丢失的爱恋
我有一位同学,总爱穿一件中山装,脚下是一双布底鞋。瘦瘦的身体在宽大的衣服里,显得很单薄。这样的打份也不是很特别,只是在九十年代,会让人觉得有那种很异样的感觉。问过以后,才知当年跟爸爸妈妈上山下乡过,他说他总忘不了那段时光。我们虽然差不多大,却好象不了解他的世界。他从来不骑车,总是步行,有时一起出去玩,很不方便,想过要问,但一直没有问他是为什么。
我们前后排坐着,常为一些你碰到桌子了的小事吵,当时也觉得很有意思,慢慢地,我们交谈多起来,我对他很好奇,他以前的生活,我只在小说中看到过,没想到他会亲身体验过。我很喜欢跟他在一起,会在休班或晚上找时间在一起聊聊,我们一起谈世界,谈诗,并一直保持着友谊的关系。
我们彼此的好感渐渐多起来,他写的文章第一个给我看,他会因我的一次开心而变得快乐起来。我也时常将自己的小感受写给他,带上我做的小礼物,一朵我最喜欢的花的黄色花蕊,用紫色缎带扎成的蝴蝶结。不知是自然的发展还是我什么地方让他误解,我感到了我们之间情感的变化,装作不知,不想把这种感觉打破。我们谈过友谊的问题,他让我坚信,男女之间是有纯纯的友情的,我想要的就是这样的友情,而让我坚信的人却将情感超出了这个范围。我尽力维持,希望能有所改善。
有一天,我坐在他的桌前看他新写的文章,突然感到他的呼吸急促起来,我惊了一下,感觉不妙,急忙找借口走掉,在路上,我想我们之间完了。夏天雨后的一个晚上,他约我出去走走,我答应了。我们沿着马路没有目的的慢走,他一直沉默不语,我在猜测他想说什么。走到附近的公园,我累了,我们就找个地方坐下来,他说他有事要说,却又什么也不说,只是在不停地吸烟,要不就捏手中的雨伞。我也被他搞得心情紧张,我想这样下去也不是办法,就对他说,你不要说了,我明白你的意思了。直到我们不再见面,他仍对他什么也没说我就懂了这件事不解。
过后的日子,我们谁也没有说什么,也没问过什么。就这样继续着,只是他来找我的时候多了。我不想让家里人知道,他能来的时间就很少,他说他看不透我在想什么,心里感到很不安。
他的话比以前多起来,告诉我我在他的心里是第一位的,无人可以取代,告诉我他会用字典里最好的词语来形容我,把我介绍给他的朋友。我沉默着。
我心里不是不喜欢他,只是不想恋爱,我害怕婚姻,不知婚姻会把我变成什么样子。他的性格有些偏激,同我一样,却不适合生活。我接受了他的思想,却很难接受他的生活方式。我告诉了他我的想法,想他会放弃,却收到了他的一封厚厚的充满热情与爱的回信。我记得在看信的时候,手在发抖,眼泪在流,我被感动了,当时真的是粉身碎骨也心甘情愿。但是热情过后,我却更理性地思考这件事,我想我不能再这样继续下去,这会伤人伤己。
我找了个时间约他到我家,他很高兴的来了。我发觉这个问题很难开口,特别是看到他的眼睛,我在犹豫。最后我还是说了,可能有些慌乱,用词很生硬,他的手放在桌上,我感到桌子在抖,他却什么也没说。我又恨又怕,恨我为什么要这样做,伤害他,怕他会做出什么事来,我的心也在痛。
这之后,我们没再见面,每年在我生日时会收到他的贺卡,封面是黄色的邹菊,里面是他的祝福与期盼,他说他在等我,心如依旧。
也许直到今天他也未必能明白我为什么会拒绝他。在他的眼中,看我时带着光环,是那样的美好,我自己知道,我只是一个平凡的女孩子,总有一天会从天上落到地面,那时会是多么的失望。是他的赞美让我不能向前,是他的钟情让我退缩。我宁可让他在回忆中去感受我的好。
这段情已过去十多年了,仍历历在目,不能忘怀。现在很想能再看到他,却是无缘。很想跟他好好谈谈当时的心情,谈谈我的内心的依恋,却没有这样的机会。曾想去找他,却没有勇气,只有在回忆中体尝那份心动与爱。
那时我不懂得爱,不懂得真情的可贵。当我走过这么多年的日子,才发现我要珍惜身边的爱与关怀,不要一错再错,不要在以后的时光中,只活在回忆里。
-全文完-
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