我想，我在别人眼中总是这样的形象：沉着稳重、不苟言笑、难以捉摸.

朋友愿意和我在一起，是因为我是个靠得住的人：他们和我诉说心事时，我会给予真诚的慰籍，并且不会向其他人走漏任何风声。有的时候，他们会说：“沙桐，我觉得你似乎已经很老了，竟那样波澜不惊。和你在一起，会有温暖的安全感。你沉默的时候有种肃穆的力量，令人永远猜不透你缜密的心思。”我只能微笑：“那是因为我什么都没想啊，呵呵。”

其实，我在想很多事情，过往与前路，现实与飘渺。我曾经尝试着把我的想法说给他们，但是没有人懂得。他们不知道，我内心当然也有清风徐来或是暴风骤雨的时候，但是我可以静静地忍住。再大的风浪都独自承受，让其慢慢消亡。因为我不愿意让别人看见我的变化的情绪，我认为那是一种弱点。

他们更不会知道，其实最需要温暖和安全感的人是我。我小心的探出触角，寻找心中的港湾，但是没有人可以给予。也许是我希望索求到的能量太多了，没有人给得了。

是因为这些吗？是它们使我总是显得落寞吗？远远不止这些。朋友在聊天的时候说起的人事，实在让我觉得无聊。好在我脾气好，可以静静地坐在一边倾听，也许他们需要的只是若干听众而已。但是，但是我的听众在哪里？谁会听懂我诉说我的疯狂理想？

记得有一次，好友说一生只乞求一次刻骨铭心的爱情。我不屑：“你不要事业？你不想出人头地？”好友惊讶不已，她不相信会有一个女生追求事业胜过渴望爱情。

我的确渴望爱情，但是在隐约之中，我根本不相信爱情。请不要误会，我没有被爱情伤害过。我从来没有经历过爱情。只是有一次，一个男生对我郑重地许下的所谓“诺言”，却被我在心中“嗤之以鼻”。我不相信天长地久，我不相信永远。是不是，我太不愿意相信别人了？

在心中，别人离我的距离总是很远，只有自己才是最能信赖的朋友。我害怕背叛与欺骗，只有自己的灵魂不会这样。我更加害怕平庸，我希望拥有一份惊天动地的事业。我不停的告戒自己，你所要的是名望与权利，不是那些虚无的风花雪月。

看官是不是有些惊讶？觉得一个女人竟然会这样想？但是这就是我的日记中的一句话，并且类似的话一直在反复出现。我知道这样很疯狂桀骜，也有些与世格格不入，但是只有这样才使我的心灵不至于空虚到一无所有。

我希望有一个人，只要一个人，可以让我把自己所有的念头与想法说给他听，并且宽容的纠正我的病态，给我温暖。我不相信永远，但是却期盼永久的温暖。就像我总是以理智示人，却处处希望展现内心的飞扬跋扈。我所做的事情，似乎总是“对”的，而不是我所“想”的。

后来他出现了，另一个魔羯。我们之间似乎有了一些共同语言。大家在讨论问题的时候，只有我和他可以兢兢业业地研究到最后；我们之间的雄心与想法也常常吻合。相比之下，我更愿意把他看作“知己”，他却更愿意把我看作“情人”。我承认，我很喜欢他，但是仅此而已。我想得更多的是未来的工作，不愿意任何人妨碍我的道路。是不是，他更加的孤独，才会忍耐不住，比我更加竭力地在追寻温暖的怀抱？

我知道，我现在还可以坚持下去，努力地为自己的理想而奋斗，不屈不挠。但是终归会有那么一天，我的抑郁掩过了理智的选择。那时，我又该怎么办？？

孤寂，百年孤寂的魔羯……　

-全文完-