亲爱的，你叫我怎么放心离开！

亲爱的，时间过的真快，我由一个另外的城市来到了你的身边，当初的心境，真的只是想学东西，没有想过那么多的奢望，虽然曾经，我等了你两年，迷迷乎乎的和你联系了两年，自己也不清楚怎么和你就这样熟悉而陌生的联系了两年。

两年的时间内，我通过各种的方式，联系不同的朋友，打听关于你的一切事情。两年，我知道，在你和清的世界里，也许从来没有想过，一个身在异地，却一直有想着你的女孩。但是我却一直满心的祝福你们幸福，不知道是我神经病还是我傻，却要祝福自己一直深爱的男人和另外一个女人幸福。

清，一个很漂亮的女孩子，我自认为，她是那种让男人为她甘于生死，忘记一切的女孩，可是我两年前，败在了她的手下，两年后，我却不听话般的再次选择了同样的路，又一次的踏进了让自己痛苦的源头。伤了痛了，一直不想进空间，一直也不再去更新空间的任何东西，因为我认为，在与你短短的相逢的日子里，我是幸福的你也是幸福的。

我想我们之间永远隔着一个她，大老远的，她来看我们了，她究竟是什么目的，我不止一次的有想象过，或许，她只是为了报复你，不想让你过幸福的生活，或许，她也是真的对你余情为了，虽然她无数次的伤害你的那颗爱她的心。

时间就这样的，让我们三个人戏剧般的再次相逢，她来了，你陪着她，而我却苦苦的坐在办公室，一个人，做着我的工作，画着我的图纸。心不知道是什么感觉，但是我一直有在控制它的浮动，一直在安抚它的不平静。我努力的告诉自己，你是爱我的，你是可以放弃你与她的一切的，虽然你们在一起两年，经历过各种各样的事情，磨练两年时间的感情不会突然的消失，但是我一时有想过，自己努力，你可以感觉的到，毕竟，两年的时间，我也有在一个人独自付出。就这样，三天的时间当中，我居然傻傻的以一个女主人的身份陪了她一上午，自己脑子也不知道是进水了还是怎么了，只是当初考虑到你的处境，我想让你不会因为有我而变得尴尬。

三天中，几乎中午的饭我都没有吃，只因为没有你的陪伴，三天，我真的难以想象的痛，你只顾着那个叫清的女人，却忽视了我的存在，那一刻，我心凄凉，才意识到，其实我什么都不是，我只是你一时孤单，一时心血来潮，找来的替补，而我却傻傻的认为，这是我自己的幸福。

三天中，我们三个人居然能心平气和的走在一起散步，一起吃饭，其实，亲爱的，哦对不起，虽然我知道过去的两年内，这个称呼是属于她的，你也是一直这样称呼她的，但是今天我借用一下，吃饭的时候，走路的时候，我就看的出来，你对她的那份感情，我不是傻瓜，人的行为准则是受大脑控制的，但是也是出于人的心底深处真实的驱动。。。亲爱的，在一起这么久，我从来没有享受过，你和她在一起得到的那种细致入微的照顾，我也从来没有奢望过我哪天会拥有，可是她来了，一切的想法改变了，我觉得你对我太不公平，我付出那么多，你倒是可以心安理得的接受。

你知道吗，心很的没有知觉的时候，会是什么反应嘛，就是我现在的这个人不人鬼不鬼的样子，眼睛无神，全身动作不协调，不想管任何事情，不想见任何人。

伤了痛了，又怎么样了，我问过你，我说你需不需要她留下来，你那么担心她，那就自己再担负照顾她的责任吧，我只是一个外来的人，我只是一个外来的角色，她留下，我会选择离开？你知道吗，当我自己说出这话的时候，我只是有考虑到，害怕到哪一天，你会直接的对我说，向来就有一个毛病，我宁愿自己将自己折腾的遍体粼伤，也不希望别人来伤害我，因为我有自知知明，因为我有想要的自尊，我再爱你，也不可能抛弃这所有的一切。

你们是幸福的，而我却是悲哀的，两年的生活中，我过的并不是很好，有时候我会想，如果我不认识你，我又会是什么样子，当初狂妄，被人追捧的女孩，会是今天的这个样子吗？两年的生活中，你们是互相依靠，互相的扶持，而我则是独在异乡，时常望着孤寂的星空，想着你，也有想过，你们在一起是怎么幸福的生活，每每这时，我都会拨通九江朋友的电话号码，和她们乱侃，闲扯。

和同事朋友在一起时，他们都说我很坚强，而我也默认似的苦笑，或许是吧，即使不是这样，我也会努力让自己坚强，因为我不希望别人看到自己脆弱的那一面，也不希望别人看到我受伤的样子，一直以来，坚持着一直的信念。

孤单寂莫了，失败痛苦了，我会选择握紧拳头，咬咬牙“我是最棒的，我是最坚强的，我不可以认输，我不可以失败。我要从哪里摔倒，哪里爬起来”。说也奇怪，两年了，遇到任何的困难，遇到任何的事情，我就这样的一步一步的扛过来了。

你们一起两年的时间，拥有着共同的回忆，而我两年的时间，除了自己还是自己。

两年后的今天，当我们再次介入这三角的关系当中，我彻底的折服了，其实我有想过，你对她的那份怜悯，可否挪用一点在我身上。我是真的想象不清楚，清到底是一个什么样的人，她到底想要什么，自己有了新的男人，却还要折腾这样的事情，累吗，有那么闲的没事，有那么多的精力，为什么不投入到工作中？怪了……什么都是我自己一个人自作自受，活该！

我是坚强的，但是我的内心是脆弱的，一次次的伤害，一次次的相信，换、来的只是自己独自一个人随的痛苦。爱了，痛了，累了，就撒手了……

有一种爱叫放手，或许，本不该属于自己的东西，是不能强求。恨又怎么样，爱又怎么样，难不成还能经验无数次的考验，无数次被心爱的人摧残。

清，放纵了，你怜悯她了，我呢，我是坚强的，但是别忘了，如果我坠落了，是谁也救不回来的，你害了我，我会让你一辈子亏欠我的，但是谁又亏欠了你呢，谁又亏欠了她呢？两年的痛，两年的痛，该有一个了断，虽然我百般的不情愿，虽然在离别前，我还奢望，你像以前一样的抱着我，无意间从惶恐当中惊醒，看见你还在我身边，我哭着又睡了过去。想要拥有和你在一起的最后一点点的时间，真的想要最后一次的离别，以后谁也不要见谁，以后谁也不认识谁。

不想让自己再一次的受伤，不想让自己再一次的当着傻瓜一样的被你玩弄于掌心，很恨你，但是我已经没有办法，恨又能怎么样，只希望你能一路走好，记得我给你提的意见，不管和谁过，你必须得改掉的两个毛病，亲爱的，一定要在以后的生活当中，偶尔想起一下我，想起一下我们在一起短短的时间。

有时候我也奢望，哪一天，你会不会像放不下清那样的放不下我，你又会不会担心，担心我独自一个人的生活，奢望了，害怕了，累了，很疲倦了……

离别前，你最后一次为我做的事情，我是感动的，你说，不管我去哪里，你都会送我过去，头偏向另一边哭了，为什么会是这个样子！依旧是伤感的，我们一起相拥入睡，该上班了，我们却迟到了半个小时，你拉着我的手，走在公园，平时我会觉得你的手心是那么的温暖，可是今天，却让我非常的彷徨！

我喜欢是五指对着交叉牵手的感觉，紧紧的握住，可是，你却喜欢将手握住，一只一只的将我的手指脱离你的掌心，然后全部脱离了，又再次牵回去。是不是你的行动当中透露着你的处事方式，处事态度，或许，你不该这样的，松手了，就不应该再要回来，要不就是要紧紧的抓住，一直紧紧的不要放开，不管是什么事情！

清没出现前，我以为，你会一直紧紧的抓住我的手，我们会一起走过以后的日子，我有时候也会想过，六十年后，我们都七老八十了，我们的子孙都有了，那又会是一种什么样的场面。我们一起走过公园的路，太多的短暂的回忆让我觉得幸福，说真的，或许，我与他之间都不曾有过你这么多的回忆……

你对我这样，会让我想到我是报应的，谁让我对他是这般的过分，对他太残忍，这是我应得的，我认了。多么奢望，奢望时间倒回，我宁愿，那时候，你打电话叫清不来，其实说真的，那时候我虽然嘴巴上说，让她来没事，你说要不打电话叫她不要来，我虽然说不要，答应别人的事情就要做到，但是真正的内心是不希望她来的。

因为我知道，你们之间，拥有的回忆太多，而你给予我的时间还不够，我并没有和你共同分担过什么痛苦与磨难，她一来，她真真切切的站在你面前，会勾起你很多的回忆，不管是痛苦的还是快乐的，但是对于我来说，一切都只是时间太短暂，我并没有准备好，与她对抗的能力。

你也受累了，介入这样的事情，我们三个人的结局是可悲的，谁也没有好日子过。你应该会去武汉找她吧，或许，你是属于她的，她也是属于你的，或许，就如同她当初来之前有和我说过一句话，不要到头来，你谁也没得到。我不知道她当初提这句话的含义是什么，但是事到今天，我才明白……

她不想要的，即使再不想，也不希望我得到。她要毁灭，毁灭一切比她幸福的人！

我没有想过我应该去哪里，我觉得哪里都容不下我了，但是我知道，我现在的这个样子，我不能回九江，不能让爸爸妈妈再为我担心，我要保持一直以来在他们心目中良好的开象，我是优秀的，我是最好的，所以我不能让他们见到我现在的样子。

我要坠落了吗？无数次的问自己……

亲爱的，可否问你最后一个问题，当我们共同避在她的雨伞下，你会是什么感觉，你很小心翼翼的护着那把雨伞的样子，让我很受伤。。。一把雨伞享受过的待遇，我都从来没有得到过，有时候我想把它扔掉，扔的远远的，不想让自己再见到它，有时候我又矛盾的想把它留下来，让它给自己一个教训，看看以后处理事情，还会不会这么的草率，这么的不听家人的意见，这么的一意孤行。

说白了，今天的结果，早在两年前，上天怜悯我，没让我走上这样的路，但是上天永远也没想到，它一直保护，给予我公平的两年后，我却还是没有长大，还是这样的踏上了不归路！

本文标签：九江一起亏欠奢望雨伞

经常想和你一起的日子，只因为拥有眷恋，所以才会舍不得…无数次的忍耐，无数次的沉默，有一天会累的…

-全文完-