自　剖

我是个好动的人，每回身体行动的时候，思想仿佛就跟着跳荡，我爱看动的事物，爱活泼的人，爱水，爱空中的飞鸟，爱车窗外掣过的田野山水，星光的闪动，大海中波涛的汹涌，花须在微风中的摇动，都是在触动我感兴的情景。

长年来，有一份深刻的忧郁占定了我，我忧郁，我信，这忧郁有时竟然潜化我的气质，我爱将所有的心事寄于日记中，那是我心灵的绿洲，我常笑着对自己说，我不是个单调的人，生活很现实但也是多姿的。

总是为一些不如意的事，心烦的去找好友诉苦，她教我去抽烟和喝酒，她说，当你看到一个个烟圈从自己的口中吐出时，那时就一定会忘记这些让你痛苦的事，我去做了，结果烟圈没吐出来，自己反到快要呛死，我想这种死法真的不好受，看来我只有将自己灌醉，当我着那些看似平淡的白酒喝下去后，瞬刻间，我的肠胃就被一股无形的力量给揪着，那股快要作呕的苦水直往上冲，可这个喉关又偏和你作对，它捏着你，逼着你，就是不让你痛快，经过几度的掐扎，才呕出那几口苦水，这以后，我发誓，要死也不要选择这个方法。

我爱秋天，但我一个要好的朋友却对冬天有着一种偏爱，她常说冬天比秋天美得念蓄，美得理智，然而冬天里那种风之凄厉，雨之清苦，雷之冷峻，实在不容易让我舒畅。所以，我仍然喜欢秋天，那有润润、简洁的天幕。

我喜爱大海，但却没有见过真正的大海，所以我渴望去看海，让阵阵海涛震破我的身鼓，让澎湃的海浪撞碎我的心，让我融进蔚蓝的大海，化作沧海一滴，我的灵魂会在海的胸怀中复活。

当那个对我许诺永远爱我的他，消失在这个人世时，如瀑的长发仍不能将我完全遮盖，仍留下了一只潮湿的眼，我祈求它不要流出我所有的哀伤，不要让这哀伤去打搅那些想要可怜我的人，让我永远将它锁在七重门里吧。

活到这时对什么也不惊异，没有公平的事、没有统一的标准、没有迷的乐章，回头一看，似乎谎言最动人，我明白了，我之所以无为，忧郁、自我，都是我太本能了。所以工作了，才稍稍改掉一些朋友们认为坏习惯，但仍然是很自我，有时会很放肆无忌惮地在图书馆跟态度恶劣的守卫大妈吵架，所以敢毫不羞涩地趿着拖鞋去食堂买饭，也能心平气和地看不平之事。

我以前常常从古诗词和艰涩的典故中找寻灵感，可是这时我就觉得灵气已全部消失，再惆怅缠绵再动人心魄的篇章都无法令我的灵性复原，缺乏悟性的胸子是永远生锈的磨，推也推不动，当杂志社将的稿子一篇篇送回时，有人就会疯狂地嘲笑我，好在我有一个骄傲的习惯：从来不在乎别人怎么说。

我一日日失去天真，得到的却不完全是成熟和理性，我再也不会因见到蟑螂而装模作样的怪叫几声，再不会因一段恋情的远走而放作潇洒地耸耸肩然后背地里大哭一场，更加不会日日夜夜为他人放着宝贵的时间去编织毛衣，因为我学会了心理的均衡。

尽管我写的诗不够精华，散文也不够成熟，但在烟雨红尘里我不怕有人会嘲笑我。

我悄悄地独行着，总能闻到这满天满地的清寂中掺着的依稀甜蜜。

-全文完-