当我打开那个带锁的抽屉的时候,说实话我心里没有底,我很害怕你当初给我的大头贴也会像那张丢失的歌词一样不见掉。当我终于看到它们静静地躺在角落里的时候,我很轻很轻地呼出一口气,心里得到一丝安慰。然后我很轻很轻地把它们拿出来,一张张地平放在手心。望着它们,望着照片里的你,那一张张表情各异却一样清晰灵动的脸,许多记忆都被打开来,思绪像迎风鼓起的风筝,飞得很高。
这些大头贴,是你在去年夏天照的。洋溢着夏天的气息,炎热,汗水,年轻,笑容,和你特有的活力。又有忧伤自心头渗出来。记得你说过你讨厌夏天,怎么会这样呢,你不知道其实夏天的你很好看,很干净,很活跃,很帅气。当然,冬天也一样。我想你是讨厌在大热天里汗流满面的感觉吧,冬天比较清爽哦。可是冬天太冷了。我讨厌缩头缩脑的感觉。当然如果你喜欢的话,我愿意整日整日地被寒冷包裹。
那个夏天,连空气里都泛着酷儿的气息。因为后座的你天天与酷儿为伴。不晓得为什么会有男生那么喜欢喝酷儿的,那种满是甜味的橙汁饮料,金黄金黄的,很漂亮,但是甜到腻。因为好奇,我试图尝试你的口味。因为想知道自己是否能够接受。我真的开始喝这种饮料了,一天一瓶,那种香甜而又有点清爽的味道,很好,像夏天。只是我不习惯那种甜味,感觉它并不属于我。就像现在的我,找到了真正适合自己的——绿茶。这种微苦微涩的茶类饮料,没有汽水的爽劲,不太凉,却很温和,足以安抚胃。并且,我喜欢在那种恰到好处的苦味中寻找一丝甜的感觉,有点辛苦,却乐在其中。
想起你和我并非没有分歧。当我告诉你,我很爱很爱吃巧克力的时候,你却告诉我,你从小时候就不喜欢吃巧克力,也讨厌喝咖啡。这句话在我听来是那么伤人。你说话不懂得委婉一点吗,总希望自己喜欢的人能和自己保持默契的。我没有反驳你,我如何能反驳回去呢?只能苦笑。只是我又想起你最近大嚼巧克力的样子,是无意义地吃零食填补胃的空洞,还是改变看法喜欢上可可脂特有的香味了?不得而知。
只有在你读我的文章的时候,那种卑微感才会稍弱一些,因为每一回你看了之后都要说,写得真好,真好,太好了。我的心里多多少少有一些安慰。世界上最大的幸福莫过于被喜欢的人肯定。其实你不知道,那些大多都是应付老师的学生作文而已,真正我用心写的,来自于内心深处的东西,你还没见过呢。比如……我写给你的这些文章。我连想都不敢想象你看到它们之后的反应,我永远不会让你知道的。永远。
一直有种想和你交流的冲动。音乐上,友情上,爱情上。所以分外珍惜每一次和你谈话的机会。尽管通常都是在课堂上。无所谓。我甚至还有过和你通信的念头,太夸张了。我不是双鱼座,幻想的能力却也不亚于鱼鱼了。呵呵。
虽然这个星期过得很紧张,但我仍是忙里偷闲地做了许多事,自己认为有意义的事。多是在缅怀过去。所以才会突然心血来潮地想看看你的大头贴。因为事到如今,能做的也就只有把过往翻出来,不厌其烦地反复回味了。可以想的很多,只是,那些能够证明它们曾经存在的东西,好少。
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