天气骤然降温。平日穿得单薄的我不得已用自认为最厚重的衣裳把自己裹起来。帽子，围巾，外套，从头到脚。却仍是冷得缩头耸肩跳脚。我无奈地望着窗外，天阴得很，若有似无的雨仍在飘着，它们到底要缠绵到何时？欲哭无泪。整个人也随着雨一起变得软绵绵的，有气无力。

一阵风冷不丁灌进来。我抑制不住地打起哆嗦来。下意识地拉紧外套，我转过头，第n次对座位靠窗的威说：“把窗户关起来吧！很冷耶~~~”威看着我，似乎在思考着什么。我知道他又不乐意，但我真的很冷很冷！为什么放着好好的温暖不享受，却一定要尝试被风亲吻的感觉呢？况且是那种很阴很阴的风！充满寒冷的味道。难道男生都是这么耐寒的吗？或者是喜欢逞强？望着威的那副样子，我简直要哭出来。我不看他，却死死注视着那扇敞开的窗。有点倔强地。我在等他把它关起来。威犹豫着，勉强地举起手，轻轻往前拉。拉到一半的时候，他停下来。缩回手。那扇窗，半开半关，就那么僵着。极不自然。好刺眼。

我终于转回头。不再睬他。因为我不想被他发现我满眼的忧伤和寒意。半关的窗又怎能抵御得了冷冰冰的空气呢。我的身体很冰冷。手很冰冷，心更冰冷。很失望了。真的。只是一个小小的细节，却足以把过往更多的细节一股脑地牵出来。充斥眼前。

每一次都是这样。每次让他关窗的时候，他多半都不是服从的。我的好几次感冒，都是他“一手”造成的，我愤怒，却仍是迁就，不再计较。我不喜欢和他较真，因为不用想都知道结果——我一定输——就因为我在乎他。和一个不在乎你却让你万分在乎的人赌气，你一定会死得很难看。这是一种折磨。是自虐。经历很多事后我开始明白这一点。所以我只想把一切简单化，把杀伤力降到最低，把喜欢的浓度提高，让一切尽可能美好。可是，心灰意冷的时候还是不期而至。

又想起以前。那个时候靠窗的是另一个男孩。那个对我说很喜欢你的男孩。秋季到来的时候，每次一打哈欠，敏感的他都会立刻把窗户紧紧拉上。我不用看就感觉得到。那个冬季我很享受，他常把窗户关得紧紧的，一丝风都没有，整个人暖洋洋的，心里面也感动得要死。同学也觉察到他对我的关心，他们说他对你很好。可惜我不喜欢他哟。偏偏喜欢上一个喜欢吹风的男孩。上海小乔说过，我深爱着摇滚，因为我深爱着那个深爱着摇滚的人。照此说来，我是不是也该为了威去忍受彻骨的冷意，去习惯？觉得自己像个傻冒。倘若一个男孩对你的寒冷视而不见，那他又怎会是值得你喜欢和托付的那个人？自喜欢上他以来，我的心与暖意绝缘，因为他不是一个懂得温暖别人的男孩。更何况是一个他不在意的女孩。我应该去找寻属于自己的热水袋，但我放不开他这块冰。

为什么我想要的却偏偏怎么都得不到？付出与得到，相差总是那样的悬殊。有句话我记得很牢，是你的走不了，不是你的你怎么都要不来。是否我想要的都是不属于我的东西？其实我的要求很小很小，只要他真诚地对我好些就够了。像朋友那样的亲切，我就感激不尽。

他的心也似一扇窗。似开又似关。让我捉摸不透。他不会愚钝到连我的一点在乎都感觉不到吧？我的温柔，我的深情，都留给了他。如果他不排斥我，希望他面对我的时候，能把那扇窗完全地开放。豁然开朗。如果他害怕，那么我希望他也能把那扇窗紧紧地关好。态度明了。不要在我狠下心来转身想要离去的时候，又给我一丝希望的曙光，那是幻影。让我欲罢不能。半掩的窗，很暧昧。

那半扇窗就那么搁在我眼前，占据我脑海，飘在我心上。半扇窗，一半开，一半关，到底是开还是关？这是一种僵持，硌得我的心生疼。那半扇窗，就成了我的心结。我想我永远都等不来他为我关窗的那一天。遗憾和伤感，像一把把的荒草，在奄奄一息的心田里，疯狂蔓延。

-全文完-