我是怕被任何东西束缚及困住的人，所以我身上从来不佩戴任何饰物，包括耳环、手链、戒指----同样我也不喜欢身上戴饰物的男人，那会令我觉得俗气十分。我并不迷信也不信佛却对戴佛珠的男人有股特别的偏爱，我也不明所以然。也许是我觉得戴佛珠的人眼中有佛心地便是仁慈厚道的，也较佩金戴银脱俗吧。

我生命中第一个男子就是戴着佛珠出现的。

我是个日夜颠倒生活习性极不规律的人，夜晚常常窝在电脑前疯狂敲打自己构思的小说，我觉得只有在幽深的黑夜里，我的灵感才会汹涌而至，我是只彻底的夜行动物，恍若豹子，夜里的豹子最有杀伤力。白天我则疯狂地睡，不吃也不喝以此来补充睡眠。

不规律的生活加上不会照料自己使得我身体很差，常常胃痛，有时痛得我全身发冷、苦不堪言，连死的念头都有，却总倔强地不愿去医院，当胃痛来临时只靠吃几颗胃药了事。我的世界是灰暗到近乎黑色的，我时常感觉到发自内心的绝望。在这个陌生的都市里，租下套很狭小的的小房子，里面摆设简单，仅有一张床，一张写字台，上面放着电脑及书籍，还有其它杂七杂八的许多东西，我没有工作，只靠写些东西养活自己及交房租，我没有什么朋友，是个很懒的人，懒得与人打交道，仅养有一条小小的毛毛狗，叫皮皮，很乖，在我想东西的时候它不会吵我，它是我在这陌生的城市里唯一的朋友，我觉得狗比人单纯多了也容易相处，你可以跟一条狗相处五年相安无事跟一个人却无必可以，所以我宁愿与狗为伴也不屑与人为友。

我总是觉得白天的时间很漫长，如果不用睡觉眠来打发我真的不知该如何渡过，但有时也会因睡得太多而突然醒来，那感觉很麻木、空洞、茫然。

在某年某月的某一天下午五点，我突然醒来，不知该干什么好就躺着对着天花板发呆，心里面又涌起种绝望的感觉，令人很想哭，哭出来会好受很多的，可是我竟流不出一滴泪，好久没哭过了，已忘了眼泪是什么滋味了。绝望的最高境界就是哭不出来。

胃却在此时幽幽地痛起来，一阵一阵的，后来转为抽痛，像玻璃在割般。伸手去摸枕头底下的胃药，却只摸到个空瓶。胃痛在一波波袭来，不得已，只得起床到药店去，也顺便买些泡面、饼干，还有皮皮的食粮。是该出门去购买些东西了。

推开门刺骨的风夹着雪劈头盖脸地朝我袭来，我才惊觉天气已变得如此之冷了，好久没出门了，一个月？还是二个月？我已记得了，天天窝在这里已快与这社会脱节了。

天，好冷，雪，好大，不得已，只得回屋去取大风衣及雨伞，可伞对这场风雪来说并不管用，我被冻得几乎麻木。

路过一间咖啡店，不由得停驻下来，不是因为里面的咖啡而是那店里的雅致及温馨使我滞步不前，我猜想里面一定有很暖和的暖气。伞放在门口我推开门进去，一股如我想像中暖和的气流立刻包围住我，令我冻得麻木的身体恢复了些知觉。这是间玲珑、布置优雅的小店，生意看来很好，座无虚席。我站在门口很多人不解地朝我望令得我有些不知所措，我不想喝咖啡只想暖和下身体，仅此而已。

过了几分钟，一个理着平头脸上挂着温和笑意的年轻男子朝我走来，他整个令人感觉很温暖、舒服，他一定是个很好的男人，我心里想。

我目不转睛地望着他走到我面前对我说：“有什么是我可以帮到你的吗？”他说话的声音很柔、很动听。

我已好久没接触到人了，一时间我不知该作出何种反应。只是本能地举起冻得通红的手说：“我冷-----”

他微微一笑，用他温厚的大手将我僵硬的双手包围起来说：“我冲杯热咖啡给你。”

我的脑海一片空白，作不出任何反应，只知道他的手好暖、好大——令我不想抽离。我想我至少应该把手抽出来的，他毕竟是个陌生的男人。但我什么都没做，只是任凭他把我带到一个最靠近暖气机的一张小台上，接着他端来杯热气沸腾的咖啡摆在我眼前说：“喝下去会暖和点的。”　

我两只手端起杯子让它的热气浸入我手心，并放在鼻边闻着：“很香，我爱闻但我不喝，我怕苦。”

“咖啡的苦很香、很醇，令人回味无穷，你不应该拒绝它的。”他含笑低柔地说着，像在哄个不听话的孩子，令我有股被呵护、疼爱的感觉，很窝心、温暖，好久没有体验过这种感觉了，即使他是个陌生人，一个陌生的咖啡店老板，依然令我感动得有点想哭的冲动。

我倔强地摇头，摇落一缕发丝，他伸出手帮我将它拂到耳畔，很自然，好像我们认识了很久很久一样，没有令到我反感。同时我看到在他伸出的手中戴着串黄褐色的佛珠，令我的心微微地震荡了一下，哦，原来他是个戴佛珠的男人，一个温和令人舒服的好男人。

这个戴着佛珠的男人就这样进驻了我的心、驻进了我那套狭小的小房子，我不愿搬离我的小屋，因为那里有我熟悉的一切，我不愿改变，不愿去重新适应新的一切，因此只得他搬进我的世界。

他确实是个很好的男人。他会在我睡得昏天暗地的时候拉我起来吃他精心制做的各种食物；，他知道我不喝咖啡但喜欢闻，而且那热气能温暖我常常冰冻的手心，所以他会在我狂敲电脑时每晚坚持起来为我煮杯热腾腾的咖啡；他会经常不厌其烦地为我整理我那乱得一团的写字台，让我每天醒来之时见到的台面总是有条不紊的；他会为我照料皮皮，比我细心一百倍，那小家伙每每见到他比见到我还开心，我知道他和我一样都打心底深深地爱上了这个戴佛珠的好男人。

我爱他，但我自认不是个好女人，生活中有了个他我的生活方式却依然没有改变，在享受他温柔、细心及细致的呵护的同时却很少顾及到他，依然日蛰夜伏，只在偶尔我灵感枯涸时才会窝在他胸怀里做个小女人。他喜欢用充满温情的大手抚摸我的头，语气溺爱无比地唤我：“猫儿-----”，他常说我像猫，总是日夜颠倒，每每我都会反驳说：“不，我不是猫，我是豹，凶猛、噬血的豹------”

他也总会反驳说：“傻瓜，豹太凶残了，你不像，倒像极了白天慵懒、晚上精明的猫-----”

“有天我会让你见识到我凶残本性的。”说完傻呵呵地笑，真的，我傻笑的样子就和没任何杀伤力的猫无异。

我本以为这个戴佛珠的男人会呵护着我、给我幸福一辈子的，没想到-----

在那个寒冷的冬季我几乎是足不出户，因为那时我灵感如泉涌一篇长篇小说正在我脑海中孕育，所以我不分昼夜地窝在电脑前敲我的文字，那时我完全忽略了他的存在，甚至于连他好久没到我小屋里也没察觉到。

过了一段好漫长的时间之后，我的长篇小说终于大功告成，我才惊觉他已走出我的生命好遥远了。

当我再次步入他优雅的咖啡屋时，一切已不是当初的模样了，而且屋里面飘荡着的不再是暖暖的气流而是阴冷的冷气，因为已到了盛夏。

唯有他没变，一如当初给我的感觉：温暖、让人觉得舒服。可他身边的人却变了，变成一个小家碧玉型的温顺女子，坐在他身旁，笑意盈盈地喝着咖啡，他，不知在说着什么，还不时地用手抚摸着她柔顺长发，那满是柔情的双眼是我曾经熟悉得不能再熟的，他们看上去很幸福。我心里一阵反胃，很想呕，我忽然觉得他是那么的恶心，他怎么可以这样？用曾经抚摸过我头发的双手去抚摸另个女子的头？将曾经用在我身上的柔情转移到了其他人身上？为什么他可以这么残忍来对待我？这个戴着佛珠的男人啊，伤得我好重好重-----

我安静地走到他们的桌台边，没有吵闹也没有叫骂，我是个有教养的女子不会做没教养的事。我，只是静静地看着他，从他眼中我看到了惊慌与不安，还有一丝的愧疚，令我觉得好有报复的快感。我就是喜欢看到别人显露出他内心的不安与愧疚，我是个如豹般喜欢闻到血腥味道的女子。　

回到我的小屋，他也跟着来了，我知道他会来的，我了解他。

“猫儿------”他依然语气溺爱无比地叫我猫儿，也依然喜欢用手来抚摸着我的头。

他这一动作惹怒了我，我狠狠地甩了他一巴掌，：“不要用你的脏手来污染我。”　一个明显的五指印就浮现在他脸上，他愕然地望着我。

“我说过，我不是柔顺的猫，我是会反击的豹。”

张小娴说过：爱一个男人时你才会掌掴他。我爱过他，而且是很深很深地爱过，所以这一巴掌就是我对他爱的见证，这一巴掌也是我们之间的结束。

“猫儿，你听我说，我不是不爱你，也不是背叛你、玩弄你，只是我-----希望能与自己钟爱的女孩子长想厢守在一起，她喜欢喝我煮的咖啡，她善解人意，她能为我放弃很多，她能与我结婚生子，她------而这些都是你做不到的，我了解你。猫儿，对不起，对不起-----”我看到他眼中满是痛苦，我不知道我的那些痛苦是不是从我眼中全部折射过去了，为什么我心里面感觉不到一丝的痛？我的心里面只是觉得空空洞洞的，空洞得只有满满的哀伤及绝望。

“原来在你眼中我就是这样一个不堪的人？”我狂笑起来，笑得我泪珠都涌出来了。

“猫儿，你不要这样子。”

“你用不着一副对我很愧疚的样子，你没有欠我什么，我也不需要怜悯，你可以走了-----”我停下笑冷冷地说。

他伸出手想再次摸下我的头，被我挡走了，却又看到了他的佛珠，令我觉得刺眼。

我望着他走出去，忽然泪如泉涌，我想不到我们之间的爱会以这样来作为终结。

他走了，我的心也枯了，但依然不分昼夜地写小说，从此以后我不再相信任何爱情，与我相伴的也依然只有皮皮。狗，永远比人重感情。

-全文完-