二十岁的大学二年级

二十岁的某一个下午，我穿过阳光弥漫的校园去上课。我顶着因为睡眠过多而充满怪异梦境的脑袋，晕晕糊糊地向教室挪去。秋后的阳光很散漫，散漫地洒落在那个臭水荷塘里。荷塘里已没有荷叶，只有枯死的荷杆。它们根根站立，像从古城楼上射下的无数乱箭，扎在倒地的英雄的身上。我走过荷塘，走过操场。操场上有人擂鼓呐喊，一呼百应，传到很远的地方。我从他们身边走过。我轻轻地走过，我的世界是安静的。

老师在奋不顾身地讲课。有人在听讲，有人在睡觉，有人在看报纸。专业课上倒是很少有人打牌。我在墙角找位子坐下，盯着黑板，开始本能回忆漫长午睡里怪异梦境的所有画面，等待放学，吃晚饭。

不知道是不是所有对生活无望的人都只剩下三样本能：吃饭、睡觉和性。反正二十岁的时候，我就是这样的。我每天极认真地做这三件事。第三件只能凭幻想，譬如梦。现在，穿过五十年曲曲折折的岁月时光望回去，我的二十岁就像一只蜷缩在它主人门口的瞎眼的黑狗。我不知道它为什么是瞎的，为什么是黑色而不是白色。我不知道，我看见的就是这样。我并不认为这有什么不好，有什么值得更正的地方。

现在我老了。我每天坐在屋檐下的安乐椅上晒太阳，从早晨到黄昏。其实刚过二十岁我就老了。我已经在这破烂的屋檐下晒了五十年的太阳。我并不觉得时间的漫长，我只怀念我二十岁的日子。

二十岁的时候，我在上大学二年级，生活只剩下三样本能。这种状况是我在二十岁之前从未料到的。二十岁之前，我很天真，我认为自己可以熬过四年大学时间，并拿到一张红色的纸片，然后就去做自己想做的事。二十岁来临，才知道一切遥不可及。所有的微分、积分、电子技术，本不该出现在我的生命里。可它们出现了，我只能离去，却又不知该去向哪里。

二十岁的那个下午，我穿过阳光弥漫的校园去上课的那个下午，我坐在墙角回放我的梦。我想到蓝真，我由梦中性的幻想想到蓝真：我们在无边无际的绿草地上做爱。我们枕在小山丘上，我们的身体洁白无瑕、一尘不染。阳光照在我们身上，我们相互看对方，也看蓝天。蓝真的身体完美如女神，如天仙；天是纯蓝色的，天边没有白云。成群的牛羊朝我们走来。它们舔舐我们的脚趾，它们只有我们的脚趾那么大。阳光太强的时候，就会有风吹来，吹起我们的头发飘扬。这样想着，我下意识起身走出教室，轻轻地，缓缓地走出去。我不知道老师有没有对此感到惊讶，只是听到座下一片哗然。我是隐隐约约听到的，我的世界是安静的。

我轻轻地站在南湖边上，继续想着发生在另一个广阔空间里的事情，脸上露出微笑。湖水随着微风一漾一漾，阳光在湖面上破碎成点点的金色梦想，将人氤氲在美梦当中，不忍醒来。其实，因为污染，湖水是很臭的。

我不知道自己是什么时候移动到那个喷泉池边，并在那儿的排椅上安坐的。直到面前的柳枝拂到脸上，我才苏醒，意识到自己处境的改变。这时，蓝真那完美的胴体开始从无边无际的绿草地上消失，接着我也消失。我消失的时候有种身心消融的感觉。后来天地也消失，一切都消失，只剩下眼前一片枯黄的柳叶随着柳枝舞动。

起身扶了池栏漫走，看池中的游鱼。可怜的鱼儿，将在这从南湖抽起的臭水里游尽一生。它们在排污口抢食秽物，激起层层的浪，点点的水花。阳光碎在那些波浪和水花上，像是美丽的样子。五十年后的今天，我依然清晰地记得那些鱼儿的身影。它们似乎快活地、怀着美好向往地游弋着。它们毫无顾忌地绕过同伴的尸体，在污水中抢食、嬉戏。它们一点也不对生活有所戒备。我猜想是因为它们太过年轻，它们终有一天会醒悟，会绝望。我已决定提前帮助它们了！

那个下午，我做了一件让我终生引以为荣的事。我步行三公里，在一个偏僻的小巷子里买了一大瓶毒鱼的药，没有讨价还价，再步行三公里，回到学校，回到喷泉池旁。天早已黑下来。我沿着喷泉池边一圈一圈地走，将药一滴一滴地滴在池里，也将我的美好希望滴在池里。这是二十岁那一整年中，我做过的唯一非本能的事情。我当时很激动，我以为我的生活还是有希望的。是的，我当时就是这么以为的。

那个晚上我失眠。我想第二天早上会有白花花的鱼浮在喷泉池四周，我为它们默默祈祷送行；我还激动地想到蓝真，她的完美胴体又出现在那广阔无边的绿草地上。她侧着身，她的ru*头低下去，快挨着地面，有一只纯白的羊羔在那儿舔舐着。她发出“咯咯”的笑声，就像以前我挠她的脚底一样——我挠过她的脚底，但没舔过她的ru*房，也没有摸过。

第二天，果然看到喷泉池里白花花的死鱼，比我料想的还要多。校后勤部的人在打捞着。那些鱼被盛在大筐里，看上去和菜市场里的没什么区别，除了更年轻。我不像前一天想的那么激动，仿佛只是做了一件本能的事，如吃了一顿饭，睡了一回觉，梦了一回蓝真。池边还站了一排低头的保安，他们在挨训。训他们的人说抓到投毒者必将严惩。我并没有因此而心悸，我认为自己并没有犯错。是的，没有犯错，我做了一件本该做的事。

不几天，喷泉池中又放养了大量的鱼，和以前的一模一样，一样多，一样年轻。我已不再有毒死它们的兴趣了。难以改变的事就随它去好了。

秋天的阳光很好，我依然会在一个个有课的下午穿过阳光弥漫的校园去上课，同时在头脑中疯狂地幻想蓝真。我想打电话找她来，请她允许我们真正一爱一回，不再仅限于拥抱和接吻。这样想的时候，她的躯体就又出现在无垠的绿草地上，我浑身颤抖着抚摸她光洁的背，吻她的ru*房……一路想下去，我的眼泪就会顺着脸颊淌到下巴，再滴落到胸口上去——我知道她不肯的，她说要把纯真留给婚礼。她爱我，她总是含着泪这样对我说。那就干脆不见面吧，我咬着牙对自己说。

可蓝真却来找我了。起初并不知道那天下午没有课，我本能地踏进散漫的阳光里去，走在败落的臭荷塘边上。我看见蓝真从臭荷塘的另一头走来。我很奇怪自己能在十几米外看见人。我迎上去。她笑了。是的，我至今还记得那个笑，很纯很纯，还带一点羞涩，就像一个十岁小姑娘的笑。她递给我一大瓶子小星星，那种用彩色塑料管折的小星星。她两脚前后一颠一颠地掩饰着不安，说让我别笑话她。我说我干嘛要笑话你呢？她说宿舍里的人都笑话她，说这种礼物还停留在中学生水平。我想说我不在乎你送我什么礼物，我只想要你的身体。可我还知道这种话难以出口。我问为什么现在跑来给我送礼物。她像个孩子一样欢快地笑，说你个白痴今天有头猪过生日。说罢还闪到一旁，仿佛是怕我生气打她。阳光照在她脸上，她像十岁小姑娘一样纯洁。

我突然间冲动难以扼制，拉起她的手要往校外那片密林里去。她惊讶地问：“去哪儿，去哪儿？”我呼吸急促，头脑中只闪现着蓝天、草地、牛羊，它们在那儿等我们，我们应该快，快！我对蓝真说“快！”她仿佛知道了我的意图，撅起嘴，挣扎着手，拿目光恳求着我。我将她的手捏得通红，只管奔密林而去。走到林前，我们俩都泪流满面。我舔舔嘴角的泪，说：“我要和你做爱。”

蓝真抽动一下鼻子，用食指和中指轻轻抹脸上的泪，并没有抹掉，更多的泪又淌下来了。她有些哽咽，她说：“假如这样能够减轻你的痛苦——我愿意！”说完径自走向密林深处。她的辫子一甩一甩的，表现出很坚决的样子；只是肩膀一颤一颤地，使我的心也跟着颤动。

她已经将自己脱光了。密林里有些阴冷，地面也潮湿。她把她洁净的衣服铺在枯枝烂叶上，铺在黑色的土壤上，自己坐在衣服上，蜷缩着腿，抱着胸，瑟瑟发抖。她像一个临刑的犯人在等待处决。她用含泪的眼睛盯着我，怨恨与绝望的目光从眼泪背后射过来，射在我的脸上，让我不知所措。我脑中的蓝天、草地和牛羊都已不见了，一切梦想的美好都消逝了，只有眼前的蓝真存在。我开始仔细地打量她，从胸口一直打量下去。我让她躺平，让她的头枕在枯枝烂叶上，跪下来吻她的ru*房。我抚摸她的背，她的腰，她的肚脐和小腹。不知是因为天冷还是别的，她身上起了一层鸡皮疙瘩，摸上去并不感到美。我上上下下地打量她的身体，我看到她的乳晕很深，她的腰有点粗，她的小腹不是那么平坦，阴毛杂乱地揉在一起，像一簇被狂风吹倒的麦子，她的腿也不是那么细长。我拿这一切同我幻想中的蓝真相比，突然间对这个世界绝望。我站起来，面无表情地对蓝真说：“穿衣服吧，我不做了。”

蓝真一下子哭出声来。她一定猜到了我的想法。她胡乱地将衣服穿好，不等穿鞋，光着脚跑了。她手里还抱着那个装满星星的大瓶子。我见她跑着跑着，将瓶子打开，星星在她的瞬间挥舞下飞撒满天，一千零一颗，飞撒又散落在黑色的土壤上；瓶子碎在树干上，声音很清脆，就像一记漂亮的耳光。

我慢慢踱出树林。太阳已经偏西了。多云，太阳像一个没有煎好的鸡蛋一样贴在天边上，只是一个黄糊糊的轮廓。我本能地想到印象派，想到梵高。然后不再想什么，不再想蓝天下无边无际的绿草地和绿草地上的牛羊，什么也不想，连吃饭睡觉也不想，我的世界彻底安静。

我在街头独坐一夜，独自守候一个生日的夜晚。我独坐的时候并没有意识到那是我生日的夜晚，没有。第二天早晨太阳出来，我才意识到，因为那时我已经变得很老了，就像我祖父生前的样子，也像我现在的样子。我意识到我的青春已随着二十岁的逝去而逝去了，永远不再回来。但我并没有感伤，我对自己说，生活无非如此，免去一场竹篮打水的游戏也好。是的，我是这样对自己说的，在五十年前，在我上大学二年级的时候。　

-全文完-