活着的感觉

前面的路或许是真的

并不很清楚

放心的走了以后

也许会觉得很辛苦

也许会想停也停不住

——王菲《出路》

我懒散的躺在同样懒散的阳光下，什么也不想，大脑一片空白。我知道这样做是在浪费我的青春无异与慢性自杀，然而我又能做什么呢？除此之外，我能做的大概只有喝酒，打架，蹦迪，这一切对于我十七的年纪而言是极不和谐的，况且我还是个女孩子。我不是个好孩子，好孩子应该是快乐而又充满朝气的。很多人曾经问过我为什么要选择这样一种生活，我冷冷的告诉他们是因为无聊。是的，无聊，无聊的有时甚至找不到活着的感觉。从父母决心分开的那天起，我就一直这样一天天过着。每天要做的只是看着天空中明晃晃的太阳等待夜里星星点点的星光以及那一大片不可捉摸的黑暗。无赖，心理空空荡荡的什么都装的下，又什么艘装不下，灵魂空洞得令人害怕。

“铃——”屋里的电话铃声鄹然响起，我躺着没动。

“铃——”又是一声，我还是没动。

“铃——铃——铃——”我依旧没动，听凭它一阵紧似一阵地响着。

响到第十一声时，我才慢慢地站起来，摇要晃晃地走进去拿起电话。

“喂。”我淡淡的开口。“冰儿，是你吗？”父亲的声音从电话的那一端传过来，“我还以为你不在家呢！”他的声音听起来好复杂，有几分焦虑，几分欣喜，几分怜悯，几分苦楚，还有许多我能感受得到但叫不出来的东西。我暗暗的惊诧，原来自己还不麻木。

“有事儿吗？”我冷冷的问，声音可以封杀一切。

“恩，是这样，”父亲显得有些局促，似乎很难开口。“今天是你的生日，我们想接你过来吃顿饭、、、、、、

“没别的事了奥妙？那么我挂了。“我根本没等他说完就粗鲁地挂上电话。

回到懒散的阳光下，重新体会阳光干燥的真实和温暖。大脑混浊一片，不在空白。

父母分开已经有两年了。两年我一直过着这种一个人守着有套房子每个月拿一千块钱生活费的寄居生活。这种生活最大的优点就是自由，我永远吃喝不愁买最时尚的衣服穿最流行的鞋子听最酷的cd骑最玄的单车成箱箱往家里搬“蓝带”偶尔领一大群人回家party玩到凌晨三，四点。我所衷爱的饮料有两种——“百事”和“蓝带”。心情好的时候喝“百事”，心情不好的时候喝“蓝带”几年俩从未变过。不过遗憾的是，我已经有两年没碰过“百事‘了。我有一大帮混的不赖又肯为朋友两肋插刀　的兄弟，跟他们在一起的时候，我觉得很轻松。我记得当我还有个名正言顺可以称之为“家”的家时。我地他们这种染头发戴耳环穿奇形怪状衣服的男孩子们是极瞧不起的，谁能想得到短短几年间我竟然跟他们成了同类，虽然我的头发一直保持着最原始的黑色，但事实上我跟他们没什么差别。大家几乎每天凑在一起押着啤酒，谈论着各种各样沉沦沧桑的问题，发表着各式各样真实荒诞的理论，每个人的笑都极不明朗，每个人都不相信爱情，每个人都一样无聊，每个人都在寻找活着的感觉，每个人都抽烟，除了我。我不抽烟，从不，但是却极其热衷与点烟，当然只是点给我自己。打火机了喷出的火苗与香烟接触的那一刹那散发出的那种淡淡的有点刺鼻的烟草香味。还有那浅蓝色明亮精致的火眼变成黄色的一瞬间侵略一般的感觉让我觉得自己的心也被点燃。与其这样一天天无聊的过下去，我宁可自己被点燃，我想是这样的，于是，当大家突然都没什么话好说或者一个人在家时，我总是不厌其烦地将香烟点燃，掐灭，然后在点燃，在掐灭，狂野的周而复始。记忆中好象有个弟兄讲过这样一句话：“我们都在寻找活着的感觉，只是方式个有不同而已。”我一直认为很正确。我的方式是不断的点燃香烟，然后不断的将它们掐灭，他的方式则是不断的疯狂找人打架，不论对手是谁；我知道还有人在吃各种各样的麻醉药。大家都在寻找着活着的感觉，偶尔也会交换一下方式，比方说我有时也会找几个并不算很倒霉的家伙练拳脚。

选择这样一种生活的理由真的就像前面说的那样是以为无聊，对活着的感觉一无所知的无聊。但父母总认为我的选择里多多少少有点负气的成分，电脑工人他们并不了解我的生活实质，他们所看到的只是很表面的东西，比如，我的冷漠自闭，玩世不恭，我学生手册上无人能打破的逃课记录以及按飞六直下三千尺的成绩，当然成堆变了形的“蓝带”的空罐子和那些没吸或一口当被燃尽了的烟蒂。有时我也会心血来潮突发奇想地问自己怎么会变成今天这个几乎没有人可以理喻的样子，思来想去还是没什么结果。父母以后子有负罪感，他们以后子认为我堕落成今天这个样子完全是由他们造成的，其实他们支离破碎的婚姻哪里会有怎么大的杀伤力和破坏性呢？一切只愿于我个性中的脆弱。我脆弱到两年了都的敢正视这场零落的破碎，脆弱到虚伪得连自己的脆弱都不敢承认。况且仔细想想他们又有什么错呢？两个人相爱又不是一定能够在一起一生一世，任何人都有追求幸福的权利，其实他们也在自己的方式找寻着活着的感觉。如今父亲已经有了一个娇小可人的妻子而母亲有已经和一个我完全陌生的男人拍了结婚照片，他们都有了自己的新家，完全可以例行公事般的每个月拿些钱给我，然后消失的无影无踪，甚至可以完全忽视我的存在，然而我的call机上依旧常常写满他们关切的留言，但我却从不复机。他们是真的爱我。退一不讲，即使他们不爱我，他们也养了我十七年，我虽然这两年里我一直是一个人在住然而如果没有他们，我根本不可能过着这种舒服奇特的小康生活。

然而我总觉得自己生命里有个缺口，总有许多东西出其不意的从里面流出来。我很想填满。我不清楚这种感觉还有多少人继续寻找活着的感觉。我不清楚这种感觉还有多少人继续寻找着，或许感觉由时间一样本身就是虚无缥缈空洞经不起任何考验的，所以大家才找得很辛苦很累，满心伤痕却依旧不肯放弃。又或许这根本就是每个人必须经历的生活路程。那么，但愿每个人都能够找得到。找得到属于自己的出路。

-全文完-