很久没写字了，有段时间不在网上，最近在忙着看房。对于即将活到26岁的我来说，一直很适应东边的生活氛围。其实买房的观念很小就有过了，大概在10年前，别不信，是真的。拥有一套自由私人的空间，但不脱离家庭的圈圈，只在某夜某刻可以随心所欲的姿态，是我追寻的目标。即便家里已经有了，我还是倔强着要买，不是要证明什么，只是莫名其妙。或者你可以认为这是攀比，是自私，是安排后事。顺便搀杂了一些节日感怀。　

立了志向，因此我拼命挣钱。从技术转到销售，96年接近19岁。因为那年我知道，做销售的永远不指望工资，做技术的永远沉迷在电脑前死扣执着。其实这几年也算顺的，当然不跟牛人比，您的高瞻远瞩和聪明才智，即便甩出几颗鼻涕泡来，也将是我的心灵鸡汤。别笑话，咱就只比身边人吧。做技术，在当时叫“工程师”。兼采购，那是我长的太厚道。转销售，有技术垫底如鱼得水。2年的时间，直做到第一家公司即将倒闭，不是因为我们，是工检法海关的联合力度，还有昨日黄花的外衣不再。深刻记得在公司长包的友谊宾馆2号楼20333的最后一晚，我和老板大吵一架，把2年的积怨和背地里的勾当全部激情迸发，解着气的嚣张口吻，换来的竟然是莫名的镇定，老板很镇定的跟我说：“其实我早知道了，只是关键时刻闭了只眼，而在大部分时间里瞪着3只眼剥削你们。别忘了，我是92年开始做销售出身的”。我又明白了，原来谁都不傻。曾经灿烂的那段日子，不论是业绩的高增长，工资灰金的高收益，大家心照不宣的意会，还是色情包房里的喧嚣，友谊宫48听啤酒后的群p，游山玩水的周末安排，都已成为往事。休了4个月，用以前剩下的银子狂造了4个月。之间玩摩托，开店铺，租柜台，漂底了。明白了第三个道理，原来钱并不好挣，更难得的是理财比挣钱还不易。　

粗俗了，张口闭口都是纸，但生活中没纸不行，我需要的是另一个机会。从前称兄道弟的同事们都已经聪鸟早飞了，只有我在原地打着转乐和，并且还傻b似的关怀人家的出路，傻一次足以，这堵墙撞的挺好。4个月以后，98年10月，前公司副总请我去帮忙，依然是技术，因为在我转销售之前他就跳槽先闪了。月薪记得很清楚，1000元，和以前工作的鼎盛时期差异10几倍。我认了，我干了，4个月让我明白了太多的道理。3个月后，兼职销售，10个月后，产品经理，1年半后，公司核心持股层。从8个人做到100多人，我在这个公司付出了5年零7个月。当京城非典恐慌之际，当我开始厌恶it到抓狂，当公司的氛围开始迈向平庸，当看见满屋子的西装领带搭配我一成不变的休闲装，我觉得那个曾经的黄金时代已经结束，又到自己休息的时候了。回想起辞职前几天，我都会躺在大厅的椅子上睡觉，要不就是坐在楼外的阶梯子上发呆，耳盼荡漾着音乐。我喜欢听音乐，够不到柴可夫丝基和莫扎特，只听流行就够了，只为一时的流行，过了也就过了。老板的眼泪真诚或虚假并不重要，重要的是在最后相互的坦诚。坦白的说，我舍不得，但在取舍之间，那点舍不得也就被忽略了。确实烦了，这个行业已经不再有激情和动力，环境更没有以前的那种和谐与氛围，曾经的那个平衡点已经被打破，野路子也必须上正轨，而我可能只适合野路子，因为在这个公司里，正轨上的那100来号西服领带们，衣冠楚楚下，脸蛋子旁的村儿红分明标式着：“我们出自苹果县山查大队枣泥村”。在我眼中，都是2b。　

休息的日子里，看着别人的忙碌对我起不到任何的刺激，我依然傻乐着。晃晃悠悠的过日子，也挺快的。到今天，15号，　9个月了。参加了8个婚礼和1个葬礼。数不清的饭局，板油们，朋友们，哥们们，同学们，甚至同事。忙呼几下家务，谈判的结果是在明年年底，会有2套房子划归名下，当然，基础建立在祖宅被拆上，倒也无关痛痒，打小就没住过，没感情。转眼秋天，眨眼冬天，晃眼春节，眼看着又到了春暖花开。3个季节里，表面依然保持傻乐。偶尔深夜感慨一下得失，反省认识错误，力求洗心革面的态度，端正道貌岸然的矜持，其实，真的挺烦。越来越找不到方向和出路，迷失了。　

同学的关系可能因为婚礼，越走越近，包括同学的老婆们。2月8号，乔哥的婚礼又到日子了。大家都经历了7年的社会洗礼，前前后后的感悟如出一辙：“学生年代的纯洁友谊”。一起安排婚庆，吃喝玩乐自不能少。数次的红螺寺烧香磕头观鼎膜拜，期间的买车置房讨老婆，乱七八糟的聚多乐多聊多感触多。13号晚上，情人节的前一天，6男6女唯我独身，看着同学们一对对的盯着电视开怀，看的是我编辑的婚礼照片，却一个人坐在饭厅的角落里，借着酒劲和些许触景生情，卧倒了。不是我长的太难看，这个爱情没缘分。不是我眼光高，这个女人不着调。有人说我太挑剔，有人说我缺根弦，还有人说我忒沉迷。没达到见一个爱一个的能力，更先天不缺沉默寡言。其实自己很明白，却又不明白，昏昏沉沉吧，姑且昏沉吧。　

缘分可遇不可求，在情窦初开的年份里我的借口是忙碌于工作，在生活温饱的时候我的借口是达到吃穿住行不紧张。到现在，依然未见起色，所以我只能寄托，寄托在不希望让自己和自己所爱的人，为了三餐和住宿而疲于奔命。估计我想买房，是为了宣布独立吧，或者是能力体现，或者是标榜不靠家里基业。内心还有一点，给自己添加压力。即便达到全款的能力，我也要贷款。即便每月只还几百元，那加上物业取暖用水使电停车等等等，也要拼命往自己身上背债。我想到的办法，只能是依靠这些压力才可以迫使自己出发，明知道如此歇下去的后果，却因为现在的安逸而眼光污浊，混沌得看不清前途。所以我要这些压力，让自己因为压力而迈步。卑躬屈膝也好，身体力行也罢，摆正心态，先把以前遗留的高帽摘掉吧。靠自己，靠能力，靠机遇，随便靠。tmd！若干次的光说不练，我是假把式？　

延续5年前那4个月下岗的情节，想用这9个月的歇息修来机遇。傻乐的背后，其实隐藏伤感。欢笑的场面，会给我留下独享的遗憾。乐天派不好当，生活就是n味瓶，没有尝不到的滋味，更没有因为爱吃甜食，而永远嚼着的甘蔗。就这还要生口疮呢。　

最后，工作尚在寻找中，房子尚在谈判中，身体尚在发福中，爱情尚在缘分中，心态尚在亚健康中。上牙床子压着下嘴唇子内侧，轻吐一口气，发出的声音是：烦　。

ps：情人节之后的第2天,哥哥(爸爸的忘年之交)来我家和爸爸喝酒,喝醉了,之后对爸爸大发苦水,我就记下了一些,写下了这篇,本来是想寄出去赚点稿费犒劳自己的,不过想想人家要是不收多没面子,呵呵!哥哥看完后就给我7个字:"小毛孩子懂个啥?!"

-全文完-