无尽的伤心，无尽的忧愁，你为什么从天上悄然地飘落，看不见轨迹，看不见衬地的色彩，只见他们如落日般散开在大地上，还是无尽。。。

其实思念也是无尽的，但是他们哀愁。。。

我学着放纵，学着坚强，学着不掉泪，我想如果我必须学着独立，我想我需要一个足够大的伤悲来陪伴我，至少它可以让我沉淀，禁锢自己，有时候我觉得自己挺单纯的，单纯得只要自己实现一个很小很小的愿望，那就是每天可以开心得笑就好了，笑得就像孩子的眼睛般闪耀，如水般透明清澈，就很满足了。这个愿望我没有跟任何人提起，包括冰露，我想我要是告诉她这句话的时候，我会不会眼睛很闪烁地说出口，最后会引起无尽的伤悲，所以我没敢说，因为我怕，怕我会伤悲。

有时候生活真的很累，累到使我麻木的程度，真的麻木。

我喜欢一个人在家，一个人睡在地板上，动也不动地盯着天花板，那时候我觉得平静，至少我可以不受外界的任何影响，肆无惮忌地思考，伤心的，幸福的，或是无奈的。

今天雨霖的话让我很震惊，因为我和我的好朋友她喜欢上了同一个男孩，这让我困惑，非常困惑。为什么我爱的热闹总是会有人和我“心意相通”　，而爱我的人我却无动于衷，我想我只能用两个字来形容自己，那就是自私，很无奈的自私，最后变成了软弱的退让。我曾经把闪让给别人，我后悔，可是为什么这一次我又有把龅牙让给别人的念头呢？我不知道自己是不是还要选择退让，可我已经在软弱，我非常了解自己，所以也很容易了解别人。雨霖把！我很了解，了解到不知道我和她谁该退让。我退，我不甘心，让她，我做不到！！~~~~

我想我写到这个地方，我已经退让了。。。。。

我想如果做一件事需要极大的勇气。而我已经拥有足够大的勇气，却迟迟不做，我是会后悔的，突然间我想起闪的一句话，他说，能不能，行不行，试一试。我想我也许一辈子也忘不了这个爱我，或者我曾经喜欢过的可爱但令人心疼的男孩把！一辈子，多长，我不知道。。。

闪和琪在情人节那天闹过分手，后来两天后又和好了，我听了这，也不知道该怎么办好！最后我是装了傻子，什么也不知道，可是我不敢想心里最深的想法，我不知道会是什么感觉，庆幸，还是。。。

我突然想起龅牙那天在学校里哭的那件事，我也不知道是为什么，应该只有他自己明白把！我想原来没有人　是没有眼泪的，龅牙他也会有。闪，他，我不知道。我想他还是有的，但不会流。龅牙当时的表情我很心疼，我想抱他。。。。

我不知道我和龅牙还会发生什么，但是我有种预感，总会发生点伤感的事。。。我怕，我怕伤害。我怕哭，我怕。。。。

我现在才明白，原来一个人想得太多，是不对的！~而且还是在我这个年龄。

我不知道为什么，我还是为了身边的事日伤心，难过。我不知道自己到底怎么想。我想逃离这个地方，我不想任何人知道我在想什么！有时候我挺伤心的，我不知道为什么，我不想有朋友。。。。

（未完待续）

-全文完-