第一天·他离我远了

威在很突然的情况下忽然又离我远了。我指的是座位的距离。最近心里一直有不好的预感，心里也意识到，远离是迟早的事，谁让他的表现实在太糟糕。我一直在劝他，可如果那么容易劝得动的话，就不是威了。而今这一刻终于来临，在班主任命令的那一瞬间，我心里仿佛有个什么东西掉了下去，我不知道那感觉叫轻松，抑或是失落。我只知道我再没有靠近他的理由和权利了。觉得自己比一块薄冰都要不堪一击，拇指大的一点小事也没能力承受，想好久。是因为我太在乎他的关系吧。否则脸上一张常常是面无表情到冰冷的面具也不会因着他而变化无常。

现在是晚上。耳边是伤感的音乐，我一个人。那种失去他的感觉忽然如此清晰。真实得让我微微颤抖。原来我比自己想象中的还要脆弱和难过。觉得自己喜欢得太窝囊，总是傻傻地喜欢着他，不计较地对他很好很温柔，甚至不去管别人怎么想，他自己怎么想。没有怨言是假的，只是很少。不是没想过要离开，只是每一次都会跑回来。我又一次问自己，这一回，你是否也要离开？不，我不要。我为什么要离开？我仍是喜欢他，这是事实。故事不会就此结束的，因为感情还在。我知道自己对他的感情其实也很单薄。但是继续一天，是一天吧。

离开的第二天·后知后觉

一整天来我没有同威说过一句话，甚至没有再看过他的脸。似乎我已没有正视他的勇气。搞不懂自己。我再听不见他唱歌了，也不知道他是不是又整节课没安静过，不知道他又在课堂上耍什么花招。再不能随心所欲地看他。很痛苦。想看他的时候就必须吃力地把头转90度，却看到一个个大头，好失落。没有他的这个角落一下子安静了好多好多，上课的时候像缺了什么，我直嚷嚷着好无聊。是否没有他的打扰我就可以专心一点？不必了，这样的状态我不需要。我只希望每时每刻都能感觉到他的存在而已。可是再也做不到了，距离活生生地摆在眼前。对我来说很远很远。

在我远远地望着他的时候，只不过十几米远的距离，却觉得他离我那么遥远。一股前所未有的绝望忽然铺天盖地地涌上来，把我淹没，近乎窒息的感觉。我的不放弃只不过是把感情褪色的速度暂缓一些而已，最终仍是要看着曾有的美丽的华彩一点点地稀释淡化掉，最后成为无色，透明，只留下一个傀儡，告诉我，它曾经存在过。发觉自己昨天的想法很天真，苦苦守着那份爱恋并不代表就能挽留得住那一切，我无论如何阻挡不了感情疏远的脚步，那些欢声笑语是真的离我远去了，那些聆听他心事的日子也就一去不复返了。单恋将越来越寂寞和单薄，直到有天被溺死在愁怅中。我庆幸那段日子我很珍惜，因此回忆还不至于少得可怜。

第三天·难过泛滥

我开始学着接受事实了，清醒了很多，不再那么恍惚。我一直在自己的周围，后方捕捉他的声音，企图借此得到一些安慰，可是我悲哀地发现我连他的声音都很难听到了。别说是歌声，就连笑声吵闹声，都被班级里各种各样的声音覆盖，然后卷成一片混乱。

我感到彻骨的难过。距离感从来没有如此清晰过。我知道，我完了。像生命垂危的病人忽然间被拔掉了氧气罩那样，唯一的支柱倒塌了。我对这份感情的未来感到迷茫，我想它已经奄奄一息了，不久之后就会像一阵烟一样无力消散吧。

以前我之所以坚强，是因为我以为，即使不能得到他一丁点的感情，至少还能在他身边陪着他，知晓他的心事，分担他的难受，时不时地劝劝他，听他讲笑死人的笑话，听他唱只有我听得懂的歌，看他用迷死人不偿命的笑容耍帅，总之，可以和他在一起，关注着他的每一点变化每一份心情。我沉浸在自己一厢情愿制造的幻影中，不可自拔。我一直小心翼翼地保护着它，唯恐它会碎掉，却忘了，这一天终会来临，因为它是泡泡啊。当它缓缓升到高空，被阳光照得无比灿烂的时候，眼一眨，甚至一点声音都没有的，就消失了。空气里还有泡泡留下的痕迹，只是不再美丽。

第四天·缅怀

今天我又在街上遇到了他，很奇妙的，上一次我也是在这样的心情中和他不期而遇的，是否冥冥中的注定呢。可惜他没有见到我。我只看到他一个好看的背影。忽然不可抑制地忧伤，我想一直以来就是这样的局面吧，他在前面大步走着，而我在后面默默地注视着他，想追，追不上；想喊，没有勇气。

如果我是一只鱼，不用怀疑他就是围绕在我周围的水，我需要他，可他没有我也一样鲜活。但现在这些水从我身边流走了，去寻找他新的环境，继续他新的快乐。原来他根本就不曾注意到我这一尾小鱼的存在，也不知道他曾经给了这尾小鱼太多的憧憬太多的情愫。所以他没有和小鱼道一声别。眼睁睁地看水从身边流走，看这些日子以来那么多的心情那么多的回忆随之从身边掠过，想抓却抓不住。欲哭无泪。

第五天·想开

是否看事物都要用不同的角度呢。不知道过去的那段日子我被束缚着走不开，是否是因为他一直在我身边的缘故，那么这一次他走远了，是不是我就可以好好地将放弃进行到底？真的可以吗？答案天晓得。感情上的事，朋友一想不开就会向我倾诉，然后我拿出很多的大道理摆在他们眼前，然后他们会笑着感激我，说你真的懂得很多。似乎我真的就是一个爱情上的专家。可是大家都不知道，任何理论一遇到自己，就彻底没辙了。就像一个再高明的医生无论如何也无法为自己开刀一样。他们在诉说自己不快的时候都没有顾虑到我，问问我，“那你自己怎么样呢？”有谁可以来给我指一条路？一条可以坚定我脚步的路？即使它是错误的？没有。因为这份情，只有我一个人品尝苦与甜。

自从他走远之后，我用平静的外表来隐藏内心的不习惯。我怕有人会洞察出什么。现在的我不能明确地给自己一个答复，放弃抑或是继续。但是我想起一句人人适用的话，时间会证明一切。让时间来裁决吧。

-全文完-