2003年6月16日　黑色的星期一

今天对我来说，真是个黑色的日子，

本来很灿烂的，心里充满了喜悦，因为知道相公要来，虽然不是专程来看我的，但最起码，我知道他心里是很想看到我的，望眼欲穿终于等到他的到来，他看我的时候，我能感觉到他的想法和意思，虽然他不能抱我，但我真的很开心的。

本来是吃了晚饭才走的，我倒不是想吃这顿晚饭，但我真的很想和相公多待一些时候（虽然他今天只能属于大家，而不属于我个人），可小彭这个神经病居然说家里有事要提前走，气死我了！

所以中午吃饭的时候，本来根本不准备喝酒的我居然又喝了许多酒，头很晕，那个该死的s总来敬酒时有意坐在我旁边，居然一个劲地在桌子底下把腿往我腿上靠，臭流氓，我闪开时在心里骂他：md，我老公的女人你居然也敢碰？！找死啊！

下午我躲在宿舍里睡觉，希望小p找不到我又急着走，把我落下来，那样我就可以坐老公的车回去了嘛（他们都以为我去挂水了，）呵呵！只是，人算不如天算，错误犯了，结果却还是一样！回来的路上，心里一直很难受，正憋着眼泪时，小p居然说他其实没什么事，就是不想吃完晚饭才走时，我的眼泪立即流了下来，真想杀了这头蠢驴！

回到y地，我没让他送我回家，下车一个人在街上游荡，发信息给相公：你来了，我却走了，我到现在才明白距离对你我意味着什么！后来还很任性地发了两三条信息，甚至还说出了分手的话来！他回信：不要这样，娘子今天不乖哦！唉，话说出口，悔之已晚！该如何挽回这个局面啊！

听了几乎一夜的梅艳芳的《亲密爱人》，唉，歌词说的可真好啊：也不是无影踪，只是想你太浓，怎么会无时无刻把你梦？！

2003年6月17日　星期二　晴

今天不错，居然睡到了七点钟才没有了睡意，仍然觉得浑身软绵绵的没有力气，太累了，奔波劳顿加上思想得太沉重（自找的），使得自己心力交瘁，身心俱疲！唉，怎么会无时无刻把你梦啊！

车快到d地时，f总才开口批评了我，说我没有常识，走开了也不打招呼，我只稍作了一下解释，无所谓，随他怎么看吧，冷冰冰的样子比我相公还有过之呢，哼！（虽然我心里已为昨天的行为后悔了多少遍了）。

所幸的是，昨天的行为虽然荒唐但却有了意料之外的收获，那就是中午别人再劝我酒时，f总开始发话保护我不让我吃酒了，呵呵，值（值什么呀，谁能知道我后悔只是因为没能好好看看相公，结果还是背道而驰地先回来了）。

下午两点钟就开始回来了，f总交给我一个任务，让我到迎宾路上去找些电脑、传真机、打印机的资料给他送到mz饭店去，跑得热死我了，唯一值得高兴的是：相公也在，去时他正主持会议呢，惊鸿一瞥，虽然匆匆，却也算欣慰吧。

晚上在家待着，很无聊，不想上网！

2003年6月18日　星期三　晴

我发现一个有思想的人，有时候根本左右不了自己的双手，为了避免犯错误，每当我想给他信息时，我都会用手机使劲地敲自己的手，用疼痛转移自己的注意力，更提醒自己别犯傻了！

我还发现自己居然变成双面人，在人前的我勉强自己微笑，而在转身后忧伤会立即挂在脸上，我讨厌自己的“虚伪”，也讨厌自己的无能。从什么时候我变得不像自己？不能随性地生活？变得失去个性，随时得隐藏真实的自己？

下午去超市购买了许多日常用品，f总说明天正式开伙了！哇，那个烧饭的老女人怎么那么异怪哟，恶俗！

md，那个姓沈的家伙今天居然又毛手毛脚地，没给他好脸色看，他算什么玩意？！

回家的路上，我又开始想相公了，两天了，他没有主动给我信息（我知道他是真的生气了），两天里我曾忍不住给过他信息，也曾多次为不把信息发出而惩罚自己，虽然我无时无刻都在想他，但我不自信我还能坚持到什么程度，或许明天或许后天我就再没有信心坚持下去了，他的沉默快让我毁灭了！男人啊，你到底想要什么？

心里很苦很痛，脸上自然也没有太好的颜色，一句话都不想说，回到家把自己关在小房间里，想哭却哭不出来，憋得更难受！

正好小p打电话喊我吃晚饭，其实我真的什么也不想吃，但闷着太难受，便答应了。

十点多了，我才回到家，真没劲，下次再不跟p一起去了，虽然我早就感觉到他喜欢我，但今天却更清晰地感觉到他的心思，他甚至差一点就要向我表白，这怎么行？我根本不喜欢他啊！我用沉默堵住了他的口，很巧妙地回避了这个话题。

明天我要让他明白，我们是不可能的！当然，要注意方法和战略，既不伤和气避免尴尬，又能把事情说清楚。

明天，我能等到相公的消息吗？希望吧！

老天爷啊，求你开眼，给我我想要的吧，

公元二千零三年八月五日

主人:素衣娘子　心情:一般开心　天气:晴空一片

今天不忙，本想写点东西，可办公室一直没有间断人来人往，新来的几个大学生，总在身边转来转去的，问这问那，嘴巴倒是甜得很，左一个姐，右一个姐地叫个不停，唉，害得我根本没有机会下笔。最起码，我不想让他们看我写的东西。

九点多一点又接到相公的信息：娘子，我今天去广州！星期五回来！把你昨天的灵感东西发给我吧，我想知道。　昨天的日子以及相公的匆匆来去，突然触动了我的灵感，腹稿倒是打好了，我也告诉他我要写《你要的样子》，还说过要今天要给他看的。

可是周围的环境太吵，令我根本无法静心将思绪付诸笔端，甚至破坏了我的情致，令很多本来已想好的词句消失无踪，害我根本交不了作业了。心里很是懊恼，所以脾气自然不会太好，脸上的颜色也不太好看！唉，连一点属于自己的空间和时间都没有了！

狠狠地将键盘推了进去，然后从包里掏出手机开始翻阅短信，那里存着我舍不得删掉的，来自相公的短信，每当我心情不好的时候，我都会看看，效果好的时候，能很快驱散我心里的愁云，就算效果不太好，也总能令心情舒缓一点。

2003/3/3/　14：36　你是一个很有主见，很有个性，很有才华的好女人，谁拥有你是最幸福的男人，我就是那个幸福的男人，你看是吗？（记得我回应：我不知道有没有你说的那么好，我只知道自己太容易多愁善感，很任性也很刁蛮，在爱情的世界里娇气得很，很累人的，自诩幸福的男人啊，你还确信你爱这样的女人吗？立即得到了他的回复：爱爱爱爱爱爱！当然爱！）

2003/4/7/19：07　胡说，我爱你是真的！（这是为了回应我：我终于发现，这个世界上最远的距离不是生与死，而是我就在你的面前，你已不懂得爱我！）

2003/4/17/21：58　娘子，向你回报，我已经到家，请放心，我是很乖的，祝你晚安，做个想我的梦！（记得那次他陪重要客人吃饭，我怕他酒多，要求他汇报行踪）

2003/6/10/9：56　很想你，但没人说话了。（我问他，我不在身边有什么感受）

2003/6/20/14：39　我天天在想你，真的。（我嗔怪他忙得疏忽了爱我）

看到这里，我合上手机，心里好过多了，再看去，就显得太奢侈了，留点到下次再回味吧！现在,继续工作!

10点多一点收到相公的短信说他就登机了，11：50打他手机不通，12：20打他手机不通，给他信息：寻猪启示：本人丢失小猪猪一只，据可靠消息他此时正在去往广州的飞机上，望爱猪看到信息速与主人联系！12：36收到他的信息：娘子，我已到，请放心！

晚上九点多钟，他还在谈判，十一点多钟，谈判还在紧张进行，快十二点了，我不行了，等不了他陪我“聊”一会了，好困，就睡着了......梦里我也去了广州......

笔于　2003-8-6　11:10:54　

公元二千零三年八月六日

主人:素衣娘子　心情:非常开心　天气:晴空一片

打开烟雨红尘的界面，发现轻轻已将我的日记整理发表了，《千年等一回--素衣娘子的fox情怀》，很漂亮的照片，很般配的音乐，还题了前言和后记，让我这个“懒人”享了一回福，不劳而获了一回，呵呵！

上午补做了昨天的日记，写完后忽然发现有想发表的冲动，唉，那篇《你要的样子》这两天我是理不出来了，就把这篇东西送出去吧，不怎么样，虽没被推荐，倒也是得了轻轻的表扬的：这次变聪明了：）其实，她哪里知道，因为她以及许多版主、会员们写的太好了，令我都不敢往外发文了，太丢人现眼了嘛！

上午九点以前一直打相公的手机，都是无法接通，我很担心，怕他昨晚夜饮过量伤了身子，给他信息又不得回，直到九点二十六分才有回音：昨晚谈判到太晚，现在刚起来！猪，昨晚还神气活现地说什么：广州就是广州嘛，夜生活才刚刚开始呢！今天就成这样了，呵呵！

刚刚发了信息寻他开心：昨晚人家弄了几个小姐给你消遣的呀，赶快老老实实地将这两天的行动向娘子汇报清楚！结果反倒挨了他的骂：不要胡说，我是不会要小姐的！嘻嘻，这点我倒是相信的，因为他一直做的比较好！

他答应我今晚早点回宾馆陪我聊聊！咦，天都黑了呀，该回宿舍了......

笔于　2003-8-6　19:21:20　

公元二千零三年八月八日

主人:素衣娘子　心情:非常伤心　天气:晴空一片

昨晚，本来和相公说好聊一会的，可是将近七点钟时，他突然发了信息过来：谈判刚结束，开始吃饭了，谈判结果很不好，心情不好，请娘子不要烦我好吗？

不要烦我？天哪，他居然这样说话，当真被那该死的谈判气糊涂了么？如此口不择言？居然说我烦他？真是气死我了！心好痛！眼泪就在眼里打转，一向自诩幸福的小女人一下子找不着北了，本想立即骂他一通，却不忍为他雪上加霜，还是小心的措词：凡事尽力就好，何苦为难自己？你不要我烦你我会做到的，希望你保重自己！（本来不想加中间的那一句的，但想想不服气，不骂他，也得让他感到我的幽怨！）

这算什么？心里有气还不能发，有委屈还得默默忍受？发完信息，我关了手机，躲在毯子里哭，心里恨恨地想：明天绝不主动理会他了。然后一个人跑到网吧坐了许久！周围虽然闹哄哄的却调和着我内心的苦闷！什么都不愿再想！

今天真是个倒霉的日子，f总的车去了南京，本来说好坐h总的车过来，可他的行程改到下午了，匆忙中打电话给w总的驾驶员，才知道他们已经快到办公室了。

那我怎么办？天哪，我昨晚何苦回来？

站在路口，那一刻我似乎根本没有了思想，失去了一切的识别能力，大脑只在下意识地发出命令：向东吧？向南吧？向北吧？脚也不知道该往哪个方向去了，我好像转了几个圈才从迷糊的状态中清醒过来，发现自己还站在原地，所有的委屈就在刹那间找到了突破口，眼泪也就立即夺眶而出，心里却也拿定了主意：向北，到汽车总站坐车去！

其实，这件事原本也没这么严重的，我知道我会如此脆弱，只是因为昨晚的那条短信！

坐在大巴上，人不多，我一个人就占据了两个人的位置，周围的人很杂，后面有几个低素质的男人在谈论着女人和他们所谓的天南地北的那些个小老婆，恶心，像这样的人，居然也会有人看得上？似乎有人开始吸烟了，那气味在开着空调的车厢里特别的刺鼻，令原本就晕车的我心里一阵阵地泛着恶心，胃子也开始抽搐起来．

他今天该回来了，我回去吗？我想着，手便不听使唤地摸出手机开始发信息：我不想烦你，只想知道你现在心情好点了没有？什么时候回来！他回信：好些了，明天回去。就七个字？！连一句温情的话都没有？！真后悔，为什么要发这条信息！合上手机，闭上眼睛，决定什么也不想，可是又怎会什么都不想呢？

出了车站，ｗ总的车已候在那里，驾驶员小ｓ满脸都写着不好意思，因为他觉得没有打电话给我就出发了，是他的失误。“没什么，体验一下坐大车的乐趣嘛！”我笑着安慰他，虽然心里很难过，胃子也很难过，但我却没有理由用自己的坏情绪影响别人啊！哪样某些人，哼！

我想我该表扬自己了，很多次都很不争气地开始拿出手机写信息，可每次写完了，我又很坚决地把它消除，没让它发出。真的就忍了下来。不去惹他，虽然我还做不到不去想他。

好容易捱到了下午，搭坐ｈ总的车回家，我决定回去，虽然不一定见他，但我还是决定回去了。在路上收到了相公的信息：娘子，我心情好多了，想听你上次没有说完的故事，好吗？想得倒美！哼！立即回信给他：你不是嫌我烦的吗？何苦还来惹我？原以为他会陪着小心哄哄我的，可是居然石沉大海没了下文。于是，我又问他：怎么？生气了？这回他倒是回了：没有，你不想编就算了！很简单的一句话，在我看来却是那样的生硬，令我心痛。幽幽地责怪他，他倒很灵动认识错误倒是很快：我是一个不懂事的人嘛！猪！加了个嘛字撒撒娇我就得原谅你么？哼，不理你！

晚上十一点多钟他回到宾馆又说要听故事，于是，我开始心平气和地和他谈，告诉他我不开心，因为他说的话。他很诚意地哄我，于是，所有的不快就那样轻易地被我抛在了脑后，我就那样轻易地快活起来了．．．．．．唉，自己都觉得自己是个傻女人！

笔于　2003-8-9　12:28:39

-全文完-