转系

撩人的歌声在黑夜里响起

黑夜笼罩下的教学楼灯火通明

这是一个人流稀少的时刻

我独占一间可容百人的教室

思考着一个早知结论的问题

正如此刻，我将《模拟电子技术》这本厚厚的教材摊开在课桌上，目光呆滞，神情恍惚，我的日子是不可遏止地瘫痪了。类似的情形还有早晨起床时梦瘫痪在床上，上课时大脑瘫痪在教室里，夜色降临时脚步瘫痪在夜色中。其实这样的情形多不胜数，再比如吃饭时手和嘴瘫痪在食堂里，手yin时阴茎瘫痪在空虚的手心里……本来这些是不雅之事，不好意思启齿，但它们真实而亲切，说出来更加令人信服，不会有矫揉造作之感。

遗憾的是我不能跟校领导讲这些，主要原因是他们是领导。众所周知，领导都是愚蠢而不切实际的。典型的例子有，领导总是强迫我们清晨天一亮就起床去跑步，并美其名曰“锻炼身体”。其实，大家知道，植物白天进行光合作用制造氧气，而晚上则进行呼吸作用排放二氧化碳，后者正如人的屙屎放屁。领导们让我们天一亮就去呼吸植物夜里屙下的屎放下的屁，足见其愚蠢；而我们的多半不去，足见其不切实际。

因此，我不能把真实的细节展示给他们看，我只说我不适合学工科，我说我现在学习很痛苦，仅仅如此。我并没有说我上《复变函数》时像挨皮鞭抽打，上《大学物理》时像坐老虎凳，上《模拟电子技术》则像遭受炮烙之刑。这些都没有说。不是不想说，是没机会。因为领导并没有问我现在痛苦到何种程度，他只说转系需要交一万五千块钱，问我家里有没有准备。

我当时是浑身水淋淋地拎着一把同样水淋淋的雨伞站在领导面前。领导问完话，我猛地打了个冷战，身上和雨伞上就有水珠簌簌地滴落在暗红的木质地板上，惹得领导皱了一下眉头。

我上牙咬着下唇，愣了一阵，声音开始抖起来。我说没，没……我说，可……可不可以缓交。

领导笑了，突然间变得无比和善。他竟然站起来拍拍我的肩膀，说小伙子，你的痛苦我很理解。不过，就目前的情况来看，我认为你最好还是安心地在本系学习。你们专业还挺不错的嘛！再说了，其实本科阶段是无所谓专业不专业的，将来还可以跨专业考研嘛！我相信你能在本专业学得好好的，就这样吧。

领导拍了拍我的肩，坐了下去。

我的日子大概就是完全瘫痪于那一个雨天。那个雨天，领导以截然不同于“众所周知”的面貌直接导致了我的日子的瘫痪，从此，我开始了忠贞不渝的麻木生活，就像现在一样。

事实上，我并不确定自己是否真的已完全麻木，或者说是有意怀疑也可。主要是因为我会偶而写一点狗屁不通的诗句，并且在夜晚降临之后，就开始一种无法遏制的心神不宁。一如此刻，我虽目光呆滞、神情恍惚，心底却腾起一股汹涌的浪潮，要将我推出教室，走向黑夜。其实，每个夜晚都是如此，我背了书包到教室里呆坐，继而起身于黑夜的校园里游荡。游荡已成为我生存的一种方式，一个不可或缺的部分。游荡在黑夜里，我才不至于太过孤苦无依。

夜晚的南湖大体上是漆黑一片的。只因为湖边间或有一两盏灯，湖面上才会有一条或两条粼粼的光带。这对我来说，并不值得欣喜，我更喜欢纯粹的黑夜。戴上眼镜，湖对面的那些灯光就变得尖锐，不再是模糊的一团，黑夜也从此棱角分明。

站得久了，地面开始随着湖面旋转，人也慢慢地像消融在了夜里。猛然想到一句诗：“我走在夜里，我是黑人。”我对诗是敏感的，于是稍稍清醒，竟有泪不知不觉地流下来。有泪流出的感觉是痛快的。于是我继续想一些沉痛的事并努力虚构一种哀伤的气氛，想痛痛快快地哭一场。可无论怎么努力，泪腺的门像是被突然堵死，泪水很不争气地不流了，只剩下一团不快卡在那里。而后，是一如既往的呆立。

如果不是身后传来一声沉闷的响声，我没准会在这湖边呆立一宿，这可是有前例的。因为声音实在是很重，我回过头去看了一眼，看见一个黑影伏在地上，静止的。我不知道这人怎么会在平坦的水泥路面上摔倒，仅仅是因为天黑么？但我顾不了想许多，本能地拉他起来了。拉起来一看才发现是个女的。她说了声“谢谢”就一瘸一拐地走了。她的声音很清脆，像咬碎“红富士”苹果的声音，并且充满了“沙沙”的磁音。我很想追上去，但想想追上去说点什么呢。于是放弃了。

慢慢挪回寝室，大家竟已熄灯睡下了。就不停地拍门。里面此起彼伏地叫嚷：“口令！”“口令！”

“fuck　and　shit！”我大吼。fuck和shit是我们在美片上学到的最熟练的两个词，含义想必大家都知道。我说完狂笑一通，笑过后心里愈发空荡起来。好一会儿，才有人起来开门。一位仁兄正在背诵朱自清的《匆匆》：洗脸的时候，日子从脸盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；拉屎的时候，日子从屁眼里过去……大家都笑得厉害，几架床都剧烈地摇晃起来。

那位仁兄又接着说今天上网时改了个网名叫“鸡巴插豆腐”。大家又一阵狂笑。我也很想笑一下，可笑到一半却猛地打了个冷战，就将笑咽下去了。我不知怎的想到了“扁担长，板凳宽”的饶口令，就脱口而出说：鸡巴长，豆腐宽，鸡巴没有豆腐宽，豆腐没有鸡巴长，鸡巴插在豆腐上，豆腐不让鸡巴插在豆腐上，鸡巴偏要鸡巴插在豆腐上。

钢丝床晃得更猛烈了。室友们开始一种类似狼叫的干嚎。我却再无半点想笑的意思，并且有一点后悔，想这是我说的话吗？我怎么能说出这种话呢？

迷迷糊糊地睡去，整夜里一个梦接一个梦，荒诞而怪异。

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假如生活就照这个样子发展下去，一切都会很快归于平静，痛苦和彷徨都会随着麻木的加剧而彻底消失，只不过留下几个丑陋的疤痕而已。事实上，我身边的人们大多正是过着这样的日子。他们的所谓理想，只是追求一种自己被迫想要的生活，被迫的。我本来已在努力适应这种日子了，并且眼看就要成功。可现实总有点阻挠人的意思，无论是做好事还是做一件并不好的事。

我遇到那天晚上跌倒的姑娘了。她出现在我们的教室里。我起初很奇怪有如此漂亮的女生出现在那里，我想她肯定走错了。没想到她竟径直走到我身边，叫我让一让，她好进去坐。在此说明一下，我一向是坐后几排最靠边的位子的，这样点完名后就很容易从后门溜走。我很顺从地让她进去，她说“谢谢”。她的声音像是咬碎“红富士”苹果的声音，“沙沙”地带着磁性。我顿时愣起来，大脑一片空白，失态地站在那儿好一会儿，像是被风吹走了灵魂。

在后来的回忆中，我意识到自己是被一个事实上并不那么美丽的邂逅冲昏了头，在下意识地拉拢我和她之间的关系。我在那个瞬间很不负责地将她和我定为一类人，虽然事后确定这个结论不至于错得一无是处，但从当时我个人思想的角度来说，这是我这个溺水者对岸上过者的想入非非。

我竟然很大胆地跟这个漂亮女生说话了，并且没有脸红。我说了那天晚上的事，她笑了，没有解释也没有掩饰，只是说“谢谢”。她的声音又让我想起“红富士”苹果。交谈中我了解到她叫白玲，也是02级的，会计专业。她说自己不喜欢成天跟枯燥的数字打交道，她喜欢物理，喜欢电子学，所以会来这里听课。我难以自控，跟她说了我的种种苦闷。她说她理解我，她说她从前也是。但她又说这些苦闷跟有些事相比是算不得什么的。她说到这里就笑笑。她的笑柔弱无力，然而很真实。我很不识趣地问她为什么现在不再想转专业了，是不是钱的问题。她笑笑说不是，继而沉默。空气变得有一点苦涩。

这天我很意外地没有逃课。夜里，躺在床上久难成眠。我突然发现自己连日来对生活的适应都消失了，我明确感觉到自己第二天会难以走入《模拟电子技术》的课堂。我不知道这跟白天的邂逅有多大关系，我甚至不知道到底是哪一点因素导致了我思想的失控。

第二天，我独自一人呆在图书馆看书。平时很喜欢的，就连抚摸着封面都会感到愉悦的书，这时看起来却都令人烦躁不安，只想寻求一点刺激。于是跑去上网。

阅览室里人很稀少，我大肆登录着黄色网站，并保持窗口的最大化。其实那些图片大多很恶心，而我也早已见识过多遍。可是，除此之外，还有什么可刺激的呢？不不知不觉竟然到了下班时间，管理员开始催了。我四周望望，发现竟然只剩我一个人了，于是匆忙下机。下机后才觉得尿憋得紧，就去了洗手间。由于刚才上网的缘故，小便时一起勃起。便完后冲动依然未消，听听四下无人，便关好门自己动作起来，弄得蓝白相间的地板一片污蚀。拿纸轻手轻脚地擦干净，又仔仔细细地洗过手，照照镜子看看脸上没有刚手yin过的蛛丝马迹，才头重脚轻地走出去。心里空荡荡的像内脏被狼掏空了一样。

令人难以启齿的是，我后来竟养成了在图书馆的卫生间里手yin的习惯。如前文所述，我时常背着书包无所归属地游荡，一不小心就游荡到了图书馆，上网或者看小说。继而会下意识地去洗手间。洗手间蓝白相间的地板及墙壁使我觉得十分暧昧，往往从中看到性的信息。即便没有欲望冲动，我一走进去，也会像面对一个渴求的情人，忍不住要主动给予。尽管很多时候会走神，会力不人心，那么就让阴茎像孩子一样温柔地躺在手中吧，我已深陷其中，不能自拔。

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日子一天天过去，我不知道自己是不是对白玲产生了一点什么感情。不发呆的时候，我老是想她。我固执地将她和我定为一类人，认为我们是理所当然的同病相怜。她来听课的时候，我亲口告诉她这些，她开始很友善地笑。我知道她也拿我当朋友了。课堂上，她不说一句话，听得极其认真。倒是在网上我们聊很多东西。她说她的家庭很幸福，爸爸妈妈和蔼友善。她说她本来是与我同病相怜的。说到这里往往没了下文，我再问时，她就打一个笑脸搪塞过去。

有一个晚上，因为有白玲在的缘故，我坚持上完了三节《大学物理》。下课已是9：00，我和她一起走在灯光朦胧的林荫道上。林荫道幽暗地延伸往前，宛如一条狭长的小巷。我想到戴望舒的《雨巷》。我说我给你朗诵一首诗吧，就大声朗诵起来：“撑着油纸伞/独自彷徨在幽长幽长又寂聊的雨巷/我希望逢着一个丁香一样的姑娘……”当诵到“消散了甚至她的太息般的眼光、丁香般的惆怅”的时候。我一时控制不住，声音开始哽咽。透过泪眼去看她时，发现她已是泪流满面了。

她说：“你朗诵得真好，你完全可以成为一个诗人”，说着就像要站不住的样子，开始往下瘫软。我慌忙将她扶住，惊恐万分。还好她并没有昏过去，她努力睁开眼睛，缓缓站直起来。我连问“怎么了，怎么了？”她很疲惫地笑笑——事实上只是咧了咧嘴角。她说没什么，她说我很快会知道的。

我从此很勤地去上课，希望有白玲的到来。我不知道自己为什么不去她们系里找她，而是代之以焦急地等待。坚持了整整一个星期，仍然没有等到。焦虑中跑去上网，竟然有她的留言：

白云，你好。

我知道你拿我当最好的朋友，尽管我们认识的时间并不长。很遗憾我明天就要走了，回家看病。我的病也没什么大不了的，良性脑瘤，不会有生命危险。只是手术会导致失明，医生说的。其实我以前也像你现在一样想着转系，但得知病情后就不再想了——没法想。明天我会去听最后一次模电课，听完就走。再见了。

12月5日

我开始剧烈的头晕，踉踉跄跄下了机，东撞西撞竟然半分钟没能找到出口。我拖着腿到了洗手间，用冷水狠浇了头和脸，镜子里的自己已颓废得不成人形。

透过洗手间的窗户向外望去，太阳刚好被风吹进云里。湖水有点儿疯，使劲拍打着岸边的石头，可远远望去又显得那么苍白无力。岸上已枯落的柳树横枝乱飞，旁边工地上电锯的嘶叫追着风，窜到很远的地方。黄土被一阵阵风卷起，弥漫在整个工地上空。由上往下看去，工地上像笼了一层重重的雾。

心里堵得有些难受。我转过身，靠在蓝白相间的墙壁上，有气无力地勾着头，盯着蓝白相间的地板。这纯洁的蓝和白组和在一起，并不给人胡思乱想的余地，可我此刻却想在上面涂点什么。我很耐心地让自己进入状态，只是身体并不那么听话。我极暴力地对待着自己的身体，想要尽快拿出一点东西来涂抹这蓝与白的组合。

终于要成功了。我有一点留恋，有一点惋惜。这时候，突然一声巨响，我感到地面在摇晃。我的将要的成功就这样被轻易击碎了，以至于那天晚上的非自然遗精。

窗外变得更加模糊，沙土从窗子缝隙里涌入，砸在脸上，有一点隐隐的痛。我沿着沙土来的方向望去，发现五号教学楼已变成一座废墟。那是我们平时上《模拟电子技术》的地方。怎么说倒就倒了呢？也不知道有没有人在上课。上课？我一抬手腕，清清楚楚看见竟然是：12月6号　星期一！！！

等我跑到躺倒的五号楼前时，保安已将其团团围住了。我想硬冲进去，结果被人拖到十几米外丢掉……

后来，我有幸看到了白玲完整的身躯——至少头部是完整的吧。她静静地躺在白净的床单下面，平静而安祥。她的脸上有轻微的擦伤，但丝毫不影响她的美丽。我头痛欲裂，泪流满面。我想，我是真的爱过她吗？我只是确信我从此会深深地爱她。

系里的同学都像白玲一样静静地躺在那里，只有我这个逃课者站在场外凝视他们，像一个逃兵凝视阵亡的战友。

很长一段时间不用上课。后来，系里居然通知我说可以选择留级或者转系，免费。我很想高兴起来，可是怎么也不能遂愿。只是木然地挪着步子，去办理了转系手续。

-全文完-