感觉到的路~!

最近想到了许多的事，小时候大人们常会说，孩子大了心事重了。我记得我当时的回答，不可能，斩钉截铁的样子。回想起来好羡慕当时的自己。反正小时候有许多的“一定不会，”现在都成了，“可能”。要不怎么会说大人们都像是外交官，什么话都没灵两可的。　

我是一个很喜欢说故事的人，常常说给别人听许多故事，说完以后很开心，很满足。这是为什么呢？我没有过，后来才发现自己自所以能说出怎么多故事，是因为自己曾经很豁然，如果用不太客气的话，可以说自己曾经很傻气。朋友都喜欢这一个傻姑娘。傻姑娘活得也很开心，因为她知道有人因为她笑了。渐渐地她才发现原来那种笑不是开心的笑，而嘲笑。我不知道怎么去解释当时的心情，可以说是五味俱全吧。　

于是，不知道什么开始有些习惯于把自己与过去联系在一起。慢慢发现身边竟然没有一个知心的朋友了，也许是巧合吧，我把这一切一直联系为命运的巧合。记得第一次搬家是在我小学一年级的时候，我很怕生，胆子也很小，弄不弄就得就哭鼻子，有过许多笑话。周围的同学没有一个是自己同班的同学，很孤单。第二次搬家是在预备班，好不容易熟悉的朋友又要离开了，有很多不舍的话想说，可是却没有来得及说出口，再次回去的时候却发现好多事变了。又来到一个新的环境，也许又一次巧合周围连一个同校的同学也没有。第三次搬家是在我中专四年级，不过这一次的孤单不是命运的造就，而是人为了破坏，小时候的我没有什么知心的朋友，每每遇上一个朋友总会感觉他或是她就是我交心的人，不过还是要怪自己从来没有用心去交过朋友，有太多过眼云烟的故事，突然发现我再怎么努力最后还会有些空空然的不知所措。四年级的我又来到了一个新环境新的高复班，我告诉自己不能再怕生了，这个世界没有什么一定要认识你的人，可是你却有许多一定要去认识的朋友。就像是与以前一样，一个时期过去了，这个时期的朋友也相应过去了，孤单又一次回旋。只是这次开始伴随着家中的不和。经济的窘境。考上大学的我并不开心，我扪心自问为什么又不开心，后来我才发现原来我已经不是那有什么心事都会与朋友说的那个傻姑娘了，我学会用心的位置来安放自己的故事，我就是我自己故事最好的聆听者，可是我越听越不开心，我越在想别人看到这个故事会是什么样的感觉。是继续嘲笑，还是赞美，或是感觉这个人有无根本就是一回事。我开始去揣测别人的想法，发现自己脑子真的不如自己想象的那样好用。　

我开始怀疑自己，焦急，不安，猜疑似乎有时成了我每天的功课，我问自己为什么要这样？是不是人大的，真的就要活得这样的不堪吗？这样的不安吗？为什么要这样的累？想着，想着，就像是钓鱼一样，我的那一块心病就好像是一条鱼，他在水里游着，可我一直没有足够的勇气去把它钓上来，我告诉我自己我没有时间了，毕业后我一定要找到一份无论什么样的工作，因为我要养家。因为我不想让我母亲受苦，因为我不想这辈子要活在一个根本不懂得爱家的男人的手里，我要自力。这样的心事，我根本不可能与别人说，有人告诉我，现在的人很势利眼，你可以告诉他们你家是一个富有的家，可你千万别告诉他们你有一个浪荡不羁父亲，因为没人会可怜你，只有人会小看你。我不相信，我这样告诉自己如果我有一个朋友这样，我一定会告诉他无论如何只要自己明白自己的地位，努力的方向就足够了。朋友是一辈子的事，我不求朋友能怎么帮我，我只求朋友可以交心，可以不用出卖。　

渐渐地我发现有时候这样的想法很天真，很无暇，可却很不现实。我不说要用自己钱去压倒任何一个人，因为我知道那没有用，我看到过一个很不成功的例子，可是你也不能哭得太穷，这样也没用，甚至比前者更没用。　

开始有些像在说大道理了，我不想写这样文章。只想说感觉，慢慢地我在大学认识了二位好朋友，我不知道她们是不是也是这样想的，至少我这样认为，无论如果我们是在一条船上的三只蚱蜢，少了谁都会有种失落的感觉。现在我已经是大二的学生了，放假的这些日子我想了许多，为什么我总那么的烦，那么的怕。我开始明白了，现在的我，无论身边有多少的朋友，我只是把自己当成自己最好的朋友，有苦，有痛我会对自己说，因为我已经没有时候错了，我也不能一错再错了，我一定也必须学会自己消化自己的心事。我要成功，不为了别的，只为了生活得更好，我知道这样的想法很偏执，也给了自己很大的压力，可是就这样我还是好像一个一无事从的人。感觉把我指到这里，我甚至为了这样压力毫无道理的哭过，我又想说到过去了，过去我是一个不求有功，但求无过的人，朋友说我自在，老师说我没上进心。我认了，因为我就是这样一个人，就算是倒数的名次也没有怎么哭，可是我现在却为了不是第一，而失声哭过。我知道怎么去解释这样的心情，我也明白要自己学会控制自己，我也明白偶尔的时候也应该学会以彼之短，比已之长，母亲没有教我什么特别大的东西，可是就这些岁月里，我还是用心的想谢谢她，我问过母亲这样的日子开心吗？为什么容忍一个无良的男人，母亲教了我一样东西，我想这一辈子我都要用它。她的话我已经无法逐字逐句的背出来了，我暂用自己的话来概括吧，她告诉我今天知道比明白知道好，明白知道比后来知道好。人在往前看的同时，也要学着往后看看，也许许多事物都有自己两面性，我不能说这样的两面性对我来说是好是坏，我只能说用心去看，也许会让人体会到一些曾经没有发现，而却很重要的东西。人只要努力了问心无愧就是最大的幸福。母亲教我用平和的心去看东西。曾经有个朋友的父亲说我是一个完美主义者，要放在以前我怎么也不会同意，可现在我认可了。因为我之前的学生生活就算是差到了头我也不生气，我曾经不知道这是为什么，我想现在我可以用一句话来解释吧，破罐子破摔。我有过这样的想法，自己是世界上最糟的人，一事无成，自卑的心绪，是不太需要去隐藏，只要认识了解我的人知道。有人说自卑与自负只是一字之差，在入大学之后，我样样要第一，我总感觉像我这样一个一事无成的人也做得到的，像我这样如此呆的人也做得到的话，那这里应该没有人会做不到，我用对自己的要求去要求别人。在这里我很感谢我的二位朋友，他们让我认识到，当时的我错了，他们说我自负，说从我眼中看不到一点点的自卑，我顿时感觉到我已经从一个端点到了另一个端点，就像我从一个甘心破碎的人变成了一个力求完美的人。脑中的字典里的词，成了二把尖锐的刺刀，无论是握在哪一头都能让人支离破碎。这样的生活不好过，我拒绝柔软，又渴望柔软，那是一种矛盾的情绪，他常会把人一次次的推向悬崖，在那里挣扎，不甘心就此落下，也不甘心从此走下。只是驻留，只为了别人看到，我是一个屹立不倒的人。很累的，不是现在才感觉，而现在才敢去承认，承认自己也只是一个弱者，一个需要去关心别人，也同样需要别人来关心的弱者。　

有人说每一个人都有柔软的地方，同样也有自己都坚强的地方，无论是谁？只是需要自己用心的去发觉。强者发觉了自己的坚强，隐藏了内心柔软，我不敢说自己是一个强者，但是不可否认，我在努力坚持着自己的坚强。就是像是一个打肿了自己的脸去充胖子的家伙。现在说来很好笑，可是做了也就这回事了。新的生活又要开始了，我看过一篇文章说人生就像是一场戏，四十岁之前都是在为别人而活，至到四十岁后才明白原来自己是这出戏的主角，无论演得如何，观众多少，它都不曾真的谢幕，他日以继夜的上演着。就这样人生匆匆画过了最精彩的岁月。其实说到现在的心情也许就是心惊胆战的在台上演戏，可是却一直没法真正的一心一意，因为我会不时的看台下观众那如炬的目光。也许有些人输就输在了这里，输在了前顾后盼，输在优柔寡断。这是性格的弱点我从不否认，可同时这也是人生缺点。　

我还是想用母亲话来结束这一篇文章，今天知道要比明天知道来得强，明天知道要比后来知道来得强。重要的是你知道后，是否真的用心去改了，别人目光总是别人的，重要的是自己想怎么走自己的路。完美的人生只在梦中，精彩有岁月却在眼前。　

-全文完-