站在十字街口，我真的没有勇气再走下去，也不知道该如何地走。虽然后面的路也还很长，但我不用走，我也能预知自己将来的大概了——我的那些老同事的现在，就是我将来的景况。除非我能够改变环境，但是，我能吗，一个无知的，不晓得天高地厚的浑小子。

岁月一天天地过去，梦想一天天地遥远。一个人站立在空旷的天穹下，“我是什么？”没有回音，群山巍峨，流水淙淙。真的好累，好想躺下来休息，不走了，但能吗？墙上的钟依旧滴答走。或许，人生就是一种无奈。

今天是元宵节，肚子不知为什么从早上一直疼到现在，因而只能躺在床上，下午约3时爸爸打电话来问我回不回去，家里面杀了鸭。我说我肚子疼得厉害。那么明天呢？我说明天有事。挂断电话后，不知什么的，眼眶里一片潮湿。同事们都赶着跟家人过节去了，学校里冷冷清清的，独我一个人。不过这已经习惯了，27年来，我不是总是一个人过来的吗，有泪自己擦，流血自己洗。我不想让任何一个人来替我操心。

春节里，七妈八姑同往年一样照旧问我什么时候带女朋友回去，不小了。不小了——这我知道。长这么大，还没恋爱过。真的好想好想恋爱一次，但我已错过了恋爱的年龄。如今的我，没资格恋爱了，也不敢恋爱了。同事们都取笑我，我的表现比学生还要差——我的学生都懂得偷偷约会了。凄然一笑，只能如此，我还能做什么。本来，既然已如此，也就算了，一切顺其自然。朋友鼓励说，“别担心，慢慢来，有这个锅就有那个盖，缘分还没到而已。”也只能如此欺骗自己了，要不难道让我消沉下去，让朋友整天地开导我？笑一笑，不为自己，也要为朋友的关心。

结婚。算了，我有能力结婚吗？看看破败凌乱的宿舍，我对那蒙了一层灰尘的镜子中模糊，简单矮小的自己傻笑。我有自知之明，我几乎都养不活自己，我有什么能力去承担一个家庭的重任。爱不单是一个爱了得，那里面更多地成分是责任。其实，为什么要结婚呢？问有小孩的同事。得到的回答是这是人生必须走的路，是一种责任。真的是这样吗？假如是这样的话，那么我就可以不用结婚了。唉，什么这么无聊呢。今天都把握不住，谁能预料明天会发生些什么呢。还是朋友那句话，一切顺其自然了。

什么这几天特别地多愁善感？也许是看了人家爱呀爱的文章太多的缘故吧，一不小心也陷入情感的旋涡中，不能自拔。我原先可不是这样的。难道——哎，算了。弄不清，理还乱。想哭就哭吧，让眼泪流出来，那会舒服些。其实，自己也是很脆弱的。

手放在熟悉的键盘上，脑子却一片空白。也许，我该放弃了，文学这种东西，不是我想象，何况，我是理科出身，没有受过正统的写作培训，只不过是固守着数学定理简洁明了的思维，尽可能寻找以最简单易懂的话讲明一件事，胡乱排列组合而成的，真的要登大堂，还远差十万八千里呢。我不能再欺骗自己，让自己逃避到文字里去寻找安慰，给自己编造一个个美丽的谎言。但不如此，我又如何打发漫长地一天？如何让自己觉得充实快乐？

北海一码头，身无一文的我站在汹涌大海边，我想，假如我纵身一跳，不久，将有一具浸泡得如死猪般令人难看的尸体；贵州一金矿区山头低矮的简易工棚下，狭小的地方一字排开的席子下面全都是石头，一觉醒来全身疼痛；广州白云区，我身上钱被骗子骗光，连打电话回家的钱也没了，沦落在街头，如一个乞丐，……曾经的往事，在闲感时一一涌上心头，想忘记，却总是在这个时候，这种心情，历历在目。原来，我也是个性情中人，我依然没有成熟。而昨日喊要忘记掉过去的一切，只不过是一个掩饰。掩饰自己的失落。

死。死是不能解决问题的。我认识的一个人就是因为情感上的事，一时想不开，一根绳子，把自己的结束了。他以为那样就可以一了百了，但他错了。他的飘零，使他的父母在一夜之间头发全白了，那些往日讥笑他的人，更是变本加历地用刀捅他的尸体。生命不单是属于自己，其中更多地是属于父母的，自己死了，得到了解脱，却将苦难推到父母身上，让他们本已痛苦的人生背负上更痛苦的包袱，谁于心何忍？人生既然是一出悲剧，那就让我这一悲剧中多笑笑，笑自己。自己可以看不起自己，但决不能让别人看不起自己；自己可以嘲弄自己，但却不可以让别人嘲笑自己。

被鲜花追逐的张国荣纵身一跳，巨星陨落。为什么？难道他还不够成功吗？但何以却以如此的方式结束生命？——永远是个谜了。在沸沸扬扬的媒体中，我静静地思考，人生到底追求的是什么？赤luo来兮赤luo去。而假如生活一旦没有了爱，那是否就是世界末日？拨号上网，在收藏夹里点击烟雨网站。不知为什么，已没有了原先上网的激情，若没有烟雨，可能连网也不上了。

再过3天就开学了，到那时，又有忙的了。忙了就好了，忙了就没有闲心想这些纷乱的事了。十字街口，一个大男孩，双手支着脸坐在那里傻傻地看来往行人。有的行人看见他呆呆地就对他笑了，男孩见了也笑了。阳光泻下来，罩在男孩身上，罩在每个人身上，笑容很暖和。只要用心去看，总会发现美丽的地方。

那个男孩就是我。

-全文完-