了半天，并告诉他我会早点过去。直到屏幕上出现：“我不会勉强你的！”我才放下心来。也许在外人看来，我真有点不近人情。就像他说的：“男朋友大老远从外地回来，你却连见一面都不肯。我去看你你不让，让你来这，你也不肯，我都不知道这算不算是女朋友。其实我何尝没这么想过，只是所处的环境让我身不由己。我们这里的人思想很守旧，没订婚之前，也就是没到谈婚论嫁的地步，是不能随便带男孩回家的。否则日后走不到一起的话，她们会添油加醋说上一大堆，说这女孩很疯，或者笑话是被人甩了。女孩的家人也要承受这种压力。再说，在家人看来，现在是过年，没订婚就去人家家里过年，不像话。何况他家我也只去过一次，我也不会花言巧语讨好长辈，总之很没信心。我想还是等日后时机成熟再去吧！站在冰影的角度上，我能理解他的心情，心里也很难受。所以我决定在他走之前，一定要赶到他那，去见他一面。

大年三十是我的生日，依旧是白雪纷飞。我的生日似乎没几个人记得，这天妈妈告诉弟妹今天别惹我生气，要让我开心点。呵！还是家人最疼我。到了晚上，却意外收到好友潇的祝福，还记得那句话：“愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！”知我心者非潇莫属！没想到只无意中提过一次，她便记住了我的生日，真的很感动。正当我沉浸在感动中时，又一个信息提示音来了，原来是冰影。一看已经九点四十六分了，他在祝我新年快乐，可他不知道今天是我生日，其实我很想得到他的祝福，哪怕只是句“生日快乐”也满足了。于是傻呼呼地问道：“知道今天是什么日子吗？”我想他一定会说：“笨！是除夕呀！”没想到聪明人什么时候也变不笨，他说：“天！不会是你生日吧！”被他猜中了。他是第二个祝福我生日的人，真开心！没想到一提生日，麻烦又来了，他非要来给我过生日。还说要不多带些朋友来，邻居就不会说闲话了。在我费尽心思，再三劝说后，最后他发了个信息，上面写着：“在这没有烛光，没有鲜花的夜晚，送去我最真挚的祝福，祝你生日快乐！明年我一定好好给你过生日。”看到这信息我感动不已，不禁有点期待明年的生日，还没有朋友陪我一起过生日呢！我是个很容易满足的人，只要有朋友有陪，哪怕什么也不送我，我也会很开心。

大年初三的晚上，我正准备吃饭，却接到冰影的电话，很是意外。他回来后一向很少给我打电话的，因为他的卡是外地的，打长途很贵。我预想着他肯定是喝洒了，没想到我猜对了，听说话声音就能听出。可能是酒后才能吐真言吧！他告诉我，过年没见到我，心里很难受。邻居都说，那是人家不接受，才不让去家里的。我一下慌了，赶忙说：“我不是给你说过理由了吗？我真的不是这意思，这是咱们的事，不要听别人的闲话。”趁此机会，我也说出了心里一直想说，却不敢说的话：“我一直觉的咱们中间有很远的距离，你是不是不喜欢我呢？”他在那边大声的说：“谁说的？不喜欢你，我怎么会叫你老婆，我可喜欢你！”这是他第一次说：“我喜欢你！”听到这个答案，我那颗悬着的心才落了下来。他告诉我，他喝酒了，几个朋友一起去玩。听到那边大声的喧哗，还有人叫他的名字。我不禁担心起来，喝酒了还骑摩托车，多不安全呀！就赶忙劝他回家，他在那边大声叫着：“好！听老婆的话！”呵！我想如果没喝酒的话，他才没这胆量呢！看来酒有时还真是个好东西。

六、如果我是真的决定付出我的心，不能有人告诉他别让我伤心。

年过的很快，马上就到初七了。刚过完年，生意不会忙，爸爸一个人去就行了。我一年都很少在家，妈妈也想让我在家多呆几天。可是当家里人知道冰影想见我时，都决定让我早点走。他们可不愿为了多分享亲情，而把女儿的爱情耽误了。带着家人的希望，我来到了c镇。为了给冰影一个惊喜，来之前我没告诉他，我知道他是初八左右走的。初七的下午我已经抵达了目的地，晕车让我很难受，就歇了会，准备晚上再告诉冰影。不曾想，下午五点多，就接到了他的信息，上面写着：“我明天就要走了。”哦！这么快就走了，我赶忙告诉他：“我已经来了！”他说：“真的，那我晚上去找你！”

晚上吃过饭，我就一直在等，爸爸和妹妹也在陪我等。可是一直到九点多，还是不见他的影子。我不仅担心起来，是有什么事了吗？怎么不给我说声。索性发信息过去，他说：“家里来了亲戚，我明天晚上去找你！”第二天晚上，我下楼的时候，听爸爸说冰影来过电话了，说一会就上来。我们继续等，可是到最后竟然又是空等。爸爸问我为什么，是不是因为过年没来，冰影生气了。我不知如何回答，只觉的很生气，心里又很难过。你怎么可以这样对我，你不来看我可以，你干吗骗我呢？不来，你为什么连个电话都不打呢？我没有勇气再给他打电话，那夜似乎特别漫长，因为是在难过中度过的。

接连几天，一直没有冰影的消息。他的邻居说，你们是不是分手了？过年时他家来了个很漂亮的女孩，是外地的，个字挺高。离他家不远的婆婆也告诉我，过年时冰影家来了个外地女孩。后来，听爸爸说在街上看到他正坐车去外地。我的泪不禁落下来，看来我们的缘分到此结束了。他不说理由也罢！可能是他放弃我了。那几天心里是空的，不过却没有多少痛。我想我们终究不是一样的人，勉强在一起是不会幸福的，早点放手也好，能少点痛。

四天后，收到他的信息。对于上次失约的事他只字未提，好像什么也没发生过一样，上面写着，他已经到z市了。可是我要问，要断就断的一干二净。我明知还要故问，想看他会不会把实情告诉我。问他那晚为什么失约，他还是说：“对不起，有亲戚在家！”我就开玩笑似的说：“什么人呀！很重要吗？是美女吧？”他说：“想哪里去了，哪有美女啊！”我忍不住了，终于说：“算了，你那次没上来的原因我都知道了。如果你喜欢她的话，我放手。”他却也在那边生气的说：“那只是同事，人很好。我如果喜欢她的话，就不会再和你联系了。这是咱们的事，不要管别人怎么说。”听他的口气，好像错的人是我一样。我也只能无力的问一句：“这么说是她喜欢你吗？”他回了句：“可能是！”看到他这种态度，我除了失望就是生气，越想心里越不是滋味。不知他是怎么想的，是故意让我难过的吗？过年时还让我来，如果看到这种局面，我会伤心死的。同样，如果他告诉我有个女孩非要在她家过年，而且喜欢他，我想我一定会不顾一切来的。可他们真的只是同事吗？仔细想想，如果平时去朋友家玩也没什么，可一个女孩子从外地跑到一个男孩家过年，这不能不让人想入非非。我不知所措，正在这时姑姑又问到了此问题，无奈中只好把现状告诉了她。姑姑和他的姨很熟，也听说了点此事，他姨说：“那女孩只是他们的客户，帮他很多忙，长的不好看，过年时他只知道去玩，也不搭理人家。”不知是为了安慰我，还是真话。姑姑也劝我，就不要计较那么多了，可能是你总说要多了解，人家心里没底。想想也是，所以虽然心里不爽，我还是没再提那事，可以说是原谅他了。

随后的日子，看似风平浪静，似乎一切恢复了正常。然而经过那次失约风波，我们之间就有了隔阂，也可以说是阴影。我是个眼里容不得一点沙子的人，有了事，只能埋在心里，一个人承担。而冰影似乎也了解我的性情，明白我不会那么轻易的谅解。所以我们之间的距离似乎更远了，不过谁都没有说破。我不清楚我们这是什么关系，比朋友少一些温暖，比陌生人多一些熟悉。对于现状我无能为只求一切顺其自然。

七、出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，于是我学着乐观，着孤单的日子。

转眼间已经到了三月，又是春光明媚的季节。我在想，寒冷都已经过去了，温暖应该不会远了吧？我喜欢平淡的日子，喜欢静静的看鸟叫蝶飞。然而这样的年龄，这样的处境，注定这种宁静不能属于我。周围人都认为我没有男朋友，我也是这么认为的。虽说冰影和我联系的时间很长，但是谁都知道，他没有给我一个肯定，我们没有订婚。所以周围熟悉的人，不太熟悉的人，都热心的要给我介绍男朋友。我不能拒绝，因为不能不给他们面子。可是我实在反感见面，确切的说，是害怕见面。可能是失望太多了吧!不知什么时候也变的老气横秋起来，就连希望的心也失去了。还有一个原因，就是冰影，因为他那个温暖的诺言。我多希望这时我有个男朋友，那我就不用去相亲了，我多希望他能给我个肯定，可是冰影没有。所以我能推的就推，实在推不掉的只有硬着头皮去见了。

我不知道月老是怎么安排的，什么千奇百怪，希奇古怪，离奇可笑的事都让我遇到了。朋友们笑话我，说我今年走桃花运。晕!我可不是花心的人，我宁愿只要一片最爱的桃花，其余的我全部免费增送都行。记得去年，有位亲戚给我介绍了一个男孩，家里有钱，父亲还办有公司，家人亲戚都同意，我却死活不同意。在他们看来，有钱就会幸福。村里人都说闲话，这样的条件都不要，在咱们这都没法嫁了。幸好我现在离家远，如果让他们知道，如今三天两头有人给我介绍，还不知被他们说成什么样子了。有些事放在谁身上，都会觉的烦的。街上有位做生意的阿姨，不知什么时候见过我，就想把我介绍给他儿子。还跑到我们店里目不转睛看我，并且说她看中的女孩，他儿子也会喜欢，还经常派她店里的小姑娘，来叫我去玩。我当然以忙为借口，一次也没去。因为我和她的儿子还从未谋面。熟人把我的电话告诉了那孩子，我以为年轻人对待感情一定会很慎重，没想到他人一直没回来，却很执著，天天给我打电话。老是说一些让我不知道怎么回答的问题，比如：让我给他捎张照片，让我去他那边，让我不要再去见其他男孩，让我等他回来等，害的我一到晚上就关机。我一直没答应他，可他却坚持了四个多月才放弃，真让我肃然起敬，不过我们一直没见面。

这还不算，还有人在我不了解状况的情况下，给我介绍了个失恋才两天的人。我当然是劝他要好好珍惜，多让让那个女孩，重新追她。聊了两个多小时，全是他的前女友的任性、她的无情，她的可爱，还有她有后悔之意。有谁会知道我们的谈话内容，乐的介绍人还以为我们肯定能成。不知以钱为重，是不是符合常理。有个介绍人还说，给你介绍的这个家里很有钱，如果你去的话，还会给你们开个店，好像这就是利用和交换似的。他却不知道我是最反感这的。这样的事每隔断时间都要发生，害的我头都变大了。真没想到，像我这样一个小人物，却要惊动那么多的人。唉!真不知这日子什么时候是个头。

今天依旧是个阳光温暖的天气。有个阿姨来到店里，说想给我介绍个朋友。她已经偷偷带那人来看过我了，人家很愿意。如果我答应的话，说不定还可以帮我找个不错的工作。晕!又来了。我只好说，上次人家给我介绍的还没结果，等过段时间再说。心里却不知怎么办好？

中午接到冰影的电话，让我去网吧上网，说想看看我。走到网吧时，却看到暂时没法上线，又看到一个人的号上竟有冰影的网号。看来他是想让他的朋友看我，真是的，这么炫耀。我就离开了，走到半路冰影又打电话过来，埋怨我没机器，为什么不打电话，给他的朋友换下。真是的，我那么忙还往网吧跑，已经不错了，他还埋怨我。正好有个同事的电脑闲着，我就继续上网。想着中午有人想介绍的事，心里很烦。就问冰影你觉的我们有未来吗？别人问我，我都不知该怎么说。想不到冰影却说：“你就说，一个天南，一个海北，我怎么知道？”听到这句话，我的泪就流了出来，不知是因为委屈，因为不值得，还是怕从此失去他。我一个人傻傻的坐在电脑前泪流满面，想不到相处半年了，他竟说出这种话。我还一直傻傻的以为，他是在乎我的，为了他我放弃了很多机会。如今这样，就索性告诉他，有人想给我介绍的事。我想既然他不在乎我，我还等什么。我告诉他，我哭了，我明天就去见面，反正你也不喜欢我，这不正是你所希望的吗？我以为我们这次是真的结束了，我还祝他幸福。没想到他告诉我，他才不希望我去见面，他知道别人给我介绍的，都比他强。还说，爱一个人的最高境界，就是看着她幸福。我说：“你不是希望我去见面吗？”他说：“我才不愿意呢!”这可能是我们第一次聊的最多的一次。下网的时候，他给我打来电话，听得出他的声音也很哽咽，原来他也哭过。他还叮嘱我，一定要好好照顾自己。

听了这些话，我很感动。那天我在日记中写到：欺骗也罢，陷井也好，我已经很感动了。从来没有男孩子为我流过泪，从我人对我说过这些话。我一直不明白是不是喜欢冰影，可是感觉到滑过脸颊的泪水，我才知道我是在乎他的。否则一想到从此会失去他，也不会那么伤心。也许他是真的也喜欢我，在乎我的吧!就算日后走散了，我也会记得那曾经感动的岁月。

正当我沉浸在感动中，打击风暴又来了。十六日的晚上，冰影家的邻居来了，可能是当传话人吧!也是问我们的事考虑的怎样了。还告诉我，冰影的爸爸挺喜欢我的，说一看就是个文静的好女孩。冰影的妈妈却对我考虑这么长时间有意见，还说人家的儿子长得帅，有很多女孩都喜欢。有一个在街上做生意的女儿长得也挺漂亮，可喜欢冰影了。他们说这话是让我紧张的吗？听这意思，就如我没人要一样。我很生气，不知道到底谁说的才是真的？莫名的突然很讨厌那个传话人。那个多嘴的传话人，还偷偷征求我的意见，要不我给你介绍个吧?人家条件可好了，还有正式工作。晕!把我看成什么人了，以为我是朝三暮四的人吗？得到我否认后，她小心的说：“可千万不能让邻居知道了，否则人家会骂死我的。”我才不会多嘴去问，我也不知该怎么问，可是心里还是很难过。这些话我没告诉别人，包括冰影，所以只有当作秘密埋在心里。经过那些波折，我已经很累了，不想再节外生枝。

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

我一直很喜欢古代人的爱情，喜欢那种“执子之手，与之偕老”的执著，喜欢那种一生一世，同甘共苦，至死不愈的坚贞。可是如今说起这些，别人会笑你天真。朋友说过，古代人的爱情只能成为向往，而现在所处的环境不一样，人的意志也不强了。现代人经不起考验，因为诱惑太多了。我半信半疑，难道这世界真的没有不掺一点杂质的爱情？也许是有很多无奈吧!冰影每隔段时间就会给我商量，希望我去他所在的城市，我还没有答应他。虽说：“他总说我不会勉强你的!”可我能感觉到他的失落。因为过不了多久，他又会说：“我想你还是过来吧!”我也觉的惆怅，一方面因为家里的生意，最重要的一方面，是因为我们心与心之间距离还未打破，我找不到那种踏实的感觉。我不知道背井离乡的结局会是什么？我想等我们订婚了，我就过去，那样别人就不会说闲话了。我告诉冰影，我觉的真正的感情是不会因为距离而改变的，应该能经得起考验。冰影的意见却相反，那天他说：“我才不相信什么‘两情若是长久时，又岂在朝朝暮莫，’那都是骗人的。我也不知道，我们谁对谁错？总之很无奈。

这段时间真的觉的很累，人累，心更累，晚上却莫妙其妙的睡不着，可能是想的太多了吧!好在冰影的问候却时常伴着我，让我感到欣慰。可是今天我们还是赌气了。冰影告诉我五一想回来，还说到时候一起去雨忆山玩。我信口问道：“不会又带很多人吧？”他笑着说：“也许吧!谁让你老公人缘好呢!”不知怎的我又想起了上次的事，脱口而出：“不会又有美女吧？”这句话无疑是在揭伤疤，可我却忘了冰影是很心细的人。他马上生气的说：“我就知道你没有忘记，干吗抓住把柄不放手，干吗挖苦人？”听到他生气的话语，我不敢再说什么，只有退而让步，先休战。那天我在日记中写道：“我已经放下了自恃，放下了以前的原则，不就是想抓住那份感动吗？你懂吗？我已经给你机会了，其余的就看你了!”

这天接到冰影的电话，聊着聊着，突然听到他说了句：“我们明年结婚吧!”我愣住了，这是在给我告白吗？愣了半天我才说：“这结婚也是大事啊!我们连婚都没订，怎么结呀!再说我妈也很操心我的事!你都还没去我家见她呢!”我在想，这么说我们这辈子有可能走到一块吗？难道真的要出现奇迹了？

今天早上我正在上班，却看到邮递员来了。他拿着一个大大的纸袋，让我签字。这是第一次收到特快专递，可是这是什么东西呀？这又是谁寄的？我左思右想，上看下看，却怎么也想不起是谁会对我这么好。纸袋经过辗转，字迹已经模糊，只隐约看到‘江苏’二字。难道是燕子寄来的，我记得这个小妹妹是在那边上班。前几天失恋了，我安慰了她几句，难道是她报答我的谢礼？除了意外，还有惊喜；除了激动，就是感动。我好开心，很久没人送我礼物了。怀着感恩的心拆开，不禁惊喜连连。礼物足足包装了三层，还贴着包装纸，很漂亮，可见颇有用心。打开最后一层，亮在我眼前的是个红色的钱包。挺浪漫的，可是盒子里连个字条也没有，会是谁呢？呵!看来是想让我多赚些钱吧!这钱包大大小小加起来足足有十层。

第二天晚上，接到冰影的电话，我激动的把昨日收到礼物的事告诉他，想让他分享我的快乐。他在那边问我，是什么礼物，是钱包吧？我在这边呆住了，他怎么知道呢？他继续说：“是不是红色的？”我更是迷惑不解，他说的很对呀!我说：“你怎么知道的呢？”他在那边大叫着：“不会吧!那是我寄的，你当成谁了？怎么能想到你的朋友，而没想到我呢？”呵!真的是太意外了，大出我所料，想不到他会突然送礼物给我，而且是穿过那么远的时空。真是大出所料，表面上一幅粗枝大叶的冰影，还挺细心的。挂电话后，收到他的信息：“不知你喜不喜欢我的礼物，也不知你是否喜欢红色，就自作主张选了，希望你喜欢。”我乐了，傻瓜!你送的东西，我怎么会不喜欢？

这几天冰影似乎换了个人似的，三天两头的给我打电话，不知是不是因为上次流泪的功劳，还是怕别人把我抢走。看样子他想试着走近我，因为他问我晚上做什么，爱好什么……等问了一大堆。我告诉他：“我在这里很孤单，也没人玩，晚上除了看电视，就是看书。”呵!看得出他也在努力，努力想变成我喜欢的样子。三十一日晚上我接到了冰影的电话，他问我喜欢看什么书？我笑着说：“不知道，无聊时什么书都看，什么杂志、小说、武侠都来者不拒!”冰影乐了：“不会吧!女孩子还看武侠，应该看琼瑶的。”我也觉的奇怪，他怎么想起问这个了？

六月六日的早上，又有一个惊喜。因为邮递员又来了，让我签收，是两本书。我感觉到应该是冰影寄来的，果然中午就接到了他的电话。呵!看到这两本书，我笑了半天，想不到冰影这么可爱。超晕!我真是想到天边也想不到，他会给我寄这种书。一本是童话《一千零一夜》，一本却是《鬼故事》。我的天，既把我当小孩子，又让我看鬼故事。以为我胆很大吗？敢看武侠不见得不怕鬼呀!光是一看封面，就把我吓坏了，吓的晚上老做恶梦。看来以后再也不敢劳冰影的大驾了，谁知道下次会送来什么样的书。不过我很开心，因为冰影的诚心可嘉。让一个不喜欢看书的人，去挑书送人，还真的不简单。

清风送爽的夏季来了，冰影也回来了。第一感觉告诉我，他和往常不一样。以前回来都是头发理的短短的，他说那样看起来人比较精神。这次呢!头发却比以前都要长。哦!难道他是特意为了我才留长了头发？记得那次上网，看到视频上的他，头发长了，觉的比以前更帅。就告诉他，头发稍长点好看。没想到，他现在这么听话，竟然真的放弃了自己喜欢的短发，太让我意外了，简直有点受宠若惊。他表现这么好，看来我也得努力点，努力变成他喜欢的样子。我知道他喜欢女孩子留长发，那我就为他留起长发吧!冰影回来之前没给我说什么，可是介绍人却说让我们这次把婚订了，冰影的父母也来了。我不知所措，冰影这次是心甘情愿的吗？他怎么什么也不说？难道还是家人的意思？我很笨，所以我想不明白。姑姑说：“上次说订婚都推迟了，第二次无论如何也不能再往后推了，否则人家会生气的。”奇怪!为什么我没有那种要订婚的喜悦呢？是因为冰影的态度吗？算了，该来的早晚都要面对。

看着家人们聚在一块，商定定婚的事，我的心有种说不出的紧张，这次会一切顺利吗？这是我等了那么久，一直要等的人吗？这次订婚来的太突然了，以前一直不敢肯定我们会走到一块，所以这消息连妈妈也不知道，亲戚们更是不知道了。妈妈在电话里埋怨，怎么到订婚了才告诉我。我能说什么呀!我不是也是刚刚得知吗？订婚是件烦琐的事，按住我们这里的习惯，要把关系近的亲戚都得走一遍，让亲戚们认识下你的男朋友。这种事，我一向很少打听，所以根本就不知道该有什么规矩，比如该买什么礼物等。冰影的家人说了，让我们带着钱，该买什么就买什么。当我问姑姑和爸爸的时候，他们竟然是一样的回答，“你都那么大了，自己看着办!”我生气死了，不止是生气，而且到了心碎的地步。不管怎么说，在家人眼里永远都是个孩子才对？这种事我又没经历过怎么会知道呢？看来是不能在家呆太久了，就连亲人也会烦，难道怕我嫁不出去吗？以前有很多人提亲的时候，他们也和我一样烦不胜烦，还说赶快找个算了，省得人家问。那好吧!我就随你们愿，赶快订婚，然后结婚算了。

那几天一直下着雨，就像我此时的心情一样。望着窗外的雨，有种想流泪的冲动，难道是触景伤情，还是舍不得告别单身生活，还是不舍得远离父母？我也说不清那种复杂的情绪。我觉的现在该是尘埃落定的时候了，看情况冰影走就是陪我走一生的那个人。找个聪明的、对自己好的人何尝不是件好事呢？这不也是我一生的愿望吗？我应该开心才对。

流了几天泪的老天，终于收住了眼泪，展开了笑颜。我想它是在鼓励我好好珍惜，好好面对自己的生活。就连太阳都笑了，我的心也该晴了吧!就在天晴的第二天，我和冰影去了我家。我们是骑摩托车去的，天气很热，我们边走边歇，边走边聊，聊一些漫无边际的话题。到街的时候，我们买了些东西，是给奶奶和大伯家，还有给妈妈捎的，算是见面礼吧!不管挑什么，冰影都在旁边说：“要最贵的!”呵!他是在为我的面子着想吧!走到半路，就接了两个电话，一个是姑姑叮嘱路上小心骑车，一个是妈妈问到什么地方了？看得出还有人关心我嘛!冰影却吃醋了，调皮的说：“怎么没人给我打电话啊？”我笑着告诉他：“车是你骑的，告诉我路上小心骑车，不就是等于在告诉你吗？”他恍然大悟的样子：“也是啊!”到家时已经快中午了，因为前天刚下过雨，路不好走。刚下车没走多远，就看见妈妈急匆匆的走来。顾不得擦脸上的汗水就忙拿过我们手中的东西，恐怕我们累着似的。回家后又忙着给我们烧茶，喝完茶又歇了会我们就拎着东西去大伯家。大伯问长问短的，冰影乖乖的回答着，我则安静的坐着。这次我们见了和我关系最近的亲人们，他们一直为我的事操心，终身大事当然希望得到他们的认可和祝福。

从大伯家回来后，妈妈已经做好了饭。昨天打电话时妈妈还说不知做什么饭好，看得出她很重视未来的闺女女婿，唯恐做的饭不合他的味口。我倒没为这担心过，我想如果他喜欢我这个人的话，就会喜欢我的一切，包括我的家庭和环境。后来还是爸爸拿了主意，想到冰影一直在南方，经常吃米，我们就换换口味，做手工面条好了。

我不得不佩服冰影的定力，他确实是个很有涵养的人。在朋友面前，他一向都是大大咧咧，谈笑风生的活跃分子。然而，在长辈们面前就像换了个人似的，总是规规矩矩的坐着，有礼貌的说话，一副乖孩子的模样。从认识到今天，我们之间总是隔着距离，就像不太熟悉的朋友一样，这点我们都明白。在吃饭时，我只顾着和妈妈说话，冰影却反客为主，拿起勺子为我的面条加莱，并用筷子搅匀，还说快吃吧！一会焖在一块就不好吃了。这也太出乎我的意料了，我之所以这么惊讶也是有理由的，因为以前他从未这么体贴过。难道是做给妈妈看的，为了让妈妈放心？惊讶之余就剩下感动了，除了家人这还是第一次有人给我搅面条。想到这里我不仅笑了，笑的很满足。

吃了午钣，我们歇了一会，就言归正传。我们此行的目的大家都知道了，大家决定见过长辈后过几天就定婚。做饭时，妈妈还悄悄的埋怨我，这么大的事，怎么不早点说，眼看要定婚了才告诉她。我只是无奈的说：“我也是昨天才知道的。”我还略带失落的告诉妈妈，我不知道定亲该给亲戚买些什么，爸爸和姑姑都没帮我拿主义，都说这么大了，自己看着办！这话让我觉的自己像个外人一样。妈妈的心思我能体会，我一向是个骄傲任性的孩子，虽说妈妈有时也责怪我，赌气时也会说再也不管你的事，可是说过后她还是一样宠我。我懂她的心，她只是希望我以后能过的幸福。都说“知女莫若母”，这话现在我才深有体会，所有人都以为我很平静，只有妈妈看出了我的不安。她语重心长的对我们说：“这是大事，你俩一定要想好，咱们这里定婚就如结婚一样慎重，定婚后可不能像城里人一样分分合合了，否则人家会笑话的。”还对冰影说：“我家小若从小就任性，这些年一直在外上学、工作，什么针线活都没学，有点笨，你别嫌弃……”妈妈没什么文化，不会说什么华丽的语言，却句句是肺腑之言。以前当别人夸我时，妈妈总说我的缺点，我为此很是愤愤不平。这次同样是说我的缺点，可我心里却暧暧的。在她眼里，我看到了对女儿的不舍，对女儿未来生活的放心不下，还有怕女儿没什么手艺而被人嫌弃。按我以前的作风，一定会不屑一顾，还会振振有词给她唱反调。这次我却安静地微笑着，静静听着。我在想以后离开家了，很有可能会想念妈妈的唠叨。想想竟有些心酸，这么大了没为她做点什么，却让她不断的操心。冰影笑着说：“没事，现在的女孩子都不会针钱活。”　

按我们当地的习俗，定亲必须要到亲戚家送礼，而且要赶在上午。如此看来，我家的亲戚住的太分散了，冰影只请了几天的假，根本不够。最后他说：“要不到十一定吧？到时候就放假了。”我们就这样决定了。我还是坚信那句话，真感情会经得起时间的考验。

当天下午三点多，我们就返程了。从邻居们意味深长的目光中，我想他们肯定也猜到了什么，有位邻家大姐还故意去我家看了看。由于上次我没答应当地那个家境不错的男孩的提婚，在我们这里闹的人尽皆之。他们肯定在丰收，这么挑的女孩，这次会找个什么样的？我也在想，苦苦等了那么久，或许就是为了等他吧！欣慰的是，这是得到双方家人祝福的婚姻。我想我也该满足了吧！

今天的天特别热，路上的行人也特别少。路两边绿树成荫，车走快时，夏风送来阵阵清凉，却辛苦了骑车的冰影。骑车很累，还要应付迎面而来的蚊子，还不忘提醒我把脸扭向外边，小心被晒黑。我则不屑一顾，一会就又扭向太阳的方向，还说上一句黑了也不怕！快到家时冰影就提议晚上去他家吃饭，我却想回我们那吃。没想到路过我家时，他一踩油门就过去了，这？我还怎么下车呀！真霸道，不过这种方式我喜欢。还没走进院子，就听到冰影的爸妈在问：“小若来了没？”待我们坐下后，又问路上的情况。叔叔还特地去街上买了肉，阿姨则忙着炒莱，只让我在一旁歇着。虽然他们话不多，却很慈祥。

这是第一次人在他家吃饭，说实话我还真有点拘束。尽管叔叔总是劝我吃什么自己拿，而我还是吃的不多。哪有在自己家吃饭自在呢！此时冰影若像中午在我家吃饭时那样体贴就好了。可是我的冰影，却只顾埋头吃饭，对我不理不睬。只有叔叔最体谅人，他略带责备地说：“冰影这是小若第一次来咱家吃饭，你怎么不知道给人家递些吃的呀？”我无所谓的笑笑，其实心里倒真的希望他能这样。

第二天上午冰影的妈妈打来了电话，让我去他家吃饺子。想想昨天的情形，又加上忙，我就说不去了。想不到快中午时，冰影却亲自来了。他都亲自来请了，我能不去吗？到他家时，刚开始包饺子。对于包饺子，我实在是个外行，只是过年时在家包过。就算再笨手笨脚，也应该帮忙的。我包的速度不快，包的也不好。这时真后悔以前没有多学点，也只有这时我才明白妈妈曾经说过：“女孩子什么都要学点”的含义。不知道人家常说的：“丑媳妇见公婆”是不是这样的情景。阿姨可能是为了照顾我的名字，还说包的不错。正当我暗自庆幸时，她的后半句话却让我的心剌了一下。她说：“过年时，冰影弟弟的朋友来了些，那些女孩子包的也都很好。”本来很平常的一句话，说者无意，听者却有心。我又想起了今年春节后，冰影爽纸就是因为家里来的女孩。我的心不禁有点难过，说的是她吗？不知是我心太细了，还是过于脆弱。看来我以后得多学点东西，否则人家都把我比下去了。

晴空万里，艳阳高照，看来又是阳光明媚的一天。可这几天的阳光也明媚，太热情了。这不，时值中午正是它发挥热情的极限时刻，在外面站上一会，就会汗流满面，头晕脑胀。喜欢安静的我，早早的躲在屋时享受风扇赐于的清凉。一点多时接到冰影的电话，让我下去玩。晕！这个冰影啊怎么老喜欢往外跑，大热天也挡不住他的兴致。我刚有点犹豫，冰影就跑上来了。我以为他这么不怕天热，不辞劳苦是为了看我的，想不到另有其因。他希望我们一起去望幽岭玩，因为他的朋友在那，朋友让他带女朋友去。说实话我真不想去，这么热的天，而且下午我家还有生意要忙。看到我的犹豫，冰影笑着说：“拜托了，都答应了。果下午忙的话，我去找人帮你好不？”天！又是先斩后奏，好像知道我不会不给他面子似的。也罢！都快要订婚了，我也要为对方多着想，像个女朋友样。

可能是天太热的缘故，就连司机们也偷懒了。我们在路边等了一个多小时，才等来一辆车。司机有点黑，要价比平常要多一多半。有什么办法呢？谁让我们挑个这么热的天呢？

当我们到达岭下时，他的朋友们早已守候在此。他们是在这里上班的，还没到下班时间，他们也不能跑的太远，我们就坐在溪边玩。这里真是不错，就连岭下也别有一番天地，溪两边都是绿荫成片，中间有木质小桥，桥下是潺潺流水，到处洋溢着古朴的气息，偶尔还能听到不知名的小鸟的歌声。坐在溪边，风吹树动，水流风凉，树、水、风三者合一，真是惬意极了。不知眼前人可有惬意的心情？冰影和朋友们在一块聊天，我坐在溪边看游人们拍照。聊了会，他的朋友们就和一些美女同事聊天，把我们晾在一边。晕！不尽地主之意，我们可是特地为他们而来的。冰影却笑说：“他们以为我们俩在说悄悄话呢！”这是哪里跟哪里呀？君不见我们俩都时不时地静坐无言吗？偶尔聊上几句，也因为不志同道合而打住了。为什么冰影和朋友们在一块有那么多的共同语言，而和我却只能两眼相看却相对无言呢？在我们静坐着的那一刻，我又胡思乱想了。一个南极，一个北极；一个爱动，一个爱静；一个外向，一个内向。这两个相反的人，不知能拼成一个圆吗？我忍不住忧虑起来，这是我一直要找的人吗？这是喜欢我，会给我温暖，要陪我一生的人吗？不知冰影此刻心里在想些什么，是和我一样在怀疑自己的选择吗？我还是不了解他，正如他不了解我一样。总想走近他，很想走进他的心里，可是却不知该怎么做。也许是我们都太骄傲了，谁也不愿多付出点温柔。也许是我们都曾受过伤，不想再陷进去。或者是我们不知该如何去爱一个人。明明都有心思，可我们却谁也没说出口。

终于熬到他的朋友下班，我们结伴来到他们宿舍。他们坐在一起聊的挺开心的，可惜全是我不熟悉的话题，我插不上话，只有傻坐的份。唉！真无聊！直到天色渐暗，大家才提意去吃饭。吃饭对他们来说也是象征性的，酒才是他们的主食。只有我一个女孩子，又不会喝酒，所以只有埋头吃菜，或是静静地看他们玩牌、拼酒。不知冰影是心情不好，还是怎的，竟然接二连三的输。看他喝那么多酒，我挺担心的，那些酒似乎是勉强硬吞下的，喝那么多肯定会很难受的。要是醉了怎么办呀？于是就劝他少喝点。他却笑说：“以后跟着我，也要学会喝酒，要不替我喝一杯吧？你若喝不完的话，剩余的我喝？”他的朋友们却大叫要按规矩办，替喝就一定要喝完，否则还要受罚。看来我只有舍命陪君子了，刚才大家一起喝的那杯，我还未喝完，现在又加一杯，这对于不会喝酒的我显然是一个很大的考验。让我一口气喝下两大杯，显然是不可能的，所以我只有皱着眉头，一口一口慢慢往下咽。现在想来我当时真是不是一般的傻，喝酒有谁像我那么老实，我喝的那么慢，他们也没那么多闲功夫盯着我，可能到最后都忘了。我却不忘自己的神圣使命，硬是把两大杯酒，一滴不剩的全喝光了。这是我有生以来第一次这么英雄，而且是为了一个男孩。等酒席结束时，已是华灯初上了，我也有些飘飘然了，而我的冰影也有点醉意朦胧了。不过还好，我们都还清醒，知道还要回家。我们谢绝了朋友的挽留，却找不到车了。在这山脚下，车辆本来就不多，尤其是晚上。没想到白天热的要命，晚上被山风吹着，却有点冷。我们在路口等了半天也没见车的影子，真不知该怎么办？家人应该很担心吧？冰影明早还要回外地上班呢！看到我们很坚持，他的朋友好不容易才找到车送我们。

太好了！总算没有白等。在路边站了老半天，又加上酒精的威力，我真有点有气无力了，看冰影的样子也相当疲惫。坐在车上我才安了心，总算可以回去了。可能是怕我不胜酒力，上车时冰影还不往小心的拉着我的手。开车的哥们是个初学者，冰影的朋友坐在副驾驶位上遥控，并且不断提醒他，加快速度，要大胆往向冲。那位仁兄刚开始还很小心，怕对面有车开过来，得到师父的指点，知道这路晚上没什么车，就开始大胆起来。他不负师望，把车开得像是在飞弛，并且左右摇晃，可怜了车上的我们。车速太快，晃的本来就晕车的我越发难受起来。我只能可怜巴巴的用手托着头支撑着。可能看我那姿势太难受了吧！冰影伸过右手轻轻拥住我的肩，让我依偎在他的怀里，而左手却一直拉着我的左手。也许这只是一种保护，也许他真有那么一点喜欢我。就在我的头依在他的胸前的那一刻，恍然间有种很踏实的感觉，有点心动。是梦中，还是错觉，我有点分不清了，只觉的很温暖，这温暖似乎要融化了我的冷漠。以前总以为爱是一个人是第一眼的感觉，是彼此的牵挂，没想到一个拥抱，一个牵手却胜过那些飘渺的梦，那似乎是一种肯定。我们就保持着这个姿势，就那么静静的坐着，生怕打乱这片刻的温馨。以前我很讨厌坐车，现在却希望这条路能长一点，再长一点……

我想我是个很傻的女孩，情商很低的笨女孩。一直以来我都在追寻纯真的感情，殊不知现实离梦却越来越远。对于冰影的感情我也说不清楚，这一年里我一直在思考，我是真的喜欢他吗？而他是否也钟情于我。之所以这么迷惑，可能是我们都离的太远，又都有点冷漠。也许就是那一个拥抱，也许是爱上了那片刻的温暖，或许是那瞬间的错觉。我也不清楚，只知道就在那一刻突然爱上了他。那天，我做了个重大决定，决定不再怀疑这份感情，我愿意陪冰影走完这一生。

冰影又飞回了南方，我还在老地方，我们依旧天各一方，我以为日子会这么平静继续下去。以前总以为距离会产生美，可如今却觉的距离让人觉的太虚幻，太遥远。没有电话，没有信息的时候，觉的冰影就像空气，就如从我的生活里消失一样，或者从未出现过。那一刻有点恐慌，有点怕再也见不到他，直到听见他的声音时，一切才变得真实起来。所以啊，我天天等他的电话，哪怕是一个信息，就如同等待他的到来。也许，这就是爱上一个人的感觉吧！有个人思念真好！可是冰影依旧是昨日的冰影，正如他的名字一样，有点冷冷的。信息也如他的作风一样，短短的。那种不踏实的感觉又隐隐袭来，我的心里有种说不出的沉重，那种不安究竟出在哪里？我也说不上来。我们这是怎么了？难道我们天生不是一对？还是我们太相似了，反而不知该如何相处？还是我们都渴望关心，却害怕付出。我想不出个结果，真烦呢！一个人时害怕孤单，两个人时若感不到他的在乎，更孤单。也许爱情本来就是残忍的吧！它在赠人幸福的同时，还不忘附加一份失落。

这几天有种莫名的烦。说不清，道不明。听人说，每人在一个月中总有几天，会没理由的伤悲，心情也会低落，几天过后就自然而愈。我也是遇到了一个月中的‘低落日’了吧？这些时候，还真想找个朋友聊聊，就算是倾听也好，安慰也罢。找谁呢？我第一个想到了冰影。冰影的信息一会就过来了：“你又怎么了？真受不了你。”言语中透着不耐烦，这几个字让我觉的心凉。就算一般朋友也从没这么说过，而我觉的很重要的人竟对我的喜怒哀乐毫不在意。一时间我竟很生气，再也没有心情和他说话，压住心里的委屈给他发了句：“没什么，你早点休息吧！”

那夜，还有第二天，我都一直在想，是我做错了什么？还是冰影的心情不好呢？等到忙完一天的事情后，我决定问个明白。直到那次，通过冰影的信息，我才恍然大悟，知道是自己忽略了一个很重要的问题。冰影说：“一直以来，我都以为自己可以改变你，可是没想到我还是失败了。过年时你不来我这，也不让我去你家。交往都快一年了，都没主动给我打过电话，我去外地时也不送我，回来也不接我，我的心里会好受吗？有时看到什么也想送给你，可是想到你的态度就什么心情也没了……”听他一席话，我才知道原来他是心思如此细腻的人。看来为了这段感情，他也承受了很大压力。如果他早点说出来该多好啊！对不起，是我不好！如果不是你的这些话，我还是不会意识到自己的错误，我一直外在忧怨的状态中，一直希望别人对自己多点爱，却忘了对方也需要同样的待遇，我忽略了付出。或者还是因为内心深处的伤疤在作怪，怕失去，怕受伤，才不敢勇敢。看到这些话，我流泪了，好像再迟一刻就会失去他一样。我马上拨通了冰影的电话，可是被挂断了，我的心不由得往下沉，难道是他真的生气了？我在祈祷着，希望老天能再创造一个奇迹。也许是真的感动上天了，刚放下电话，他就打过来了。可能是怕我电话打长途贵吧！接通后，我就放心了，激动之余除了一句对不起，却再也说不出别的话。好像什么也没发生过一样，他避开刚才的话题，轻松的跟我聊天，显然是原谅我了。面对失而复得的感情，我深感欣慰，我想以后我一定会加倍珍惜。想到明天就是农历小年了，就叮嘱他在外面要买点好吃的。冰影听了就说：“那你明天去我家过吧！”我以为他只是随口说说而已。想想他说过的话，我觉的自己应该多去他家走走。所谓结婚并不是嫁给一个人，而是意味着要容纳在他的一家人中。这样想着我就决定第二天去他家一趟。

第二天上午我接到了阿姨的电话，邀我中午下去吃饭。这对我来说确实是个意外的惊喜，应该是冰影给家里打电话了吧！看来他们是把我当一家人了。无奈当时忙的走不开，我就告诉阿姨，这个星期天我就去。其实我很容易满足的，就是一句话也会很感动。这天和往常一样平静，平静的没有一点征兆。送走了忙碌的白天，迎来了可爱的夜。不知从什么时候开始，我就特别喜欢和依赖黑夜。总觉的夜像个天使，可以让人有个独处的空间，可以放下所有负担，偶尔还可以做个美梦。临睡前看看时间还早，就给冰影发了个信息。告诉他阿姨打电话来了，我真的很高兴。今天太忙没顾上去，这个星期就去。我想让冰影放心，让他知道我会为他而努力的。

没想到事实却和想像反了一翻。冰影的第一句话是：“你竟然没去，我真是太失望了，也许我们真的不合适。后面还说了很多，还是因为今天的事又提起了过去的种种。我傻了眼，根本没想到他会为了这件事大发脾气，也不知该说什么他才能消气，只知道拼命的解释，越着急越说不清楚。可是那些话似乎显得苍白无力，它们就像是雨中被打的摇摇欲坠的花瓣，一副快要倒下去的样子。唉！我怎么这么笨嘴笨舌的呢！那晚好像说了很多，可我却犹如在梦中一样，记忆一片混乱。唯一让我清晰的是冰影的最后一句话，他说：“也许正如你说过的那样，我们有太多性格上的差异，我们可能真的不合适，婚姻是一辈子的事，让我们都好好静下心来想想，三天后再说吧！”我无语，甚至没有勇气打电话过去，害怕听到冰冷的话语。心里却在天真的想，可能是冰影心里有很多委屈，需要发泄，也好我就暂当一次出气筒，谁让我以前老伤他的心呢！发泄完了，也许过两天就好了。但愿这是一个梦，等到今晚过后一切都会如故，毕竟交往快一年了，就为这小事放弃太可惜了吧！那夜我睡的有点不安。

第一天，第二天，我都忧心重重的。可是还要装作若无其事的样子，我不想让父母为我再操心了，真的很怕看到他们伤心的眼神。我想在这几天努力挽回局面，或者等到心情平复一点再告诉他们。我在等着三天的约定，就如等着生命的倒计时一般。好累啊！神经绷的紧紧的，明明脆弱的要命，还要做出坚强的样子。可是我最担心的还是来了，这天爸爸随意问道：“冰影这些天给你打电话了吗？”我一时愣住了，我终究不是会撒谎的人，也不会掩盖自己的情绪，特别在家人面前，所以只得如实告诉了爸爸。爸爸也觉的意外，这也不能全怪我，是真的太忙，再说我也说了星期天就过去。接着爸爸给我宽心，他不是因为你没去他家才生气的吗？人家可能觉的你太冷漠了，这点得改改，那你下午去冰影家一趟就没事了。真是当局者迷啊！这也不失为一个好主意。可是他的家人知道目前状况吗？我还从未一个人去过他家呢，想想还有点胆怯。也不知他家有人没，打电话也无人接听。不过现在顾不了那么多了，这是目前想到的唯一的办法。好在爸爸比较了解我，知道我一向胆小也不善交际，就告诉了介绍人阿姨。这个阿姨很好，一听到我要去，就决定放下生意亲自陪我去。我一下子就放心了，有阿姨在就会少了很多尴尬。

想着自己紧张兮兮的样子，有点可笑又有点可悲，那种感觉就像个凡人，在做一场扭转乾坤的最后一博。也许为了爱情，再软弱的人都会变的无比的坚强。我是带着最后的希望去冰影家的，做这些事我没告诉他。成也罢，败也罢！只要有一线希望我都要去试。我已经做好了最坏的打算，就算我们结束了也不后悔，权当最后一次去给他家人告别。

还好，冰影的家人都在。气氛和往日没什么不同，我那颗悬着的心才落了下来。阿姨们在拉家常，我在一旁听着。叔叔还问了句：“冰影走后给你打电话了吗？”我机械地说：“打了！”心里却有点难受，他们还不知道现在的状况吧？也许，这是我最后一次见他们。我们走时阿姨还说：“以后有空了来家玩。”我答应着，心里却在想，不知以后还有没有机会再走进这个家门。

回来的路上心里依旧沉甸甸的，几个日夜的郁气都在心里纠结，挺难受的。也许阿姨看出了我的心情不好，或者是想知道我俩的进展。走到半路，她提议坐下歇歇。可能是心里太闷了，也许是几天来一个人承受太苦了，我竟向一个平时没怎么说过话的阿姨诉起了苦衷。几天来郁积的烦恼压的我喘不过气，现在有个人陪我说话，心里觉的好受多了。暂忘了对方的年龄和身份，说话间竟的有点英雄所见略同的感觉。阿姨给我讲当年她谈朋友的事，也是一样的心情，也是眼里容不下一粒沙子。不知不觉话就扯到了目前状况，我无不伤感的告诉阿姨，我和冰影可能要分手了，然后给他讲了这次冷战的原因。也许是离的近的缘故，阿姨经常来我们这，我和冰影当初就是她提的媒，她一直对我们的事满怀希望。听了我的诉说，阿姨愣住了，她也没想到冰影是个情感如此细腻的人。还在追悔上次训他，不知他有没生气。我们坐在柳荫道旁聊了很长时间。听了我们的故事，阿姨得出结论，冰影是很在乎我的，要不他不会为一点小事就跟我计较，劝我不要担心，并给我提议，让我今晚告诉冰影，就说：“我和姨今天已经去你家了，他就不会再计较了。”几天来我第一次发自内心的笑了，但愿冰影的回答会如我所愿。

夜已悄悄拉开了序幕，我们约定的三天时间也到了，可冰影的信息还没来。我没信心打电话，只有小心翼翼地发信息过去，把自己的想法及今天去他家的事告诉了他，希望他不要再生气，以后我一定会努力做好他所喜欢的女朋友。信息提示意很快就响了，它像一个装着大奖的箱子，又像个定时炸弹。后者居多，我很期待又害怕，怕看到不想看的话。在打开它的前一秒还可以满怀希望，可打开后的那一刻便心碎了。冰影的答案是：“我想我们真的不合适。”我傻了眼，大脑一片空白，什么也不想说。傻愣愣的坐在那里一动也不动，很久后一滴滴眼泪静静地落下，从刚开始默默的落泪，到最后竟放声大哭。长大后很少这么放肆的哭过。这时我才明白原来自己是很在乎冰影的，否则也不会哭的那么伤心。终于等来了答案，可不是我想要的。将近一年的感情就这么葬送了，覆水还能收吗？难道他就这么狠心吗？这算什么分手理由，也许只是借口。或许是他遇到了更好的女孩，也许是他早就想分手，可是由于善良怕伤害我，一直拖到现在？究竟是为什么？这些问题在我脑海里来回旋转。想着想着，泪又滑了下来，在这夏夜竟然觉的发冷，就像那冰凉的泪。真希望这夜一直黑下去，或者我就这么睡过去，永远不再醒来。

可是天还是亮了，地球不会因为某个人某件事而停止转动。生活还是要面对的，因为这个世界不是我孤身一人，我还要面对我的亲人。如果没有他们让我牵挂，真想一走了之，离开这个伤心地。如预料的一样，暴风雨还是如期而至，家人都问我为什么？还责怪我不够温柔，不知道说贴心话，不会哄人开心……几乎全是我的错。说完了才怪冰影，怪他不愿意为何提定亲，为什么去我们家，为何拖这么久，如今让左邻右舍该如何看我们。我无力争辩，除了沉默找不到更好的理由，心里却在呐喊。拜托了，求你们别再刺激我了，其实我内心承受的压力是最大的，我既要承受失恋的痛，又要接受你们的指责，还要我竭力装作无所谓的样子。（因为不想让家人担心）我最怕的就是让他们失望，可是我还是让他们伤心了。爸爸的伤心我却看在眼上，他责怪完我之后，又指责般地说：“如今在外面闯的男孩都变的快，可能是因为家里的事，没让你一起过去才导致今天的结局吧！以后要是遇到不错的男孩就一块出去闯吧！这里再想办法。分手的事先不要告诉你妈，她已经给亲戚们打电话了，大家都知道你们十一定婚。缓缓再说，让她有个心理准备。”我禁不住又落泪了，明明是我不争气，却害爸爸自责，还要让他们面对这场残局。自己伤心事小，可怎么给亲人们交待呢？

这些天我的话少了很多，家人都知道我个性强，可能是怕我做什么傻事。自从那天数落完之后就像约好了似的，在我面前说话小心翼翼的，就连一向调皮的弟弟听到消息后，除了诧异的问了句：“你们又怎么了，不可能吧？”之后就什么也没再说。很长一段时间家里都很安静，不知是因为伤心，还是怕触痛我的伤口，与冰影有关的事谁也没再提过。想想那段倍受煎熬的岁月，真的很感谢家人。如果他们再多说些刺激的话，我都不知道自己还能不能活下去。介绍人阿姨路过我家时，还问我们进展的怎么样。得知分手的消息一脸不相信的样子，亲自问了冰影的电话去确认。得知真相后，她竟连我们这也不敢来了，觉的对不起我，怕没法面对我。这种情况一直持续了很久，后来才慢慢恢复正常。我的天！她又没什么错，现在却像个罪人似的。我才不会是非不分呢？其实我没埋怨过她，想想给她带来的困绕，反倒有点过意不去。没想到谈一次朋友，竟在无形中伤了那么多的人。

我一直以为自己是个理智、坚强的人，殊不知那是未到伤心处。刚分手的几天我只是麻木的度日，看什么都不顺眼，有时会好无理由的烦躁，心里闷的想发脾气，想哭，有时还蛮不讲理。那时真有点恨冰影，确切的说是特别恨。恨他的冷漠，恨他的好，恨的有点不可理喻，毕竟我现在所承受的都是拜他所赐。如果爱的代价就是忧伤，我宁愿选择孤单。我在想，也许我们前世就相识，是我欠他，或者是他欠我一段感情债。今生相遇只是为了还债，期限一到便要分离。要不为何初相遇时对冰影没什么感觉却并不讨厌呢？为何后来我被他的付出所感动，一些点点爱上也时，他却要放弃了呢？为了他，我毕竟抱了很大希望，也放弃了很多。我以为我会恨他一辈子，确实我还没这么恨过谁。我甚至祈祷上帝让我们这辈子都别再相遇。谁让他改变我，给我希望，在我努力改变时，他又将我孤零零的扔在一边。我想我可能又要回归孤独了。从此，一个温柔充满希望的女孩死了，笑容也冰封了，剩余的只是一个漠然，面无表情的空壳而已。

充满希望的生活，每天都是快乐的。然而失去希望的人，每天的生活除了灰色，还有沉重，还有内心的折磨。我一边对自己说理智，却一次次处罚自己。不吃饭、熬夜，就混混沌沌的度日吧！反正心中的支柱已经倒塌，还谈什么明天，目前我已经顾不了那么多了，只想得过且过。

白天的繁忙可以淡化点点烦愁，到了夜晚却是最难熬的。可能是想的太多的原因吧！那些日子每晚都做梦，梦里总是被一些不知名的人追赶，而我却只有没命的逃，跑的很累很累。甚至还梦见了以前从没梦过的冰影。有时是他从我身边走过，像没看见我一样；有时是走向一个陌生的女孩。总是在夜半惊醒，泪湿枕巾。望着冰冷的黑夜，我不知所措，委屈感却阵阵袭来。生活都已经打乱了，为何连梦里也不能有片刻安宁呢？

曾经怀疑过这段感情的飘渺，也以为它是个负担。以前赌气时也这么想过，如果有一天我们分手了，反而是种解脱。前几天我还自我安慰，之所以很伤心，可能是因为伤到家人的原因，时间久了就会平静下来。可现在真的失去冰影了，我非但找不到半点喜悦感，后悔感却一天比一天加重。我迷茫了，我这是怎么了？难道已经习惯了他？还是在什么时候喜欢上了他？或者是自己一直就很爱他？为什么现在才知道呢？我懊恼不已，怎么会是这种结果呢？为何以前不知道自己很依恋他？想到这里我坐不住了，未来日子还长，我要后悔多久呢？与其在后悔中折磨，不如放手一试。我鼓起勇气，决定再背水一战，可是我该拯救我那远去的爱情呢我呆呆地坐着……

我左思右想，上想下想，也想不出好的对策来。越想越沮丧，这比平常的拯救还要困难，因为我们还隔着长长的距离。万般无奈中，我只有借网浇愁。每天晚上我都在网上游荡，只为了逃避伤心，填补空虚。看着别人嬉笑怒骂，自己却平添几份心酸。我一向很厌烦婆婆妈妈的人，此时却像鲁迅笔下的祥林嫂，向朋友们讲述我和冰影的故事，一遍遍，不厌其烦，末了总不忘问句：“我该怎么办？”我想这样也好，人多力量大，说不准还真有高人能指点迷津呢！再不济就是说几句安慰话也好，虽然知道此时谁的话也听不进去。

落叶听了我们的故事，说了句一针见血的话，他说：“傻丫头，原来你都不了解自己，连自己想要什么都不清楚。”我默认了，他说的太对了，天底下有几个像我这样傻的人，傻到不了解自己。为什么凡事都要慢半拍呢？等到明白时，黄花菜早就凉了，花儿也谢了。风沙哥是多年的朋友，当我失意时他总是鼓励我。他告诉我要勇敢，不要怕失面子，爱情是不能讲公平与否的。只要自己真的喜欢他，就再追一次，去求他的原谅，试了就有希望。风沙哥的话无疑是又给了我勇气，这是我能做的最后一件事，也是最后一个希望。我想冰影应该不会这么快就把我忘记了吧？他这些天没给我联系，可能只是想杀杀我的傲气，想让我先给他联系吧？毕竟快一年的感情了，哪能说放手就真的放手呢？我给冰影找着理由，也自我安慰给自己打气。

在那个月光似水的夜晚，我鼓起勇气给冰影打了电话。但愿月光天使能帮我们化解彼此的心结，让我们和好如初。只是打个电话，这么简单的动作，我却用了很长时间。拨着那熟悉的号码，心里却七上八下跳个不停，会是什么样的气氛呢？此时我这才悄然察觉，爱是一个神奇的东西，它会让坚强的人变的脆弱，也会让一向软弱的人变的坚强起来。不知为爱而改变自我的人是该开心还是失落？只是几天的时间而已，却恍若过了一个世纪。冰影的声音听起来陌生了许多，说话的口气也客气了很多。也许是为了缓和气氛，我们有一搭没一搭的聊着。我庆幸有这种平和的气氛，于是把话扯到了正题。当我小心翼翼的说出那句：“再给我一次机会好吗？”冰影就不奈烦的说了句：“我们聊点别的行吗？”我愣住了，这不是明显的拒绝吗？他连提都不想提，我还有什么好说的。空气似乎凝固了，盛夏的天我却感到丝丝凉气，更凉的是心。静止了几分钟，还是冰影打破了沉默。“要不咱们发信息聊吧？”是啊！最后的希望都破灭了，我是没心情说话了。那晚我们发了很多信息，有几张纸那么多。也许觉的这是最后一次聊天，也许是因为彼此曾经为一个目标努力过，也许是想给这段感情留个美好的回忆，我们这次说话都比较和气，没有再说一句狠话。我坐在院子里，一边流泪，一边发信息，一副失魂落魄的惨样。也许因为这是最后的告别，也许是感觉到以后再也没机会说这样的话。我把想到的话全说了，而冰影好像也是。当然，我们说了很多真心实意的话，也说了言不由衷的客套话。出于真心的话和客套话，相信我们都心知肚明。冰影告诉我，这些天为了我们的事压的透不过气，因为压力大而无心工作。觉的伤害了我，对不起我的家人，不知回去如何面对家人。还忧郁的说，我都不敢再奢望爱情了，也许我就这样孤独下去了。看到他这么难过，我就决定放手了，我不愿看到他为难的样子。如果我的离去能让他拥有所有，那么我愿意远远的看着他。我为他能做的最后一件事也就是离开还有祝福了。最后我祝冰影找个比我温柔，比我会关心人的好女孩。而他呢，则希望我找个比他好千倍的男朋友。依然记得他说：“也许是我们缘分不够，也许是我们真的不合适。我们在一起是不会幸福的，趁我们陷的还不深的时候分开吧！我们都试着找找吧！有缘的话我们也许还能走到一起。也许正因为有这么一句话，就算很久以后，就算我们不曾联系，总觉的冥冥之中我们还有某种联系。原来分手竟是这么简单的事，一年的感情，只是用短信就了结了，甚至连最后一面都无缘见。是啊！他还是如此理智，他是没有陷进去，而我已经陷进去了，我该怎么办呢？

我知道一切都彻底结束了，我要试着去忘记。临睡前拿出手机，盯着冰影的电话号码看了片刻，然后删除了。接着我打开收件箱，删除了冰影发的信息，因为怕触景生情。当删到最后一个信息时，我留下了，因为这个信息好像是在讲述我们两个人的故事。信息是这样写的：“如果你是我眼角的一滴泪，那我永远也不会哭，因为我怕失去你。香烟爱上火柴，就注定被伤害，不要轻易说爱，许下的承诺欠下的债。老鼠对猫说我爱你，猫说你走开。老鼠流泪走开，谁也没有看到老鼠走后猫也落了一滴泪。一只风筝一辈子只会为一根线冒险，男人善变的是心，女人善变的是脸，在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂珍惜谁。留下一条信息还有一个原因，就是这样还能保留他的号码，万一哪天想起了他还能给他发个祝福信息。接着我收起了冰影送给我的手套，还有他送的钱包，压在了箱底，我想这辈子也许我都不会再用它们。可是我也不会舍得丢掉，我没有冰影的照片，这些是他留给我的记忆。一切从头开始，可以平静度日了，相信时间会抚平心中的伤痕，不过我知道也许我再也不愿去相信爱情了。日子恢复了平静，可我就像一触即炸的气球，也像一只受伤的刺猬，性情大变，常会无故的发脾气。有时又是一副失魂落魄的样子，时不时地闯祸。前天刷锅时，一失神把锅摔了。昨天出门时随手把手机放在冰箱左边的盖上，准备走时又突然想去冰箱取东西，一失手又把盖子砸在了手机上，手机内屏一下子就黑了。今天晚上提了壶热水，也不知在想些什么，忘了把它拿回去，等出门时，一脚绊倒当即摔碎。望着一地的碎片，禁不住满心凄凉，现在的我已经不流泪了，可能是流干了吧！我看着自己的手一脸惊讶，真怀疑自己成了闯祸恶魔，一动手就会祸从天降。爸爸一向很节俭，按照以往的作风一定会数落我一顿。我也做好了受训的准备，无所谓手机坏了也好，省得看着伤心。可是这次却出乎意料，爸爸说：“坏了算了，破财免灾。”我懂他的心思，他是在担忧我。事后无意中提起，妹妹说其实爸爸可心疼东西，不敢说你，就对着我和弟弟乱发脾气。”得知事实真相后，我不由得一阵感动。在你遇到挫折时，其实只有你的家人一直在背后默默为你付出。

为了忘记他，我把时间安排的满满的，这样就不会去胡思乱想了。那天我自言自语，好无聊啊！找些书看就好了。爸爸听到了，连忙出去给我借了好多书。于是我晚上总是看书到眼睛睁不开为止，这样总算能够睡着了。

在那个宁静的午后，我坐在窗前，安静地看着一本书。我从小就喜欢看书，只有在书的世界里才能找到片刻心灵上的宁静。忽然，我被一篇文章吸引住了，禁不住反反复复地看，而且颇有同感，文中的女孩简直和我太像了。故事是这样的：女孩在21岁遇到了自己的初恋男友，男孩对她特别好。她喜欢吃草莓，男孩总是帮她去蒂。她喜欢吃瓜子，他帮她剥皮。女孩原本是温柔可爱的乖乖女，可是说不清为何，也许是男孩把他宠坏了。在男孩面前她竟变的刁蛮起来，还时不时乱发脾气。她任性地透支着这份爱，殊不知已经伤了男孩的心。终于有一次，男孩离去了。失去男孩后，她才发现自己竟是深爱着他，于是发疯地寻找，无奈他已消失在人海。女孩伤心之余，写下了此文，希望和她一样的年轻人珍惜身边人。最后用席慕容的诗来提醒大家：“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。”看着这篇文章我呆住了，文中的女孩不正是我缩影吗？席慕容那颇有哲理的诗也被我记下了。当局者迷，当一切失去时才醒悟，这难道是很多人都会犯的错？我不由得一声叹息，难道这真是天意？为何不让我早点看到这篇文章呢？早一点也许就不会落到今天的结局了。不过还不算太晚，经过这次失败，我也明白了很多。现在平静想想，对于冰影的怨恨只在脑海里闪了一段时间就消失了。脑海里留下的全是他的好，以前不经意的点点滴滴原来都记在了心底。那些不愉快的事，竟有点模糊了。我这才明白，原来我错过的竟是一个这么好的男孩。如果再次遇到值得爱的人，我一定会好好对他，再也不让他伤心，可是什么时候我的那个他才会出现呢？我和冰影就真的这么结束了吗？从那以后，我天天期盼着他的电话，希望有奇迹可以出现。可是这个奇迹一直没有出现，他走的那么决绝。有时我会恨自己没志气，因为有时我会忍不住给他发个问候信息，可得到的只是简单的：“谢谢！”什么分手后还是朋友，那也许只是客套话。以前在qq上遇到时，都是他先打招呼，而现在每次上网都是我先打招呼。有时我一上线，他就马上下线了。我不由的苦笑，怎么会这样，是觉的对不起我，还是怕纠缠下去？把我想成什么人了，我又不是嫁不出去。这样的状况让我心凉，分手后也许就成不了朋友，因为彼此伤害过。

时间过的很快，转眼到了“十一”。家人准备给我介绍男朋友，我淡然一笑，已经麻木了，心里现在也容纳不了谁。可是不让家人操心，我还是硬着头皮去了。为了不太失望，所以我没敢抱太大的希望。见之前，我还在想“十一”了，冰影会放假吗？我去相亲，他会在意吗？对方是个不错的男孩，可我总觉的有种说不出的不安。恰好被邻居阿姨看见了，她对我家人说：“这是给小若介绍的吧？挺不错的。听说冰影也谈了个，家好像是市里的。”这话还是传到了我的耳朵，听到这话我的心有种刺痛的感觉。不错啊！这么快就有了新的生活，我还在傻等什么呢！原来没有什么是不能忘记的，别人能做到我为什么不能呢？不到三个月的时间，一切都已物是人非了。我不由得笑自己傻，也不由得叹息起来。原来人与人之间的感情真的很脆弱，说散就散了，爱像什么？其实它就如风过。我赌气般地想，我也要快点找到自己的归宿，也许只有找到替代他的人，自己才能解脱，才能更快忘记他。可惜走马观花的见了好多，也找不到真正懂自己，关心自己，让自己感到踏实的人。

一个月前我就养成了看日历的习惯，因为冰影的生日快到了。虽然他的心已离我远去，可我还是想像一个普通朋友那样，给他送去一份温馨。冰影可能不会知道，自从去年无意中得知他的生日后，我便背了下来。后来又怕自己见忘成性，便在手机上把他的电话号码的姓名一栏改成了1030。就这样，每次他打电话就显示这个数字，10月30日就成了我生命中一个特别的数字，深深地印在了我的心上。曾以为以后的这个日子我会和他一起过，现在才知道那是永远不可能的事了。

在他生日那天，我还在想，有人为他过生日吗？是不是有很多人？他会不会因忙而忘了？他今天过的快乐吗？想到这里，我写下祝福的话悄悄发了过去。毕竟分手了，打电话肯定觉的尴尬，我们之间应该更生疏了，说不定他身边也有人陪了，人家会介意吗？我不愿打扰他平静的生活，只想远远的望着他，只要他快乐我就放心了。也许这就是爱一个人的悲哀，就算他伤害了你你也恨不起来。也许这也是被爱的无奈，不管对方付出多少也不会感动，说不爱依旧不爱。这次冰影的信息回的很快，应该有点感动吧！第一个祝福自己生日的人竟是被自己伤害过的人。冰影说：“天！我竟然忙忘了，忘了今天是我的生日。谢谢你的祝福！真的谢谢你！呵呵！”我舒心地笑了，从那“呵呵”两字上我似乎看到了他的笑。冰影还不知道，自从分手后，我变的细心多了，也学会了该怎么去关心人，如何去爱一个人。可如今你已渐渐远去，好像再也找不回来。

这个冬天似乎特别冷，到处滴水成冰，到处路段冻裂，路边树木被压断的再不少，看来是个雪灾之年。我的心似乎冰冻了，人也麻木了，寒冷对我已够不成威胁，好像就算世界崩溃也与我无关。那时经常下雪，到处是一片银白的世界。在别人眼里，这应该是一个白的美丽，白的纯洁的世界。而此时在我眼中却变了味道，觉的白的沉重，白的苍凉。或许是与心情有关吧！分手后我好像从没真正快乐过，虽说我和冰影的感情那么纯，最近的接触只是牵过一次手，拥抱过一次而已，可这么久了我却还是难以释怀。我变的越来越消沉了，总觉的心上像压了块巨石，压的我喘不过气，好在我平时就话语不多，家人才没有再为此担心。不是我自暴自弃，我也想早日振作起来，可是却力不从心。我甚至奇怪地想，如果能失忆该多好啊！那样我就能快速忘记那个人那段情了，我就不会再痛苦了。可惜命中注定我不会失忆，反而记忆力越来越好了。不，确切说应该是‘回忆’力越来越厉害了。往事在脑海中日渐清晰，就连冰影以前说的话都一一在脑海里沉淀。真是奇了怪了，我的‘回忆’力到达如此境界，为何在别的事上却是过目就忘呢？为什么以前在学校复习功课时，这种功力却不会期挥威力呢？我郁闷地想，却百思不得其解。

那个冬天我似乎还得了‘妄想症’。我天天在幻想着一件事，突然有一天冰影会回心转意，或者能听到他的声音，哪怕一个信息也好。我盼啊盼！可惜一直没有等到，那始终只是幻想。我想他是把我忘了吧？也许他的手机里已经没有我的号码了。所以，我也不想再打了，打通了也许还是失望。有很多事不知道结果反而好，当一切真相大白时反而会更伤心。所以，我只有拼命忘记。

当夜幕降临时，我习惯一个人踏着积雪，沿着街灯在街上走一圈，迎着彻骨的寒风，我才会比较清醒理智。我告诉自己一定要坚强，要学会放弃。我一直是个怕冷的人，特别害怕过冬天。今年我的手又冻了，比往年还要严重，冻的又红又紫的，还肿的老高，有很多地方都冻的裂着血口。我却倔强起来，不管再冷也不戴手套，没有人知道原因，他们只会说真傻。只有我才明白，一看到手套就会想到温暖，想到冰影送的手套和他这个人。因为怕想起他，我决定以后再也不戴手套。

时光飞转，马上要过年了。可是这几天又下雪了，路上还有冰，就连班车也停行了。不过此时不比往日，就是包车我们也准备回家。我们坐的那辆车开的很慢，可是在一个转弯处还是滑了下，差点掉进边沟里，幸亏司机手快转了方向。我吓了一跳，只是几步之遥，说不定就会离开这个世界，人的生命实在是太脆弱了。这一刻，不知怎的，竟又没出息的想起冰影。因为我知道他也还在外地，此时这么危险，我想劝他过几天再回。到家后我便给他发了信息，得知他会晚几天回才放心。不知道为什么，在最危险的时候想到的还是他，我想我真的是不可救药了。

大年三十是我的生日，这一天又不觉的想起冰影，想起他说过的话。记得去年的今天，你说明年一定陪我过生日。可是如今你已离去承诺像雪，溶化在我的眉睫。是啊！他还欠我一个生日祝福，想到这我给他发了信息：“祝愿收到这个信息的朋友新年快乐，并希望能得到你的生日祝福。”冰影的祝福信息我收到了，挺开心的，毕竟他没有对我置之不理。还和他聊了会，得知他现在也还没谈朋友，不知我们是不是为了感情都一样的辛苦。晚上十二点多，在睡梦中被电话惊醒，很意外竟是冰影。听到他的声音很激动，毕竟半年都没听到了。一激动倒不知该问些什么，总之很开心。接到他的电话，是我这个生日收到的最好礼物。睡的迷迷糊糊的妹妹听到了，翻身从床上坐起，说要给哥哥说话。我愣了一下，半夜三更给哪个哥哥打呀？原来她是想给冰影说话，冰影给她的印象一直很好，也不知她给冰影说了些什么。妹妹曾说过，冰影是我所交往男孩中最好的一个。挂了电话后，妹妹兴致勃勃地说，我觉的冰影哥哥很好，他好像还挺在意你的。如果可以重来的话，你还会不回头？要不我做挽救你们爱情的天使吧？我不由得笑了，这个异想天开的小丫头，这可能吗？她有什么奇招吗？

今年学生开学早，刚过完年初六我就陪妹妹弟弟一块来了。刚到这里，屋里也没有火，特别冷。吃过晚饭我们就去街上转，以紫缓解寒冷。走着走着，无意间一回头，发觉对面路上有一群人走过，其中一个很像冰影。回到家我便给妹妹说了，妹妹就说这么冷，要不咱去他家烤会火也行。弟弟正为冷发牢骚，一听这个提议马上就赞同了。听到这我给冰影发了信息：“你在街上吗？我刚才好像看见你了。”冰影打电话过来，你下吧！他们都在我家玩，有些你也认识，你不是知道我家路吗？我说不去了，其实是不好意思，见他家人怎么办，他们会怎么想呢？最后他让我们先往下走着，他在半路上接我们。我想这样也好，这么久了，挺想见见他的，说不定我们的缘分还未尽呢！

怀着满心的喜悦，我们姐弟三人走向了冰影家的路。在半路上遇到了来接我们的冰影，他似乎没什么变化，还和以前一样阳光。说实话真怕遇到冰影的家人，我犹豫着说不早了，我们见到他就行了，不去他家了。冰影似乎看透了我的心思，他告诉我家人都睡了，还有几个女孩也在玩。走到楼梯口就听到了热闹的声音，推开门，一股温暧的热浪扑来，屋里的碳火烧的正旺，好暖和啊！看来冰影的家人已经睡了，只有一屋的同龄人。真的有几个认识的人给我打着气招呼，奇怪的是，只有一个女孩，其余的全是男孩。进屋我就在想，她是谁啊？我悄悄打量那个女孩，长相一般，只是穿着打扮挺时髦的，一幅很活泼，很会玩的样子。冰影一进门问：“咦！那两个女孩怎么走了？”看起来冰影对我们很好，一会说小若吃瓜子，一会说小若吃糖，还不停地让弟弟和妹妹。当他们猜着喝酒时，我推说不会喝，他便说没事我替你喝。那个女孩刚开始还安静地坐在一边玩电脑，不一会便坐在冰影的旁边，一会附在他耳边悄悄说些什么，还拿些吃的旁若无人般地往他嘴边送去，冰影也没拒绝。有时还跑到楼下去拿些吃的，仿佛家里的女主人一样。我呆住了，冰影不是说没女朋友吗？她们的关系怎么那么亲密？难道他是看到冰影对我好，刻意做出这般举动，不得不承认这是个聪明的女子。从她的举动中，我已经感觉到了，他们的关系非同一般。我很生气，再也没有心思坐下去了，按以往的脾气一定会起身走人。可现在我却不能不给冰影面子，我在强忍着，真想马上从这消失。既然是这样的场面，为什么还邀我来呢？是让我看他们有多恩爱吗？我很生气，不是气她夺走冰影，而是气她为什么这么放肆，为什么要当着我的面那么拉拉扯扯。我真的很佩服自己，竟然在这种场合下坚持下来了。那一分一秒都是在熬，我的心在滴血。我不恨冰影，看到这种现象，我终于明白自己失败在哪里，就是不够小鸟依人。在那种投怀送抱的女子面前，应该有很少人拒绝吧？我木然的忍着，仿佛过了一个世纪。我想当时我的脸色一定很难看，尽管我尽量装作若无其事的样子。忍了快一个小时，我终于说不早了，我们走了。冰影起身送我们，下楼梯的时候，我一步步小心地向前探。可能是觉的伤了我的心，也许是怕我不小心摔倒，他拉住了我的手。那一刻我不再开心，有的只是伤感，这是告别的牵手。从此以后，我们将分道扬镳，我再也不会见他了，就算有一天在路上遇到了，我也希望他装作没看见的样子。我想以后不管在哪看见他，我的第一感觉就是难过。

走出他家的门，我说了句你回去吧，扭头便走。我知道他在门口看着我们走远，可是我再也没有回头的勇气，终于等我们走远了，才听到关门的声音，我才敢回头望了一眼。那一刻不争气的泪便流了下来，我迅速擦去，怕弟妹们看到。他们却同时问我，那个女孩是谁？我无不忧伤地告诉她们，我觉的是他的女朋友，你们觉的呢？他们说和我的想法一样。就连做为学生的他们都看出来了，我能再装白痴吗？我们沉默着回去，再也没探讨过冰影的事。那夜我很伤心，也终于彻底死心了。

第二天我给冰影发去最后一个信息，告诉他那个女孩挺适合他的，他们很配，并祝他们幸福！他告诉我，那个女孩决定和他一块去南方了。看得出冰影很开心，他还不忘最后打上‘呵呵’的表情。那天正好是情人节，那是别人的节日，对我来说却是个残酷的日子。

时间是个治疗创伤的好东西，随着时间的流逝，我的心绪已逐渐平复。草长莺飞，百花盛开的季节到了。我在想春天都已经来了，心情也该好起来了吧？那些日子我的目标只有一个，好好的活着，尽量开心度过每天。偶尔也会在网上见到冰影，他也会问我的近况，有时还会发些他的近照，还有他们在一起的照片。也许他是真的把我当成了一个朋友吧！只是他不知道我看到他们的幸福照片会难过。有时他还不忘提醒我，老不小了，该考虑个人的事情了。那感觉就像面对一个认识的朋友，恨已经没了，只是有点伤感而已。

那天我突想我把我们的故事写下来，一方面可以纪念那远去的感情（直到现在我都说不清，我们这算不算爱情。）另一方面可以借此减轻痛苦，以前有了心结却无人能诉时，我都是记在日记里慢慢说服自己的。最重要的是，我希望自己的经历，可以给那些像我一样任性，不懂爱，不懂关心人的年轻人一个忠告。希望天下有情人都能终成眷属，一生幸福美满！刚开始还写的很顺利，写到后来的分手，我的心情就变的糟起来，再也写不下去。有时写着就会觉的发冷，往往一手拿着笔靠着床就睡着了，索性停下来。就这样写写停停，停停写写。没想到写自己的心情故事竟这么的难。

又一年的“十一”快到了，我还是孤身一个人。那天在qq群的信息上发现冰影要结婚的消息，我一阵心慌，赶忙下了线。为什么要我看到那个消息呢？事隔两天冰影的朋友，也是我所认识的朋友，可能是喝酒无聊，打电话专门向我报告了他们结婚的消息。我莫名的难受，到底是怎么回事呢？为什么他们要告诉我这些？我的心刚刚平静了些，为什么又要让我再伤次心呢？那些天我总是心神不宁的。晚上去量贩买菜回来，快到家时听到后面有喧哗声。扭头一看，有一群人说着话向我这边走来，有一个很像冰影，但不确定。看到这里，我的心竟莫名的痛，一失手东西掉在地上。眼看他们要走到我身边，我赶忙转向有树，灯光暗的方向，弯下腰捡东西。也不知是不是他，好在他们没有在意我。那晚我又哭了，连我自己也想不通，为什么这么久了，我还会为他流泪。

那晚我在看电视，听到信息提示音，我也没在意。直到去睡时才发觉是冰影的信息，一如他的风格，只有三个字“在干吗？一看时间那么晚了，我想人家都结婚了，肯定有很多不便也该休息了，便回复：“不好意思，早点没看到，时间不早了，早点休息吧！”直到第二天晚上，才又想起他那个信息，是有什么事吗？于是又发信息过去：“你是回来了吧？是不是路过这里才发的信息。听说你要结婚了，是什么时候？”我以为已经过去了，想不到是第二天。我推说太忙了，没有时间去喝他的喜酒，并祝他幸福！直到现在我仍对那女孩有点记恨，以至于有点孩子气地只说祝福他，而不想说祝福他们。记得以前在网上曾开玩笑般说过，他让我结婚时请他喝喜酒，而我则让他结婚时请我吃喜糖。做为一个朋友应该这么做，可在现实生活中我却做不来。我真的没法去看自己的前男友和别人结婚的画面，甚至连想都不敢想。

他们结婚的日子是个黄道吉日，结婚的人很多。天不亮就听到了鞭炮声，也许是别家放的，我却认为是他家的，吓的不敢起床，怕听到那喜庆的鞭炮声。整整一天我都在浑浑噩噩中度过。事后在网上遇到冰影，他热心的给我发结婚时的照片，很幸福，很漂亮。我却看不下去了，也许他是把我当朋友看，想让我分享他的幸福。可惜他不懂我的那种心情，我没有那么大度。如果我不爱他，我就能平和看下去了，可是……在更多的照片传过来时，我忙撒了个谎。这些就不错了，很漂亮，我有事先下了，然后逃也似的下了网。

我这段时间好像病了，肚子疼，我也说不清楚是肚子疼，还是胃疼。心情不好时就会这样，不太严重，不过也很难受。只要心情好了，就会不治自愈，以前我从没在意过。这次却一直从十月持续到过年也不见好转。医生说的很吓人，又是打针，又是吃药，要知道我从小到大最怕的就是打针。我开始懊恼起来，随手拿起写了一半的故事扔在角落里，并决定以后只写团团圆圆，皆大欢喜的故事。哪怕现实中不太美好的感情，我也想把它的结局编造的圆满一点。

几个月后，无意中发觉扔在角落里的故事，总觉的放不下。于是又捡了起来，吹去上面的灰尘，继续写了下去。我明白，现实总是有坎坷的，不可能永远一帆风顺。我始终相信伴我一生的那个人在等着我，只是不知道在情感的国度里，要经过多少的路，我们才能相遇。纵然身边有些陌生的面孔，扰乱了我平静的脚步，可相信只要有坚定的信念，只要心中有爱，只要愿意守候，我们就一定会重逢。当我觉的冷的时候，我会拿着本子坐在阳台的窗户边写。当阳光洒在身上，看着远处发出的淡淡绿芽就忍不住激动，心里也暧了起来，思绪也打开了。

在那个阳光和煦的中午，我站在窗前，望着远处明净的天空，不禁想起了我们的故事，想着想着便豁然开朗。其实没什么好恨的，也没什么好后悔的，谁与谁的相遇是前世就注定的。这些曾经被划伤的、破碎的青春里的往事，会在多年后消融散尽，即使回忆里面满伤痛，然而它让我懂得了珍惜。我们虽说在无意中伤了对方，不过在记忆里留下美好温暖的记忆还是多的。想到这里我微笑了。

我想，我可能是冰影眼角的一滴泪，被风一吹就很快消散了。而冰影却是我眼中的一粒沙，需要慢慢的揉擦才会出来。

那之后，我一直在期盼着，希望自己能遇到一个知我、懂我、爱我的人。不过我知道那不现实，于是希望找到一个对我好，让我感到踏实的男孩，帮我揉出眼里的沙子，陪我走完一生。我想如果我遇到他，一定会把以前欠别人的全补给他，好好对他，再也不让他感到心凉。

我专心倾听着自己无心的哭泣，允许自己失去你，失去所有的美丽。我需要忘了你，把温柔都关起，原谅你，放过自己。我真的爱过，即使你不承认你爱过。

-全文完-