今天早上，我本来是要去见一个网友的。可是，我爸不让我去。于是，我就又一次的无所事事了。

自己一个人坐在早晨的阳光下读着郭敬明的文集却想着自己的事情。我把从前灰头土脸的自己在心中温习了一遍，发现原来我任性又冲动。很多事情我总是做了才知道错了，而我不愿意伤害别人，却让许多人身上留下了伤痕。我发觉原来我是一个永远也张不大的孩子却从不肯承认。在这14年里，我所做的似乎都是一些点缀可却又轰轰烈烈。后来，我发现原来每个人都活的轰轰烈烈，只是离我太过遥远了，连余震我都感觉不到，所以我很寂寞。

不知道自己到底有多少朋友，只是感觉有很多的笑容在身边流过。有的可能会驻足一段时间，而有的可能只是一带而过。这使我更加寂寞，因为我总以为那么多的人因该有一个可以真正的了解我啊，却一次又一次的失望。甚至到误解怨恨。我看着他们从笑容飞一样的换成愤怒，感觉像在看戏。突然很像笑，原来自己也是个戏子，只是从来没有得到过分红而已。　

我承认我爱慕虚荣；我承认我总不把学习放在第一；我承认我喜欢我那种我得不到的生活；我更承认我是一个大骗子。我谁都骗，骗的最多最狠的就是我自己。

我常对自己说，我喜欢天下所有值得我喜欢的事，可是我总也找不到值得我喜欢的事。因为那些事太简单了，可又太难了啊！比如我希望我家的猫能不再上我的书桌，我能自由的看书，我能在这座城市里找到环境好又便宜的咖啡屋，等。这些事我一个也做不料，但仍然笑着对别人说我很快乐啊！月说我是一只纸老虎，永远不让别人看见我真正难过的眼泪，就穿上盔甲保护自己却又不让别人知道—我的眼泪最多。于是，我假设她是最了解我的人，可是结论正确么？我无从实验。

最后，我觉得我都不是很清楚的了解自己，那么干吗还苛求别人的了解呢？于是，我想让自己变的简单点，再简单点。那样或许我就会快乐了！

-全文完-