2004年的欲望（上）

一

许多我说不出名目的东西像星星一样坠落下来，发着光朝我躺着的方向坠落下来。整个床在摇晃，金光闪闪。这是我梦中的一部分。

——虹影《残缺及其补注》

清晨，我如往常一样开始摸索着起床，阳光似乎很懒，和我一样。我们常常会对望上半个小时，直到他转过直射的角度。然后，我便定定神，离开有点泄气的被窝。

呵，已经2004年了。

我们总会在一段时间与另一段时间的交接点做点总结、回望或者是遗憾。事实上，时间是没有交接点的，它只是诞生和延续。有这样特性的事物还能举例，比如战斗、一支烟、还有爱情。

我照例地在八点整去子城王家弄的一家小吃店吃早餐，而后又照例地在8：40分和店老板对抽今天的第一支烟，聊着那些时事。15分钟后，我离开王家弄，走出弄口的时候，总会有一辆公交车将我带到我的工作室。我没有车，我很穷，尽管我极爱速度。我有穷的乐趣，我这固定的乘车时间里，常常会碰上艳遇。深切而又放肆地看着坐在对面、坐在左边右边、或是站在你身前的美女，若无其事地像是在主演一辑抒情的mv。我从来不看后面，我怕我的身后，一双火辣、单纯、忧郁的眼神，那样我会觉得不自在。不自在在于我不习惯人家像我欣赏人家一样来欣赏我。我真变态！

乘车的时间有20分钟，从子城的东边到子城的西边，我的时间在那些穿的好看的身体上流失，从细细的蕾丝花边流到纯羊毛披肩的流苏，从黑色丝绸长裙底边流到肩上的细吊带上别着的一小束风信子，从曲线到曲线，从凹到凸，还有薰衣草的清香、玉兰油的光泽，以及各式花展的指甲，都成了我时间的燃料，快速而又迅猛。

世界上，只有时间能让我忘记战斗。我总在战斗，生活本身就是一场声势浩大的战斗。2003年的结束，本身就意味着又一场战斗开始了。呵呵，我像是从铁笼里逃脱的猛兽，正摩拳擦掌，跃跃欲试。

9：15，我准时打开电脑，开始一天的工作。

二

那一年的情人节，两个女孩在我的面前唱李纹的《过完冬季》。后来她们都离我而去，一个在淡淡的月光下，一个在子城的东门月老祠。她们走的时候都没有告诉我，什么是天长地久。

——七厘米《月老》

我怀念2003。怀念她的沉闷。怀念她有生活的气息，以及不着边际的狂嚣。

我那天在子城虹亭街的咖啡馆独自闷坐，是想给自己的心绪找个合适的出口，好让自己能单个地沉稳下来。可是遗憾的是，我始终无法自拔。

我最终给自己的结论是，我注定会爱上一个死而后生的女子。她最好出现在秋天，收获的季节里总有遗憾隐藏在里头。只要你真心找寻，必定会有。她要么出现在枯叶乱舞的枝头，那样傲然的挺着；要么存现于热气熏了整个夏季的角落里，独自徘徊在生存与毁灭的边缘。但她必定又是超然脱俗、不会妥协于生活与现实的那样一个形象。她的脸一定是没有年龄的，因为没有年龄，所以才会在毁灭的尽头倔强的存在着。然而她又是脆弱的，在那坚强的外表下是伤痕累累、极其敏感、将一切都思虑多遍的心。

天在外面下起了大雨，那种激情的狂妄的雷雨是很容易冲刷一切不安和颓废的。我走出咖啡馆的温存，享受着那雨冲洗肉体与灵魂的喜悦。

生活又有了希望，又要开始战斗了，我这样对自己说。

子城的秋天来得特别早，是因为夏天太热所以稍凉了点的天气，就让人感觉到了秋的到来。

我早早地穿上了毛衣，是怕自己的心承受不了那么突然的凉意。在这样的季节，我最怕孤单，所以又会常常和好友聚在一起，人越多越好。我会在中间找到短暂的热闹与温存。我们开心地聊天，肆无忌惮地开着玩笑，所以又能将慢慢积攒的忧郁稍稍地压制一下。那样我会觉得那是在生活。

生活总是以凌人的高度逼压着你转换自己的心态。我那时的心态就如一头在草原上迷了路的马，我狂奔着却始终无法找到自己的主人。整个夏季以及秋天快来的那些日子，我一直都在这样人模狗样地活着。

2000年，我在上海的一个领奖台上，我举起奖杯朝着台下的女友哭着说：“秋天来了，我可以戒烟了。”

这是我与她的约号。在这里，我们一起收获着。

晚上。在虹桥路口的一个酒吧里。外面上海陈旧的马路上，高大的梧桐树飘落着枯黄的落叶，但这一切都让人愉快。女友给我倒了一杯v.s.o.p.，她微红的脸却开始凝重：

“城，明早我要赶到子城，后天就要飞东京了。”

我其实早已知道，那天在来上海的路上，伯父已经打电话告诉了我，要我理解。

“嗯！”我没有回应她的眼神，心里却极其平静，“路上小心点！”

“还有，东京阳户株式会社有我一个老同学，姓汤，有事……”

“城，我爱你！”她打断了我的话。

“嗯！我知道！”

接着又是一阵沉默。同时我也清楚这场战斗已经快要结束了，结束的代价是两败俱伤。战斗总是以坚持者为胜利，我们都没有坚持，我们都不会去做一位winner.

我们的故事便提前结束在上海庸媚而又理智的梧桐叶下。或者若干年后，我们还会以同样的微笑面对彼此，但却变得艰涩　、变得犹豫，但我断定，爱已随当年的落叶一同埋入了这泥土里了。

（未完待续……）

-全文完-