我希望的爱情是一个只有我和他的世界,在这里没有任何的传言,没有任何的疑问,也没有任何的争吵,有的只是宽容,有的只是信任,有的只是欢笑.这种就是幻想中最美的空间站.曾经我对自己说了过,一直等待这种生活.但是岁月总是把你一天天的老化,随着时间的流逝,我以为自己成熟了很多.可是......

他是我这十八年里最珍惜的人,我原本幼稚的以为可以和他天长地久,还总是幻想着和他今后的生活,总在奢望和追求中寻找我所渴望的一切.时间向我证明,所有的一切只是虚幻,感情也是可以改变的,就向我对他!

我们的相识是在他迈入铁门之前,那段时光曾经支撑着我不顾一切的去等待,祈求上天让他在那暗无天日的牢笼里,可以尽量的得到安慰.我常常在夜晚面对天空发誓等他回来,发誓用比从前100倍的感情弥补他内心的空洞和不安.然而我却没有做到......

我不知道是应该用无奈还是用无心来表达这无意的伤害,总之,我所决定的给他造成了很大的伤害.

对于一个刚刚重见光明的人来说,我的决定让他不知所措,其实他不晓得我的内心是多么的矛盾,多么的自责.可是,我仍然自私的选择了放弃.在我这样做之前我问自己:以后注定如此决情了吗?我想回答自己说:不,我要做一个有情有意的人,我是为了别人可以伤害自己的人,我是一个......想到这些,我好羞愧,好悔恨,好难过.但是我的人生原则里有这么一条:永远不认输,不后悔.可能是我要强的性格,促使我不得不这样去做.

那段时间我耳边总是环绕着你苦苦挽留我的声音,有时让我无法入睡,那种困扰是前所未有的.我时常睡下仰望天花板,脑子里空白一片,或是闭上眼,脑子里却全是他的影子.当一幕幕的美好画面出现在眼前是,我的眼泪不知不觉便流了下来.我一直以为自己是个很坚强的人,我也告诉过自己,不能在为男人流泪,可是这次我没有做到.我承认是自己的无能,懦弱......他告诉我他也哭了,很伤心,很失望,难道着是我的罪过?是啊,这就是我的罪过,早知今日何必当初呢,如果没有再次重逢,没有一时的冲动,没有后来感情的投入,也不会有悔恨,不会有眼泪,不会有不舍.

他对我说:希望好聚好散,希望我快乐,希望我幸福!他会永远保护我的.我知道那是他故做大方的言语,就算如此,那也让我得到了很大的安慰和满足.我明白他心里恨我,我更清楚今日的分别就注定今后的永别.我强忍着说不出来的那种感觉,坚持了自己的决定.事实上我就是为了自己,为了自己的将来,为了怕受连累,怕别人瞧不起,怕人说三道四.在说的直白一些我觉得他配不上我了,一个没有自信,没有事业,没有前途的人,怎么给我安全,给我幸福,给我希望的感觉呢.我不是贪图财富,我只是想拥有一个温馨,平安,稳定的生活环境.那些他给不了我.如今的社会就是竞争的社会,可是他什么也没有,有的只是曾经的烙印,那段不愿在提起的往事.

我还清楚的记得他出来时对我描述那里面的画面,争王争霸,打人,羞辱人,简直就不是人呆的地方,我真的想象不出来那两年他是怎么度过的.他不让我对他提那些,只是没事的时候对我说说,让我知道他是怎么生活的.他告诉我他经常想我,想进去前的一切,他对他自己说过,出来后肯定对我好,加倍关心我,补偿他曾经对我的冷漠,忽视.我听了那些很知足,很得意,两年的等待如果可以换来他的爱我觉得很值得.他的确比从前做的好了,可是两年改变了很多,我对感情的要求也再是以前的那些,这样比起来,他所做的一切就不算什么.我虽然知道不能对他要求那么严格,奢望那么多,可是我管不住自己,时间长了,矛盾,不满越来越多,促使我不得不停下幻想,解决问题.他每次总是答应我改,答应我尽量去做,可每次换来的总是失望,一次又一次......

江山易改,本性难移啊!他不会因为我在改变了,我知道他已经做的很多了.对于他那样的男孩,一个一直已自己为中心的人,可以为了我做出牺牲我还有什么不满足?可是我就是做不到这么去想.慢慢的我对他的感情越来越淡,感觉也逐渐消失,我知道一切如果不现在结束,那我就又加上了一条罪名欺骗.我不想让自己的罪过加深,所以我选择就此停止.把所有的爱,所有的甜蜜,所有的笑语都放入一个透明的玻璃杯内,只能看的到却触摸不着,最好在加上一把锁,把回忆关的牢牢的,锁住他,然后把钥匙扔掉,不让自己在有反悔的机会.

我做到了,可是我很痛苦,不过我仍然不后悔,这是最终的结果,只不过我提早让他结束了,让悲伤可以在感情没有达到最高[chao]时就停下,这也是我赎罪的一种方法.让我心情好过了许多,原谅我的自私和无情吧!!!!

-全文完-