逝者无痕

我是个充满矛盾又不失幻想的女孩。常常会莫名其妙的充满悲剧意味地大笑，也常常会把自己弄的忧郁不堪。我想，这注定我会在蛛丝马迹上被人肯定或否定。

风和日丽的日子了，女孩子们总喜欢把自己装扮的花枝招展，偶尔的一个小小的发现在她们的世界里都会掀起巨大风浪。常一个人懒坐在太阳光底下，顺手掠来一大把扶桑叶，狠狠地搓乱在手掌心里。我试着将自己的视线调得宽一点，远一点，可一次次只是徒劳。无限感叹这个世界变幻的太快，慢慢我就跟不上时代的节拍。我知道，是我自己喜欢这种被落下的虐待，我只为自己喜欢这种落下。有人说，这个世界上最美最有刺激力的就是落差有太大的事物，平平常常的东西凉淡如水，太过新鲜的事物总会带给人冒险而又不可攀的高度，太过平庸的东西却又会凭空增添人们的自豪感。

已经有三十天没有看到你了。三十天了。古人云，一日不见，如隔三秋兮。为什么丝毫没有你的影子出现？我一边嘀咕，一边歇斯底里地用左手使劲的握着自己的右手。那一刻，内心的慌乱和失望溢上我的空洞的脸，使我再也不能呆在这儿了。对，不能再在这儿呆下去，找他去。狠很地将手里的扶桑叶掷在了旁边的草坪，坚毅地走进了秋日金线般的阳光里，我来到了那个陌生的地方。门口三三两两的行人切断了我的目光，我无辜而又无奈的对自己说，我只是为了看你一眼，就一眼，难道上帝连这个机会都不愿给我？

第一次的入学报到是在父亲的掩护下进行的。有人的地方就会有祸端。我自幼就这样固执的相信，因了新生报到，家长也跟随而来，整个校园像是炸开了锅。到处吵吵闹闹，到处沸沸扬扬。我从来没有见过这种壮阔而又颠覆的场面。阳光底下的人群如同到处游荡的幽灵。从未这样直接地被抛弃在人群里，陌生，恐惧立刻涌上心头。我突然无法控制地烦躁起来，双手捂着耳朵，眼睛死硬硬地闭了起来，从肺腑之中发出了呜呜几声后就双手抱住头蹲了下来。父亲满脸的尴尬和茫然不知所措。这时，一个神色慌张的男子视死如归地奔过来。

“怎么回事”他望向父亲，并在我身边蹲下来。

“这孩子从小自闭，估计看见今天人多噪乱，就情绪失控了……”父亲很难为情地说到。这时，我从手指缝隙里偷偷看了他三秒钟，发现他满眼的遗憾和同情。他的手钝重而有力地拿开我的手，像个生物学家在研究试管实验般细细地端详起我来。那勿容置疑的眼神有着说不出的痛楚。他很难相信自己看到的这个空灵清秀的女孩子会是个生命残次品，会是个个在阳光下畸形生长的树苗。他对我友好的笑了笑，并握住我的手问我有没有感觉好一点。哼，在我面前倾泻他那廉价的怜悯。我不要。我恨所有的这种心不由衷的同情。我抽出了我的手，用力的推了他一下，他措手不及摔倒在地。我缓缓站起，目光冷冷的撒在他的全身。父亲面带愧色，径自上前去扶他。

他就是杰。中文系教授，也是我的老师。那天在他的陪同下我和父亲完成了报到注册。他对我们显示了标准的人道主义的宽容，并让我和父亲去他的办公室坐坐。他的办公室小而雅致，颇有文学涵养和底蕴，文人的两袖清风在这里展现的的淋漓尽致。父亲跟他寒暄了一番后，就问及了有关专业和学习的问题。而他，却有点心不在焉，我知道，他想尽可能的多了解我一点。那一刻，坐在他们对面五米窗前的我正用手指插进盛满水的玻璃杯。我看着自己的手指在水中渐渐的放大开来。看看那杯平静后的水，我真不忍心看他暴露在那些贪婪而又不珍惜的世人眼底，一把端过来喝了个精光。我把杯子倒扣在手指上，回身望向窗外。那儿树木低匐在地面。我才意识到自己被人为地悬浮在空气中。在人类的智慧成果面前，我是个不懂欣赏和惊叹的傻女孩。我只是不想这样轻而易举得就被别人的发明物所衬托，越不想作衬托却又越衬托，心中无名的怒火没有来由的烧炙全身。我看到父亲和老师正在会心的交谈，我看不惯这种人类司空见惯的虚伪和客套，无聊致极，无聊致极。全是虚伪的东西。这个不可理喻的世界，多了这些虚伪的条框和人群，也就少了我的一方可以生存的净土。“啪”的一声，玻璃杯被我狠狠的摔在对面的墙上，从父亲和老师说话的缝隙中飞过去，准确的正中墙上。他们被这突然的袭击惊住了，连语言都不知道该怎样涌出，只定定的看着我。我安静地盯着他们，突然转身爬向窗子。我回头看看我的父亲，他的一手捂住胸口，一手指着我。我看见我的老师正缓缓向我走来。扭头看向窗外，所有的行人和车辆都来去匆匆，梧桐的叶子变得黄而发枯。我最终没有跳下去，因为，我被捉住了！

“你刚才要干什么？你怎么可以这样不负责任？你怎么可以让你的父亲这样为你担心？”杰

被刚才的一幕惊的不知如何是好，竟也只顾语无伦次起来。

“责任？什么是责任？别人无端给我套上的精神枷锁就是责任？哼，每个人都是独立的个体，你少拿那些冠冕堂皇的东西来恐吓我，你们这些虚伪的庸人…………”父亲冲上来捂住我的嘴巴，空气顿时凝固起来。我不想反抗，也失去了思考，心率也失衡。我的一动不动的盯着老师的眼睛眨也不眨地流出了水来。我终于平静下来。杰走向我，从兜里掏出手帕，揩去了我的脸上的莹莹泪水。

那时，也注定只有杰才能让我静下来。那一年，我十八岁，他三十二岁。父亲在千叮万咛之后，踏上了南行的列车。我陪父亲去火车站，连一个字也没有对他讲。父亲只是将那信任的目光射向杰老师，意味深长的点了点头。

集体宿舍是我并不陌生的。高中时我也曾住校。但是，新的成员集聚地并没有带给我任何新鲜感和兴趣。我又很快地封闭起来。正常地外表下包裹着一颗时时可能爆炸地不堪重负地心。晚上开始失眠，白天经常逃课。早出晚归地生活习惯为我蒙上了神秘地外纱。照着常人的轨迹，我被自己养活了，活在阳光下自由地空气里。杰给了我不少关怀，凭心而论。我没有对他说过丝毫地只言片语，连个谢谢地意思也没有。他对自己地努力很欣慰，真地以为自己可以扶正别人人生航程地方向盘。他喜欢在每周六下午找我谈天。每次，我就像个植物人一样，冷眼旁观，不动声色地看着他说话。我就想，他到底时怎么样开始思考和表达地。我看他绘声绘色地表情，非常奇怪人类进化地标志真地就是语言和劳动吗？他经不起我空洞地视而不见地注视，有好几次竟停下来。我开始大吃一惊，才发现他居然在脸红。有一次，他的脸又不期而红。我默默地走上前去，双手攀住他地脖子，脚尖一掀，深深地吻了下去…………所有地虚无和不经心在这一刻如同风中地花瓣一片一片地下落。他地手饶过我纤瘦地腰身和肩稍，紧紧地温习着我地那个勇敢地举动。

我们冷静下来后，我开始说话了。文学，哲学，心理，艺术，旅游，人生……我们无所不谈。他被我地多言多语给呆住了。在那之前，我想，他一定认为我是一个为物质所左右地女孩，是个只要有吃有穿有玩就可以安心地女孩子。他是真地没有想到我地内心世界原来是这样地广阔，居然也能和他一起谈论诗词，创作，艺术，欣赏。他正在端详着我，我也放肆地打量他。这时，门被敲响了他一脸地狐怕和惶恐，立刻跳出了我地视线，坐在了办公室的后面，双手不安的搓，眼神躲躲闪闪不敢看我。我的心缩的紧紧的，血流因心脏起伏而不规则上涌。那时，绝望足以让我放弃整个世界，我以为我遇上了一个真心人。可是，他不是。他是比任何人兜虚伪的一个人！我以为，爱情是神圣的。没有年龄，地域和地位的差别。难道，爱情最终是我的坟墓？刹那间的委屈让我又涌上了漠然。我稳了稳坐正了，门也开了。两个姊妹花便开在门口。他们是来询问问题，娇柔滴喋，我慢慢从姐妹花后面闪过去，消失在金黄的夕阳中……

我没有走回去，只是顺路来到了校园青年湖边落日余晖里。湖面上波光潋滟，碧波荡漾，水气氤氲不止。我整个的呆寂在那里，直到被夜色吞进。这个学校呆不住了。一起身，才发现什么都没有带，也不知道这是什么时候，什么日子了，只知道自己看到了三次法桐叶黄又落。哦，已经大三了。还有一年左右的时间就要离开了。可我已经厌倦，对人生也已经厌倦。但是，心里竟然涌出的全是他，这个比我大十二岁的男人。夜色中我看了看自己住处的小窗，那儿跑出来一团亮光。我突然感觉这个窗子将我隔的好远。站在苍穹下，我知道自己的渺小，可是，世界也没有必要在我面前炫耀伟大和神奇。我不知道自己从哪儿来，要到哪儿去，茫茫然，所有的孤独和对世界的绝望将我抑制的喘不过气来。

“你在让我担心，你这个小鬼”他从后面紧紧抱住我。我没有说话，泪水只顾不争气的流。“对不起，我是怕别人会伤害你，你不知道人生的险恶和社会的复杂…………”他激动不已地说。我饿了，我说。他带我出去吃饭。我贪婪地吃相让他凭空产生了一阵心疼。我还喝了好多酒，整个人醉的一塌糊涂。我只知道那一刻我躺在他的怀离，无比的安全和幸福。爱与不爱，肯定没有明显的分界线。我站在分界线的中央，原谅了这个唯一爱过的人。

半夜醒来，发现他正跪在我的床前，双手紧紧地握着我地右手。我伸出左手，轻轻拂去他脸角的污痕，又轻轻地将手附在他的脸上。他欣慰地闭上眼睛“你是学生，是个孩子，我是老师，是个长辈…………”他不止一便的说下去。我起身用手制止他说下去。“我累了，我要睡了”我说。他悄悄给我盖上被子，关上灯，走出了房间。这一夜，我眼都未眨，枕巾湿了一大片。

天刚亮。我就下床来，路过楼下客厅，发现他在那儿睡着了。我在他面前立了三十秒，将能带走的记忆都带走。卧室内留有我的字条：走了，带着破碎，带着希望。

开始了漫长的放纵的历程。我们总喜欢把自己逼上绝路，还不止一次的在缺憾里唏嘘短叹。我没有找他，他也没有找我。三周后，再也按萘不住的我发e——mail给他：“在希望广场等你，在希望广场等你。”自那以后，我每天都早出晚归地等在那儿。失去了思想的我坐在秋末阳光下，看四周的树叶在我身边散落。偶尔也有年轻的男孩子过来搭讪，看我根本无动于衷的样子，他们也很识相地走开。有一个男孩子却表现出了鲜为常人地耐心。从第一次我等在广场上时，他就曾一言不发地在我身边坐下。等我离开，他也离开了。此后，他隔三差五地出现着。但我们一直都没有说过话，我连看他都没有看过一眼…………

我被过往的人群给惊醒。才发现自己已经来到了他的办公室门口。我定了好久才闭上眼睛，伸出手去敲门。没有动静。又敲。门被打开，一个年轻的女子出现在离我只有一米的视线内。“杰老师在不在？”我问。“杰，他已经离开了好一阵子了”她说。“什么，走了？去哪儿了？”我问。“不知道，据说去法国了。”她认真地说。“出国了，出国了”我喃喃地说道，转身轻轻移去。那女老师叫住我，你是子嫣？这儿又一封信是杰留给你的。我说，我不是子嫣。她说，你是，从你一进来，我就知道你是。我没有说话，从她手中接过那厚厚的信件，使尽了全身的力气将它撕的粉碎扬在空气中，我就从这些纸屑中走过。

我才知道我的生命被告以段落。在这段被剪断的记忆链上，我将自己深深地唤醒。我开始相信这个世界上存在着缘分。一个让世人捉摸不定却又欺骗着世间地每一个认得美丽地借口。也许，给自己一个解释，就是给别人一次机会。给别人一次机会，也就意味着与人之间产生妥协。与人之间产生妥协，也就注定着生活地正常。

我最终还是被他扶正了方向盘，这是我第一次对自己说。望向窗外，大片大片地雪花凌空而将，地上早已经被盖上了厚厚地一层了。人们早已不知道躲到哪儿去了。过去地终究还是要过去地。今年的冬天来得太早了，太突然了。刚才还是金秋十月高悬的太阳，今天就已经成了雪花纷飞的初冬。习惯性地拿出了日记。翻开日记，上面赫然写着九月六号，晴。我已经有三十天都没有写日记了。将那本注满了心事和成长地见证物拥在怀里，才觉得一切都这样平平淡淡地消失了，不着任何痕迹。我轻轻地合上日记本，在最后一页上写到：

来是空言去绝踪，

月斜楼上五更钟。

梦为远别啼难唤，

书被催成墨未浓。

蜡照半笼金翡翠，

麝香微度绣芙蓉。

刘郎已恨蓬山远，

更隔蓬山一万重。

04年03月05日　

喻筱

-全文完-