这又是一年的九月，天气开始微凉。

一段路途，遇上了谁，告别了谁？

我们终究陌路。

又要告别了，告别自己，告别过去。

再见，八月。

——题记

我叫手镯。时常在网络里敲打自己的心情。我爱自己，更爱自由。所以，很长一段时间里，认识我的人都会说，你是一个不确定的人。是的，我是一个不确定的人。会在不确定的时候回来或者离开。不喜欢，随波逐流。

时间过的很快。转眼间，又是一年的九月。九月，对于我来说，是一种伤痕的纪念。我不会再过多的去埋怨，已经学会了平静的去面对。所以，选择在这夜深人静的时间里，在九月开始的时候，整理过去。

夜，是静谧。窗外的蟋蟀在弹奏秋的夜曲。

我想，我依然是寂寞的女子。

从7岁被父母抛弃,住进伯伯家，14岁离开伯伯家独自生活，到现在已经19岁了。回首悠悠12年的光阴，我习惯一个人的日子；习惯一个人玩耍；习惯一个人呆在偌大的房间里；习惯把所有的灯都打开，照亮整个房间；习惯把电视声音开到最大，让声音来冲散心里对孤独的恐惧；习惯一个人拿着画板画很多很多人对着自己张扬着很多很多灿烂的笑脸；习惯一个人抬头望天，低头哭泣。习惯别人的冷嘲热讽。没有爱情，没有事业，没有亲情。一个人生活。

开始的时候我是个孩子，什么都不知道，什么都不会做。伤心的时候，哭。快乐的时候，微笑。开始只是开始，我走在一开始就看不到尽头的路上，一开始的孤单变得熟悉有人来有人走。我的手从来没有停止过挥动。不再是孩子时，悲伤的时候我微笑。快乐的时候我流泪。真正的自我变得简单又复杂……

开始从来就没有结束，无间地狱或是极乐世界，从来没有尽头，只有存在和消失。

不止一次的被问起，你是否感觉孤单？我是孤单的。但是，我安心的享受着这份属于我的孤单。独处的时候，那里的时间是属于我自己，我可以肆意挥霍。有些人，无法一个人生活下去，他们就像某种藤类植物，必须依附才可以生存。一直以来，无法拿自己去和他人比较，因为，我就是我。而他们和我不同。不去评价别人的生活的态度，因为感觉很累，那需要浪费大量的脑细胞。不去比较，放弃羡慕，没有嫉妒。自认为这样的日子，很好。

亲情，曾经来过我的世界，后来它走了，至少现在，它没有出现在我的血液里。所以，很多人说我是冷血的。

爱情，它曾经来过。像我这个年龄，来得很早吧？只是昙花一现，然后消失。

遇到了，才知道，原来爱情如此美妙。幸福满满的，微微晃动就可以溢出来的甜蜜。相爱的日子，我的眼睛里只有他，我是爱他的，那深深的爱可以深入骨髓。

离开了，才知道，原来心会如此疼痛。我整夜的无法入睡。莫名的流泪。我真实的感觉着失去的痛楚。

在爱情里，陷的很深。我很爱他，很爱，很爱。爱到卑微，爱到自己看不清楚自己。我想，这样已经足够。于是，我说，我领悟了爱情的真谛。我放开了手，宽恕了他。从此，不再谈论爱情。

整整一年的时间，我就像一只受伤的小动物，躲在阴暗的角落里用舌头舔舐自己流血的伤口。那是一段看不到阳光的日子。深夜，我像幽灵般在网络里游荡，我四处回帖，我告诉所有的人，我很爱他，但是，我受伤了。后来，与回忆说，那段日子，你的文字里充满了悲伤，生活太破碎，破碎到看不到完整的灵魂。与，小觅，木木，小女人，很多的人走过来，给我安慰。我在黑暗里蜷缩着，我能汲取的只有这些来自陌生的温暖。

每天，对自己说，微笑，一定要微笑。没有人明白那带着黑眼圈的笑容背后包含着多少隐悔。

总是这样，用文字来安慰自己。似乎这样才可以让悲痛安全的释放。已经不再去和谁倾诉，因为害怕疲劳他人的神经。朋友们在一起，他们都在我面前刻意的回避以前的事情。而我，也做的像一个快乐的人一样的姿态面对着生活。聊天的时候，我想，我说的最多的话就是胡言乱语，讨厌像一个正常人那样一本正经的说些什么。

我说了，我要忘记，但是，一些事情终究无法忘记。世界太小，我们不能回避。而我能做的，只是转身离开。留下那些看似莫名的目光。爱，是一个严肃的事情。你玩弄了它，我鄙视你。

给了爱情太多的定义。最后，还是不知道哪个最符合逻辑。于是，我说，我才19岁，以后的路还很长。就这样吧。

一年又一年的九月，日子还是在继续。生命之花在慢慢的盛放。那些浓郁的，模糊的，都会逐渐变成空白。消失。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-9-1 20:28:03修改过　

-全文完-