今天清晨觉着好冷,虽然是5月了可能是在北方的原因吧.心情和现在的天气一样的冷.　

显示器旁边的咖啡冒着热气,那种我喜欢的浓香让我能够有一种温暖的感觉.抽着不值钱的烂烟,心里却有一点踏实的感觉.　

昨晚在qq上和炎聊了会(其实是和她吵了会),给我的感觉我们越来越远.直到今天我才明白我真的给不了人家什么,也无法保证什么,我对她的爱对她的关怀是那么的飘渺和不现实,其实很简单的,要想拥有她我就到她的身边.可是我一直犹豫,因为我不相信我有那个能力,可能是在现实生活中生活的时间长了,也可能是自己长大了,考虑的事情多了.其实最关键的是:我没有强大的精神支持.我的周围几乎是没有一个人赞成我的想法,因为在他们的心里面是为我好.而我最在乎的炎却是那么的冷淡......　

好长时间了,我一直在想:我这是怎么了?我为什么到现在还对炎耿耿与怀?我为什么还是那么的在乎她?我这就是真正的爱吗?我以后会不会还是这么的在乎她?她到底做什么了,让我如此的疯狂?......　

他们说,我再过半年以后我就会忘记她.我好怕,好怕半年以后的来临,我好怕现实生活把我改成面目全非的我.我也害怕我心中的最爱消失.或许是因人而异吧.我想我是不会的,因为我就是我,我不是别人,我的情况和别人不一样.目前的我不会受到女孩的青睐的,以后的我又不会随便的亲睐一个女孩,这不是我不自信,而是现实.现实对于任何人都是残酷的,可能对于我稍重了一些.不管怎么说我现在爱的人是炎!就因为两个字:曾经.　

曾经我幸福,曾经我快乐,曾经我流过幸福和感动的泪,曾经我爱过!　

男人的事业心胜过一切!或许是自古以来的这句话的原因吧,现在的我根本就没有考虑过我以后的爱情是什么样子.要是和爱情高手的学历来比较的话那么就是这个样子的了:一个大学本科的学历和一个幼稚园的学历的比较.我在乎我的爱情,可是现实告诉我我现在不能让我的爱情升学......　

不止一次的想过自己是不是该换个环境生存,换个环境换个心情,换个暂新的自我.我正在考虑南下,去感受南方的社会,南方的美丽,南方的残酷,南方的酷热,南方的让人上进,南方的紧迫,南方的压力,南方的......　

以前,至少是一个星期前我还是满怀信心的为去南方而准备.可是我越来越发现自己的不足和自己能力的有限.我将要面对的不是天堂而是心灵的地狱,我能承受的住吗?我迷失了自己好长一段时间,到现在我一直努力的让自己疯狂的学习,疯狂的练习自己的硬件水平,可痛苦的是当我学到的知识越多的时候我越是对自己的能力怀疑,这或许是一种心理障碍吧.　

今天晚上在网站上浏览软件,我发现比我厉害的人真的好多，我好象是刘姥姥进了大观园.可是我也明白一件事情,那就是学习是不可能停止的,也就是人活一生永远都会有东西学的,这仅仅是说一个专业的范围内.既然是这个样子,那我也就把自己建立的心理障碍打碎了,我无论是换什么样的环境生活和工作,都自觉和不自觉的给自己生活的内容上加了两个字:学习!　

有一天晚上,我做了一个梦:梦中的我接到一个的通知,为了社会的安全为了我的健康,为了爸爸妈妈,我必须再截取掉自己的正个右下肢,原因是我患了一种名为:膀胱神经组织感染的疾病.为了安慰我,通知书上还说在千里之外的某个城市还坚强的生活着和将来的我一样的一个男孩子.　

当时我好为难,我不知道自己该怎么样面对自己的未来,面对我的父母.我现在的一切,我不能选择轻生,因为那样我将对不起爸爸妈妈,完不成我的心愿,了不却我的心结,我不甘心!可是我在将要面对的路面前我无法的想象有多么的艰难,我根本无法想象自己截肢以后将会过什么日子,在轮椅上?为什么没有选择呢,要是左下肢还方便些,我就有一条左臂了,那样的话拄拐杖还容易些,可是为什么是右边的呢.自己还需要用那句经常说的天将降大任于斯人也......话来自欺欺人吗?我想那是行不通了.我真的好为难,真的无从抉择,我又知道自己的选择将会是截去自己的肢体,也会象11年前的我为了继续生活下去而在截去右臂的协议书上再次的用唯一的左手签上沉重的名字,可是我真的不甘心,不甘心!　

我喊着:"我不甘心!可不可以不要这样?"的时候梦醒了,我的泪水打湿枕巾.梦虽然醒了可是我却伤透了心,毕竟梦还是梦,试了试我的右腿还能动,我紧绷着的心放下了,可是我还在流泪.不是我不坚强,不是我脆弱,我都失去那么多了,我连泪水都不能流了吗?人啊,自私的动物!　

起床后一切如旧,心情却变的怪怪的.看着外面的太阳,对着同屋的同学说了句:"人这一辈子真的不知道会发生什么事情,趁现在还是好的就赶快做事情吧!尽量不要在将来的某一天后悔!在上班的路上,我想了好多,我不再去在乎我的将来怎么样了,我要向着自己的目标,自己的憧憬走下去!我只在乎我今天学到了什么?　

我只在乎现在我怎么样,把握现在是我生活的真谛!　

这是我以前写的文章　我仅仅希望让它在这里发表　让大家看看~！

-全文完-