元宵的烟花，已经消逝得没有一丝味道了；情人节的寂寞心情，也慢慢收敛了。一眨眼，发现已经开学了三个星期。世上最抓不住的除了爱情，就是光阴了。不由得又感叹。趁这几天还比较闲，静下心来开始整理自己自开学以来的思绪，否则再繁忙一点，就连思考的机会都没有了。

开学的第一个星期，雨下不停，心情也随之处于低谷中。每天唯一让我觉得有意义的事是上学的时候，因为每当我走在通往教室的走廊路上，远远地便可见到教室门口那群无所是事地晃荡着的男生身影。其中便有威。于是心情莫名地像吃了巧克力一样地兴奋，有一点点的小开心。每天都可以见到他，心里就踏实多了。比起寒假二十多天来的不能相见，这样的状态是让我安慰的。甚至上课的时候，也不自主地想转过头去看看他，很白痴啊。

心绪不宁的感觉越来越明显了，课间谁都不想理，哪儿都不想去，作业也懒得做，就那么呆呆地坐在自己的座位上，手里无意识地玩转着笔，眼神却迷离地望着一个方向，想着心事。有一种莫名的感伤正在悄无声息地入侵，迅速感染着身体里的每一个细胞，是喜欢威所带来的副作用吧。虽然是第一次有这样的心情，却很敏感地觉察到这心情的来源。因为喜欢一个人，情绪往往是多变的，喜怒哀乐的不定性，还有时不时的魂不守舍，应该都可以体谅。只是我不知道这样的状态要进行到何时，清楚地意识到这样不好。

第二个星期，天气忽然放晴。整个人有了一些元气，心情却没好多少。给威的那两首歌词，到现在连一个音符都没听见。曾让他把谱写给我的，他很爽快地答应了，爽快到我忍不住怀疑他到底有没有听清我的话。算了，我不催了，也不抱任何希望了，虽然我是那样期待。那种对自己作品的珍爱心情，或许他是不能感同身受的。那首写给他的歌，我也再没勇气给他看哪怕是一个字眼，写曲，更是不可能的事了。我也没有耐心再等，在某个晚上带着遗憾的心情，擅自给它配上了简单的旋律。在上课时轻声唱给同桌听，同桌说很不错。于是我开心得跟什么似的。只是落寞更多一点吧。因为它注定不完美了。一个人包下了词曲，就注定只是单相思。原来所谓圆满的结局真的只能在故事中出现。

我再不叫威帮我关窗了。自从写下那《半扇窗》之后。确实，像有人告诉我的那样，感情的事何必在意那开窗关窗呢。只是我是个很注重细节的女孩子，说白一点可能就是小心眼了，于细小处可以看出很多东西，这也是我所信奉的。所以我才会喜欢观察。感觉冷的时候我就穿上外套，没带外套的时候我也默不作声，我可以忍受的。顶多不就是感冒嘛。不愧是倔强的小鱼，呵呵~~不知这是不是自嘲。感觉自己不再那么卑微了。或许，我不应该总为别人而活。

想明白这些的时候，感伤的情绪就悄然淡去了。骨子里的坚强又一点一点漫上来。我在努力克制自己。给威的笑容少了。上课时要么很认真很认真地听讲，回答，要么一道一道地做题。努力地管住自己不要再把脸转到他那边去，努力地牵制自己的思维不要再往他那边去。于是脸上多了漠然。眼神常常是不知该落向何处。黑板上，不是。课桌上，也不是。威那边，不可以。就这样任它飘荡游离。我觉得自己有点失神的前兆。朋友问我最近是不是又心情不好，怎么不见我笑。我吃惊地问是这样吗？然后就开始咧开嘴笑。我自己都没发觉。可能是发呆的时候多了，面无表情的表情多了。是否我又将再次回到过去的那个样子？我不要。可是我不能自制。

以为自己对威的喜欢已经很随性。一直都喜欢随性的感情，不会给自己很大的压力，即使偶尔的难过，也只有自己知道。一个人参与，孤独却自由。尽管一直在压抑着自己，我却仍是感觉到了痛。因为，我投入了真。单恋的日子里五味杂陈，却独独缺少了那种欢乐。是否这就是爱情？

-全文完-