妈妈，平凡的不能在平凡的女人，爸爸，平凡的不能在平凡的男人，就是这么两个平凡的人，有了不平凡的故事，让我知道了平凡是伟大的诞生地。我虽然是爸爸妈妈引以为骄傲的儿子，但我所做的一切又是那么的不称职，每每想起心是那么的痛，一直在想办法弥补，会有的，我已经让他们失望二十几年了，我不要再让他们失望，虽然他们没要求过我什么，只想让我过的比他们好。我会吗？只有我自己知道。不要再继续做卑鄙事情，可谁又是那么的有先见之明说过:“卑鄙是卑鄙者的通行证”，真的是这样吗？如果真的是这样，我还会继续吗？自己也不清楚。但妈妈，爸爸还在继续着他们的故事。

生日已经很多年没有过了，确切的说是哪一天记不清了，真的忘记了自己的生日，可是妈妈从来没有忘记过，每次要到生日的时候，妈妈都会提醒我好好过过。生日，无聊的日子，无聊的人们，无聊的事物，更加无聊的我。

在我的记忆力爸爸妈妈就从来没有给自己过过生日，都这么大了的我们，却没有能力给他们好好的过个生日，心里是什么滋味，无法形容。这一天是会有的，只是来的迟了许多。已经无法忍受这迟来的方式，只有改变，只有这样，我才会记起自己得生日是哪一天。父母在原谅着我们的迟到—庆祝生日的迟到。可我们能原谅自己吗？

日子是怎么过的，问题叠着问题。哪一天问题没有了，也就没日子可过了。长大了知道了自己过的日子不会再像以前那么简单，复杂一直在掺和着，正是有了复杂的加入，才让我从精神无知的沙漠走出来，走在路上。路上的艰辛不能想象，只有摸索，慢慢的去摸索，走自己的路与人无干，告诉自己路的长短。

一直过着被人告诫的日子，从来没拿过任何主意做要做的事情，一直在默默的应允，默默地接受。听起来好像还真是个听话的孩子，以前确实是这样，听爸爸妈妈的话，听老师的话，其实更多地是在听老师的话，每次都当圣旨用，用着用着我觉察到了，到了该听自己话的时候了，于是乎开始安排自己的日子。在考虑别人的话是否正确的时候，其实就是在默默反抗，就算是对的，我也要反抗，因为自由就是这样争取到的。结果不去想，摆在面前的只有自己策划的路，想着要走到尽头，谁知会被动的夭折。

这些年打交道最多的人就是老师了，小学的时候，老师就是神一样的人，他说的每句话做的每件事都是对的，错的只有自己；到了初中还是如此，老师扮演着生命里重要的角色，交我们生活的常识；高中的时候，还是老师在打理着我们的日子，没有任何怀疑对于老师的所作所为；大学让我知道了老师确实在做着对我们有益的事情，可是我也知道了老师也毁了我们当中的许多人。老师是都希望自己的学生都能够学业有成，但老师更应该告诉我们的是——是否我们还能在学习这个圈子里混下去，不只没有告诉，反而给我们压力，让我们无所适从，在走着错误的路，做着别人认为对其实是错误的事情。

人生规划，规划人生，一直没有思考的问题，现在需要思考了，谁让没人告诉你要做什么可以做得来，只能摸着黑走路了。从前没有思想的胡乱介入，让自己感觉很痴，如今有了，感觉自己更痴了，不但痴，还有疯的成分。整天摆出乐意陶陶的样子，其实心已经破碎的不成样子了，人那，为什么要这么虚伪，明明很痛苦，还要装作若无其事，可悲更可耻。

有时会冒出一个比较荒唐的想法，为什么生活在这样的和平年代，又出生在这样的家庭，你说是不是很荒唐？我们的出生我们无从选择，可是怎么样去生活就是我们自己的事了，如果你是一个优质青年。有人说日子是过出来的，一辈子辛勤劳作；有人说日子闯出来的，一辈子风风火火；还有人说日子是等出来的，一辈子一直默默无闻；更有甚者说日子是混出来的，一辈子在得过且过。到底是什么，谁也说不清楚，只有人云亦云了，走别人走过的路，就算是取捷径吧。有一句话说得够经典：穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找吧。

默默无闻不是我想过得日子，轰轰烈烈也不是想要的，到底怎么样的生活是自己想过的呢，直到现在还是一团乱麻，脑袋里关于这个全是浆糊。想要别人帮助吗？想让别人施舍吗？全都不想，想做的只有爸爸说过的那句话：“人啊，想做什么就做什么，虽然我这一辈子不能这样了，但我想你们能。”对，想做什么就做什么，可是这样做可以吗？自私的有点过分了，我不会忽略我还有一个值得骄傲的身份，爸爸妈妈值得骄傲的大儿子。我是大儿子啊，等着我做的还有很多很多，不能抛开一切，过着想做什么就做什么的生活，这样做即使到了见上帝的时候还是会不安的。平静吧，安稳吧，这是我想要的，但是就只能这样了吗？可能只有这样了，心才会得到安慰。

日子，没人能阻碍它，只有接受，无论什么，只有面对，要不还能做什么，难道真要人定胜天吗？不是不可能只是太累了，值得吗？没有人知道。

望着蓝蓝的天空，青青的草地，还有潺潺的流水，想着什么，日子会像天空一样蓝了又蓝吗？会像草地一样青了又青吗？流水，像流水，流过了，不会在流回来，流下的只有流过的水痕。既然如此，我们能做的只有按部就班，循规蹈矩。

-全文完-