我藏在时间的洪流背后，听时光的潮水和无尽的黑夜唱尽所有的思念，唱断一切记忆的来路。

喜欢轨迹这个词语，仿佛可以覆盖我开始所有深深浅浅的脚印，2003年的下半年，经历了那么多的排山倒海的琐碎，想起来，细细密密的泪珠会不声不响的落下；开了口，声音却像断了的苍穹，突然裂了。我忏悔……

现在当我坐在电脑前敲键盘的时候，春节的烟花刚刚燃尽。我喜欢烟花，绚烂的燃放，壮美的消散，有种宿命的味道。我是一个相信宿命的女孩子，很多时候我知道，遇上一个人，经历一些事情，无从逃避，那就是我的宿命，命中注定。萱萱在上海给我发短信，说，茉茉，有些事情并不像你想的那个样子，我用冰冷的手握着手机，一边看一边掉眼泪。

我说萱萱，其实你不明白……虽然我们的心曾经是那么的相通，但现在你也终究不能体察我所有的辛酸与疼痛了。因为那所有的事情都发生在我能掌控的范围之外，时间像一阵风，轻轻地飘，突然就在一个孤单的夜晚，变成瓢泼大雨，轰轰烈烈地覆盖在我的心上，痛上。

我总是轻易就忘记自己对自己的承诺，所以我注定在疼痛的屋檐下抬不起头来。

记忆中绚丽美好的部分早已隐藏在实践的刻度之前，只有铺天盖地的忧伤利在时间的尾巴上，迟迟不肯离去。我在03年的年终岁尾，暗暗祈求，一切快点过去吧，我，要成长……我站在这个东北小城并不蔚蓝的天空下，望着身边来来往往的人流，想起小萱，想起天馨，我们曾经在落日下在这片不太明亮的天空下，任性的微笑，骄傲的奔跑，可如今她们都在哪里呢？还有那些曾经爱过我的男孩子发过的誓言又被岁月掩埋到什么地方了呢？我记得那些年轻的容颜，清秀，干净，爱悲泣，爱忧伤，也爱欢笑。

而现在，我一个人在这里，早已习惯一个人看日升月落。那些曾经要和我一起看美景的孩子们，散落在了天涯……

我要告诉他们，如果有你们，我现在不会这么孤单，03年的所有遭际，就会变得不那么难以应付。

小时候，习惯了由爸爸妈妈安排一切，可是突然有一天，他们微笑的告诉我“自己决定吧”的时候，我是那么轻易的就难过起来。经历了03年的排山倒海，终于发觉生活在被安排好的生活中未免不是一种幸福，不知道当我说这句话时，又会有多少孩子和我一起沉默？

我静静地看03年所有的悲欢离合，面无表情却心如刀割。我不是懦弱只是无能为力。宝贝，不要怪我。

我清楚地记得03年那个爱我的男孩子巍说，爱你，真得很累。我把这条短信存在手机里，一遍遍温习，我想，也许我真的是一个容易让人担心的小孩子，折磨别人的同时也在伤害着自己，可是我无法面对他真诚的感情和清澈的眸子，然后装做同样真诚的样子说一句我也爱你，我做不到，我和他走的路永远不可能相同，就像无法交叉的两条平行线。既然这样，为什么要让他付出那么多我承受不起的爱呢？巍，以后的路程，忘记我，忘记曾经爱过我，好不好。这样你不会难过，我也就忘了回忆。我们，可以微笑的互相搀扶走接下来的路，只是拒绝说爱情。

03年，身边的很多女孩子都找到了自己的幸福，包括那个比我小两岁的妹妹也有了自己的王子。而我始终独自一个人穿越所有的悲伤与寂寞，以一种坚强的姿态掩盖内心的柔弱。身边不是没有喜欢我的人，可是我拒绝，我懦弱我承认。在一个不适当的时间不适当的地点，谈一场不适当的恋爱，我承受不起。嘴边上的天长地久是那么地可笑与滑稽，那些面孔还没有被岁月的沧桑掩盖的男孩子，怎么会懂得什么是永远？不要亵渎那些美丽与温暖的相互搀扶相互鼓励的感情，不要……在没有真正成熟的时候，不要去预习那些本不属于我们世界的课程，也许一切都是我的一个借口，我要的只是自由。我曾经无数次问自己，我究竟是活在别人的眼光里，还是活在自己幻想的自由中。我想，我还是要自由的。我无法接受每天寝室楼下面站着一个充满阳光与期待的男孩，等着我给予他的温暖与幸福。连我自己都是孤独与懦弱的，我哪里有那么多的温暖给与他呢？为了自己可以轻松的走路，肆无忌惮的微笑，我自私地拒绝所有善意的关怀，温情的问候。我理解那些男孩子脸上的失落与怜惜的目光，却说不出一个安慰的字，我只是一遍遍说着，希望你幸福，希望你幸福。可是我深深明白，他们此刻需要我给的幸福，我给的阳光。可我无能为力。

03年，遭遇一场持久而刻骨的疼痛，遇上一个人，一个不是我应该倾心的人。事业有成，家庭幸福，有才有貌……也许上天注定在感恩节那天送给我这样一个沉重的礼物，让我拿不起也放不下。没有人能告诉我该怎么办，任何人都不能，包括我自己。十六岁的差距不能阻挡我的仰慕，只是当他的孩子清脆的喊爸爸时，我会突然意识到我的荒唐。然而有时候选择放弃并不是那么容易的一件事情，选择离开也一样。当他轻轻的叫我的昵称，叫我宝贝，用最平常的话语问候我时，我的心就软了。总是想起以前那个面对飞鸟快乐地微笑的女子，现在她已经不复存在了。现在的我会面对着他，优柔的微笑，平静的倾诉。可是他永远不知道我的看似不经意中留有多少刻骨的疼痛。萱萱说你是个任性而固执的孩子，连没有幸福也不介意。我笑笑，我怎么会没有幸福，和他在一起时的我分明就是幸福的啊。曾经一直想让我的朋友知道我的心情，那些沉重，那些幸福，可是我要如何能为你再简单的白纸上写清我所有的宿命？我要如何让你理解我？于是我作罢，你以为我是幸福也好，荒唐也好。我只是追逐自己所要的感觉，那所谓的不幸中的幸福。转过身，我们都有自己定义的快乐和悲伤，不是吗？一直幻想和他有一个惊天动地的开始和结束，但直到现在才明白，那些惊天动地其实永远不可能出现。然而那些缠绕我内心的种种温暖与期待，一直一直，没有离开。

我知道，当我背负种种别人无法理解的希望上路的时候，他们在背后凝望。眼神凄楚又充满担忧，让我觉得沉重。

看不见雪的冬天，我们拿它当春天；没有未来的劲头，我们当它有希望。好不好呢？

他不知道，总有一天我会从他身边默默地走开，不带任何声响。我错过了太多，却不能太快放弃这场邂逅。于是，他所有的心情和为难我都明白。　

深深的理解，轻轻的释然，不知道自己是成熟了还是幼稚着，总在想，自己也许是一个垂垂老去的孩子，只是时间忘了给我皱纹和白发。不然我为什么会有那么多青春年少的女孩子不该有的悲伤呢？很多看了我的文字的朋友，见过我的照片后，怜爱的说，茉茉，原来你只是一个孩子。

我只是一个孩子，一个仰头看飞鸟，会肆无忌惮的哭泣，欢笑的孩子。

03年已经过去，04年，我真的要成长了，长成我曾经希望的样子。

一切都会好起来的，不是吗？

茉茉所有的心情都会在物是人非中变得淡然，变得从容。

-全文完-